Suicida en Serie

WikiLeaks

2010-12-17T11:07:00.006+01:00

¿Casi tres años sin aparecer por aquí ya? Cómo pasa el tiempo, ¿no? Es que eso de pedirle un crédito a un banco y abrir la inmobiliaria fue un suicidio casi tan sádico como el de hoy.

Debe ser que yo, como el resto del mundo he estado o estoy en crisis, o eso o he estado con los de WikiLeaks suicidándome, y es que si hay alguien en el mundo más suicida que yo, esos son los tipos de WikiLeaks… Hay varias y dolorosas maneras de suicidarse, pero la opción que han elegido Kristinn Hrafnsson y compañía es tremenda, buscar noticias “incómodas”, secretos de estado, filtraciones y publicarlas libremente es la mejor forma de suicidarse, no sólo físicamente, sino que acabas matando tus libertades personales, y aunque obtienes “de verdad” aquello que los demócratas dicen que es la libertad de expresión, pierdes la libertad de circulación.

Ahora salen miles de noticias relacionadas con la gente que hay detrás de WikiLeaks, que si el creador de WikiLeaks ha sido denunciado por abusos sexuales, que si todo es una creación de la CIA, relaciones extramatrimoniales de algunas de sus cabezas visibles, es decir, y no como lo diría un actor antes de salir a escena… mucha mierda… Y la que vendrá.

Esta crisis en realidad está dando para mucho, está sirviendo para darnos cuenta de cuan cerrados teníamos y tenemos los ojos, para darnos cuenta de lo poco que pinta el ciudadano de a pie, de cuanta mentira hay detrás de la palabra “democracia”, de que estamos atados de pies y manos cuando los bancos y otras multinacionales deciden ir en una dirección, de toda la suciedad que se esconde tras las siglas O.N.G., de que cada día los ricos son más ricos y los pobres cada vez más pobres y de tantas y tantas cosas que al final a uno tan sólo le queda meterse en WikiLeaks, poner el nombre de usuario, la contraseña y escribir el nombre de las empresas americanas, británicas, españolas y otras implicadas en la guerra de Irak, que a día de hoy se están forrando por la zona del golfo pérsico. ¡Adiós!

Tiempos difíciles

2008-05-12T20:44:00.002+02:00

- Tshi, tshi, que vengo, que vengo... Tshi, tshi, que estoy aquí, aquí...
- ¿Y tú quien eres?
- ¿No sabes quién soy? Pero si ya hace tiempo que se viene anunciando mi llegada, parece que estás un poco desubicado...
- Pues sí, debo estarlo porque no termino de caer en la cuenta, no sé, ¿alguna pista?
- Bueno, yo sé quién eres tú, tu eres el Suicida en Serie y deberías conocerme muy bien porque tu blog ha estado igual que lo que yo soy...
- ¡Uy! Vaya unos acertijos... Pues sí, soy el Suicida en Serie y mi blog ha estado un poco apartado últimamente, pero vaya es que creativamente he estado un poco en... ¡Aaaaah!
- ¿Ya has caído amiguete?
- ¿Eres la Crisis?
- La misma.
- Oye, pues yo te hacía más fea, tienes un culito así todo redondito y una delantera… te has operado, ¿verdad?
- Sí, ya ves... Cosas de los negocios inmobiliarios, pero vaya, mis tetas están como la burbuja inmobiliaria, deshinchándose a marchas forzadas...
- ¡Ah! ¿Es que las tetas se deshinchan?
- No, pero me apetecía hacer este símil, y estaba segura de que ibas a caer.
- Aish, si es que nunca he destacado por ser demasiado espabilado... bueno... y, ¿piensas quedarte mucho tiempo entre nosotros?
- Pues mira, no se está mal aquí, con un Euribor por las nubes, los cereales subiendo como la espuma, y el petróleo y en consecuencia la gasolina a precio del oro... Oye, compréndelo, esto es un paraíso para mí.
- Entiendo, bueno... me gustaba tener este sitio en propiedad, pero vaya, necesito algo de dinero así que siempre te lo puedo alquilar que además ahora desgrava... Lo único que necesito es que rellenes estos papeles, y estos, y estos y ya está… dejas una señal en el banco junto a tu contrato de indefinida y listos...
- Oye chaval, ¿te piensas que soy tonta? Ahí te quedas tú y ni se te ocurra quejarte de que vas a tope en el trabajo como todo el mundo porque te mando al paro pero ya...
- Nooo... Mira, voy a hacer eso que solía hacer antes de este parón creativo...
- Jejeje, genial, me encanta esta parte.
- Sí, ya veo... En fin, voy a pedir un crédito al banco para abrir una nueva inmobiliaria... ¡Adios!

Salir de la carcel, ¿como París Hilton?

2007-06-27T22:28:00.000+02:00

La mayoría de los que puedan leer esto sabréis que París Hilton, esa caprichosa hija del millonario empresario propietario de los famosos hoteles de lujo ha ido unos días a prisión, el motivo es lo de menos, por lo menos para mi, pero vaya, lo típico en el país del sueño americano, conducir bajo los efectos del alcohol y no precisamente por primera vez.

El caso es que ayer salía de la cárcel como el que va por la alfombra roja un día de Oscars, rodeada de fotógrafos, con una expectación máxima y con todos los más famosos periodistas y showmans del país yanki peleándose por llevarse a la niña a sus programas, vaya, lo mismo que le ocurre a cualquier persona de a pie que sale de prisión.

Y es que dicen que el dinero no da la felicidad, y es cierto, no la da, pero ayuda y cuanto más dinero tengas más dinero amasaras, eso es otra realidad, pero a lo que iba, a los delincuentes “de a pie”, alguien que haya tenido o se haya visto empujado a robar (hablo incluso de los que lo han hecho sin mediar violencia) al salir de la prisión, ¿alguien cree que le va a estar recibiendo una multitud enloquecida? No, a duras penas, y con suerte encontrará un taxi que no se niegue a llevarlo a casa, y una vez allí, ¿qué? ¿alguien se lo pondrá fácil en esta sociedad? No creo que encontrar trabajo sea algo sencillo para una persona, por muy buena que esta en realidad sea, si ha pasado una temporada en prisión... a menos que esa persona sea París Hilton y todo lo que le rodea es dinero, lujos y excentricidades.

En fin, vamos a lo que vamos, es decir, a hacer aquello que hacía un montón de tiempo sin hacer, a mi suicidio y que mejor manera de hacerlo que ponerme una careta de la mencionada París Hilton y pegarme un atracón de magdalenas con moras, que por cierto, esa es otra, ñam, a la niña no le han faltado magdalenas con moras, ñam, en prisión y a pesar de todo, ñam, seguramente contará que estuvo a punto de, ñam, suicidarse en su estancia en prisión, ñam. ¡Adiós!

De proposiciones indecentes

2007-03-23T12:14:00.000+01:00

Un tema muy manido y en boga ya hace algunos años (en 1993 cuando apareció aquella no poco polémica película en la que Robert Redford y Demi Moore compartían papeles protagonistas junto a Woody Harrelson), es y ha sido siempre el de las proposiciones indecentes.

A ver, supongamos que uno se va de turismo rural con dos o tres parejas más, y cuando los temas más banales empiezan a aburrir siempre hay alguien que salta con un condicional seguido de una interrogación o pregunta, algo así como “… y si os ofrecieran una cantidad inmensa de dinero porque se acostaran con tu pareja, ¿aceptaríais?”, al principio todos los ahí presentes se miran y nadie responde, hay un silencio hasta que alguien (normalmente el mismo que ha realizado la pregunta) alegremente saltaría con la típica afirmación “pues yo sí”, y aquí es donde empezaría lo bueno, se abriría la veda para hacer cábalas y a ver el precio por el que cada uno aceptaría esa proposición, vaya, como si fuera tan fácil que un “Robert Redford” cualquiera te ofreciera una cuantiosa cantidad de dinero simplemente por una cena y un pequeño revolcón.

Ni que decir que recibir este tipo de proposiciones es el sueño de cualquier mujer y hombre con más de 10 o 15 años de casados, pero esa es otra historia, aunque eso si, la cosa cambia cuando las parejas son más jóvenes, cuando la rutina y los años no han hecho mella en la pareja, en ese caso las cantidades económicas que se barajarían serían astronómicas, vaya, una cantidad absurda de dinero pero al final siempre se podría poner una cantidad a esa noche, una cifra y es que, no nos engañemos, todos tenemos un precio, porque sí, resulta fácil decir que “no, yo jamás aceptaría una cantidad de dinero”, pero lo cierto es que cuando la conversación se va intensificando, cuando todo parece ponerse más serio y ya miras a esa persona a los ojos y le dices “pero, ¿ni por cien mil millones de euros?”, ves como el iris de tu cuestionado pasa de ser redondo (o con forma de corazón) a tener forma de euro, con todos los países europeos incluidos, “pero”, dices, “¿te imaginas que luego tu chica te dijera que le ha gustado más como se lo ha hecho él a como se lo haces tú?”, en ese momento su iris deja de tener forma de euro y observas como una llama se enciende en él, y no precisamente de amor…

A mi me gustaría estar en el lugar del “Robert Redford” de turno, no por físico, que también, sino por eso de poder hacer esa proposición, pero mi proposición no sería para con la chica de la pareja, no, yo le propondría una cantidad de dinero, llamémosla X mil millones de euros, para pasar esa noche “fantástica” con el chico de la pareja, vaya, tener un acto homosexual, ¿porqué? Pues muy fácil, porque una vez acabada la negociación (y me consta que al final todo tiene su arreglo económico) lo tendría mucho más fácil para ofrecer la mitad, pero por tener un acto heterosexual con la mujer.

Nunca me han ofrecido una cantidad de dinero por algo así, en realidad tampoco la he ofrecido, aunque este último caso seguro que ha podido llegar a estar más cerca que el primero, por lo menos yo conozco a hombres que ofrecen dinero por ello, pero no nos desviemos del tema, y es que yo lo tengo claro, yo lo negociaría pero por supuesto, siempre con mi pareja y una vez con el dinero en el bolsillo ya me buscaría psicólogos y/o psiquiatras, si es que estos fueran necesarios, y si no, siempre podría hacer una cosa, contratar a un par de asesinos a sueldo para que mi suicidio fuera uno de alto nivel. ¡Adiós!

Anuncio contra la anorexia

2007-03-21T13:13:00.000+01:00

Hace un mes que se puede ver un anuncio contra la anorexia en la MTV de Suecia, un anuncio que hoy he podido ver y que me ha puesto la piel de gallina.

La chica que aparece en el mismo padece la enfermedad y realizar el anuncio fue parte de su terapia de rehabilitación.

Espero que muchas personas que sufren esta enfermedad puedan ver este anuncio, y que este sirva como parte de una terapia que les ayude a salir de esta terrible enfermedad que mata al año a más de 100 personas, en su inmensa mayoría personas jóvenes y chicas adolescentes.

Hoy me voy a suicidar viendo esto... ¡Adiós!

Y nadie dirá nada

2007-03-09T11:23:00.000+01:00

Llevo varios días pensando si escribir sobre De Juana Chaos o no, al fin y al cabo es un tema sobre el que todo el mundo quiere opinar.

El otro día fui a cenar a casa de unos amigos y sin venir al caso alguien dijo “Y el De Juana, ¿qué?”, el más absoluto de los silencios fue la respuesta, hay demasiado ruido ya y demasiado ruido para nada ya que el terrorismo no va a desaparecer, esté De Juana en cárcel o no.

Durante toda la semana he buscando una excusa para no tener que hablar de ese terrorista y creo que hoy la he encontrado, y es que al parecer han detenido al Presidente de la ONG ANESVAD por apropiación indebida de fondos, inmediatamente después de leer la noticia en la cual se informaba que la organización gestiona al año más de 35 millones de euros, de los cuales 15 pertenecen a las cuotas de los socios y 2’2 a subvenciones públicas, me he metido en la página web de ANESVAD y he buscado en “Objetivos” donde he podido leer lo siguiente: “ANESVAD tiene como objetivo último la erradicación de la pobreza y el fomento del desarrollo sostenible de los países y sectores de población más desfavorecidos, considerando a éstos como partícipes de su propio desarrollo”.

Menudo favor le ha hecho José Luis Gamarra, presidente de ANESVAD a la erradicación de la pobreza, menudo favor, ¿esta es la “sensibilización” de la que se habla en la web de la ONG? ¡Menudo ladrón! Y lo peor de todo es que este si que saldrá a los cuatro días de la cárcel y nadie dirá nada, a pesar de que con el dinero que ha robado seguro que se podrían haber salvado miles de personas, pero aquí nadie dirá nada cuando salga de la cárcel...

En fin, voy a mi suicidio de hoy, y hoy lamento ser personaje de ficción, porque me voy a suicidar convirtiéndome en carne, en fruta, en pescado, en verdura, en comida, en medicinas para toda aquella gente a la que ha robado José Luis Gamarra. ¡Adiós!

Foto extraída de la web de ANESVAD

Fat Bretaña

2007-03-01T09:38:00.000+01:00

He leído que ese Príncipe que quería ser Tampax, es decir, Carlos de Inglaterra, ha manifestado que deberían prohibirse los McDonald's. Ciertos rumores apuntan a que algún consumidor de McDonald's ha manifestado que lo que debería prohibirse tendría que ser la monarquía en Gran Bretaña.

Supongo que mucho de esta noticia vendrá en torno a la historia que se ha organizado ahora con el niño de 8 años y 89 kilos de peso, vamos, todo un “niño-cebollón”, pero de ahí a que el Principe de Inglaterra haga estas manifestaciones contra una empresa en concreto me parece que es pasarse de castaño oscuro, y eso que a mi el McDonald's ni me va ni me viene, pero eso es querer buscar la paja en el ojo ajeno. Y es que, ¿acaso los hijos de la Gran Bretaña se nutren o se han nutrido alguna vez bien? Y no vale aquello de “yo una vez conocí a uno que...”, porque no, es todo una fábula que se hace para engañar a los niños para que coman bien.

Y otra cosa que no entiendo, a ver, cada día la fruta y la verdura cuesta más cara, está más mala y la que merece la pena, si es que se llega a conseguir en España, es decir, si no la han exportado, se paga al precio del oro, entonces, siendo esto así, ¿cómo pretenden que comamos más fruta y verdura? ¡Si hoy en día es un bien de lujo!

En fin, que a lo que vamos, que uno al final de todo esto tiene una misión que no es otra que la de suicidarse, pero me parece que hoy más que suicidarme me voy a reconvertir, sí, me voy a suicidar reconvirtiéndome en un Tampax (para envidia de algunos), al fin y al cabo soy un personaje y los personajes hacemos lo que nos sale de los… dedos. ¡Adiós!

Consumismo pastillero

2007-02-22T16:03:00.000+01:00

Vivimos en una sociedad consumista, eso no es ningún secreto, hoy en día se comercia con todo, desde churros con chocolate hasta servicios de Telemadres, cualquier objeto o servicio que tenga una demanda es susceptible de ser comprado y vendido. Y todo esto esta bien cuando hablamos de churros con chocolate o de una entrada para el cine, pero cuando llega a la salud, eso ya es un tema más delicado.

Hoy en día el negocio legal que genera más beneficios económicos es el de la industria farmacéutica, se mueven miles de millones de euros en este concepto lo cual no deja de ser curioso, teniendo en cuenta que las leyes al respecto de la publicidad de medicinas con prescripción médica es de lo más clara y tajante es decir, no existe publicidad evidente de ciertas medicinas para, por ejemplo, la disfunción eréctil y sin embargo todos sabemos o hemos escuchado hablar en alguna ocasión de la Viagra, y así con un montón de medicamentos, y esto, ¿cómo es así? Pues muy sencillo, si no puedes hablar de Viagra, habla de disfunción eréctil, si no puedes hablar de determinada medicina, habla de la enfermedad que se puede curar con esa medicina.

Si nos fijamos un poco nos damos cuenta que en los medios de comunicación nos están continuamente hablando de enfermedades, que si el cáncer mata a tropecientos millones de personas al año, que si el SIDA, cada año nos machacan con la vacuna de la gripe, actualmente la gripe aviar ocupa titulares de muchos medios informativos. Y ya si nos metemos en determinadas revistas especializadas esto es escandaloso, además de que los profesionales de la medicina reciben un bombardeo de publicidad mucho más acentuado si cabe que nosotros, los pacientes. Por no decir que ya se sabe que lo que hablan dos no lo escuchan tres, y a buen entendedor pocas palabras bastan, toma refranero español.

En definitiva, que luego nos quejamos de que estamos rodeados de hipocondríacos y enfermos, pero es que con razón, al fin y al cabo, ¿qué es lo que más desearía alguien que vendiera (muchos) medicamentos? Yo, por lo pronto, estaría encantado de tener cuanta más gente enferma e hipocondríaca mejor, pero como no, como lo que soy es un suicida pues voy a ello... Y hoy lo haré de la única manera que se me ocurre, con un chute de medicamentos como para matar a una manada entera de dinosaurios, ¡Adiós!

Tostón pre-electoral

2007-02-08T10:52:00.000+01:00

Igual que el olor a pólvora presagia la llegada las Fallas en Valencia, el olor a asfalto candente y las obras en determinadas calles de nuestra localidad anuncian unas nuevas elecciones locales, eso es así excepto en Madrid que parece que viven en unas eternas elecciones.

Poco a poco el ambiente electoral se va notando en las conversaciones mañaneras de los bares, no en todas claro, de hecho en muy pocas, bueno, en casi ninguna, la verdad es que se habla más de fútbol y de lo escotada que ha venido hoy la secretaria del jefe que de política. Pero una cosa no siempre esta reñida con la otra y siempre se puede hablar de política sin dejar de hablar de escotes… Por ejemplo, en las conversaciones mañaneras de los bares, el generoso escote que nos muestra la candidata por el PSOE para la alcaldía de Murcia es un tema que se toca o por lo menos eso se intenta, tocarlo.

La verdad, es que llegan estas épocas y los políticos empiezan a tomar posesión de las pancartas publicitarias que, haciendo un inciso en esto de las pancartas publicitarias, ¿os habéis dado cuenta lo cerca que están las pancartas de los políticos con la publicidad de nuevas y lujosas promociones inmobiliarias? Dejemos que esa pregunta se responda sola, yo voy a algo más básico, el careto de los políticos, y es que muchas veces los ves en los carteles y te pasa algo parecido a lo que le pasa a una madre con su hijo... y es que dan ganas de comérselos con lo guapos que están ahí todo peinaditos, con una cara de buena persona que no pueden con ella, unos ojitos a lo gatito de Shrek, más tiernos... Y luego, ya una vez salen elegidos te da una rabia no habértelos comido...

Como estamos en época pre-electoral tampoco voy a entrar demasiado en “faena” acerca del tostón totalmente vacío de contenido que nos dan ya en fechas electorales, tan sólo comentar que empecé este post hablando del olor a pólvora y terminaré hablando del olor a pólvora, y es que pienso enterrarme en pólvora y mientras me echan asfalto por encima y me pisa la apisonadora os voy diciendo eso de... ¡Adiós!

Peste aérea

2007-02-04T13:46:00.000+01:00

Hace un par de días escuché en la radio que un hombre que iba a volar con la compañía aérea British Airways, al ser denunciado por la pasajera que iba a sentarse a su lado se quedó en tierra, el motivo, su olor corporal poco tenía que envidiar al del peo de un cerdo que ha comido verduras en mal estado (perdón por ser tan gráfico).

El caso es que el hombre, al verse obligado a no poder coger ese vuelo en Hawai perdió un enlace posterior en Düsseldorf, por lo que denunció a la compañía británica por una suma que ascendía a los 2.200 euros, aunque al final del juicio la indemnización tan sólo fue de 260 euros.

La última vez que cogí un avión fue para ir de Valencia a Madrid, bueno, en realidad eso no es del todo cierto, el último vuelo fue de Madrid (la T4) a Valencia, pero si nos centramos en el vuelo de ida no lo recordaré como el vuelo más placentero de mi vida, más que nada porque había un señor muy amable que se sentó a mi lado durante los 50 minutos que duró el trayecto que no olía lo que se pudiera decir precisamente bien, vaya, que estaba rezando para que no se moviera para que no me llegara esa olor tan personal y humana de ese entrañable caballero.

Y yo me pregunto, ¿podría haber denunciado yo a la compañía Iberia por haber tenido que soportar a mi lado la olor de ese hombre? Y por otro lado, ¿eso como se dice? levantas la mano y cuando te llega la azafata le dices “oiga, que este señor que tengo a mi lado huele que apesta, ¿podrían ponerlo en la zona de materiales radiactivos?”. La verdad es que no tengo ni idea, yo lo único que sé es que antes de coger cualquier avión (y más en trayectos largos), lo menos que podría hacer todo el mundo es asearse un poquito, que no cuesta tanto, hombre...

En fin, que vamos a lo que vamos, a ese suicidio... Pero la verdad, es que no sé como voy a morir hoy, y es que he ido a un sitio dónde dicen que te matan con una cámara de gas, pero es que esta es la cámara de gas más rara que he visto en mi vida, y es que ¡no tiene techo!... ¡Ah! ¿Qué es para que puedan tirar las bombonas de butano? Bueno, pues… ¡Adiós!

Born to be wild

2007-01-31T19:06:00.000+01:00

Si tienes entre 15 y 29 años, estas jodido, y lo escribo en masculino porque además, si eres hombre tienes todavía más probabilidades de tener un accidente de tráfico según un estudio publicado por la Fundación RACC.

En ese mismo estudio se explica que un joven que termina inválido tras un accidente supone un gasto de más de dos millones de euros, es decir, que las compañías de seguros prefieren que te mueras a que te quedes postrado a una silla de ruedas de por vida, menudo ánimo, ¿no?

Yo tenía un amigo de 23 años que murió en la carretera, en este caso no porque fuera haciendo el loco, en su caso llevaba una moto y un coche le apareció de repente de una calle haciéndolo caer en medio de una transitada y trágica carretera nacional (la N-340), y sé bastante bien por este caso y otros también cercanos que la muerte de una persona joven (en accidente de tráfico) es una tragedia inmensa para una familia, pues bien, en el año 2005 casi 1.400 jóvenes murieron en estas circunstancias, casi 1.400 familias que vivieron el trauma de una pérdida inesperada.

La forma de tratar de evitar accidentes suele estar basada en las multas y el castigo, como siempre, más que en la educación vial desde bien jovencitos. No estaría de más que existiera una asignatura en el instituto cuando una persona cumpliera los 14 años en la que se tratara de una forma seria la educación vial, la conciencia cívica y la responsabilidad, y es que ha quedado demostrado que las sanciones pueden servir a corto plazo pero lo que importa es tener una sociedad con conciencia y responsabilidad y eso con multas según pienso, no se puede lograr.

Y bien, aunque estoy un poco desentrenado últimamente, creo que llega la hora de hacer lo que solía hacer habitualmente por aquí, que es suicidarme... Hoy toca subir a un coche y hacer lo que haría cualquier joven que se precie, por lo menos uno suicida, me voy a poner hasta arriba de alcohol, pastillas y voy a coger un coche con más de 150CV a ver lo que tarda en alcanzar los 215 kms/h. ¡Adiós!

A prisión por maltrato

2007-01-12T15:50:00.000+01:00

Me ha pedido Dammy que escriba acerca de un... bueno, no sé como definir a este ser, al fin y al cabo cuando intento definirlo me vienen a la cabeza palabras como “hijo de puta”, “cabrón” y similares, pero es que ya sea por usadas o por que lo de ofender a una madre cuando ella no tiene más culpa que haberle dado a luz y eso sí, haberle dado o no, una cierta educación. Me decía Dammy que lo iba a escribir él mismo para la columna semanal que suele publicar en La Kodorniz (he de decir que me tiene de negro) pero que tal vez quedaría muy duro y que mejor que lo escribiera yo para este blog, así que allá voy.

El tema va de un artículo que leyó en el 20 minutos en el cual se informa de un hombre que había metido el puño y parte del antebrazo por la vagina y el ano de su mujer, causándole a causa de ello desgarros y heridas físicas que la mantuvieron hospitalizada durante 7 días... Después de escribir esto me da mucha satisfacción poder decir a continuación que al hombre le han caído 15 años de cárcel, aunque no voy a seguir pensando porque como lo haga pensaré que por buena conducta y demás a los pocos años estará fuera. Sé que no esta bien, pero me reconforta pensar que en la cárcel habrá alguien lo suficientemente simpático para hacerle sentir como se sintió su mujer.

Y todo nació de unos celos por parte de él, celos infundados por otra parte ya que fueron a hablar con la mujer del supuesto amante de la mujer maltratada y le hicieron ver que eran todo imaginaciones suyas, pero no contento con ello y al grito de “te voy a tratar como a una puta” el ahora preso empezó a agredir a su mujer por no querer realizarle esta una felación.

Esta historia, pese a ser sumamente cruel, tiene un final más o menos feliz, pero lo cierto es que el maltrato y las muertes por estos motivos son más que habituales en la geografía española (y mundial). Esta bien que aumenten las penas de cárcel y que las leyes se endurezcan para castigar este tipo de delitos, pero lo que falta, lo que siempre falta en este país llamado España son medidas de educación a la ciudadanía y es que por mucho que metamos a un agresor en la cárcel, diez más esperan en la calle para maltratar a sus cónyuges.

Y bien, pese a ser un encargo, el tema lo he hecho muy mío, tanto que voy a pasar a hacer lo que acostumbro, suicidarme, para ello voy a coger este pene de látex y me lo voy a ir comiendo a cachitos, ñam, creo que así, ñam, y si un lavado de estómago no lo evita, ñam, voy a morir como un auténtico personaje suicida que soy, ñam… ¡Adiós!

Pornografía madurita

2007-01-02T17:46:00.000+01:00

Según explica Mark Kernes bajo el titular “The Graying of Naughty” para el New York Times, existe en el porno una nueva tendencia que lleva a mujeres que sobrepasan tranquilamente los 35 años a protagonizar películas de este poco popular pero muy exitoso género cinematográfico.

Hasta ahora lo habitual en este tipo de producciones era encontrar a jovencitas de curvas inimaginables, todas operadas y con varios kilos de maquillaje encima, pero como decía, eso esta empezando a cambiar siendo las protagonistas de este tórrido género mujeres maduras que cualquiera podría identificar con su vecina de enfrente, la madre de un amigo (la madre de José, que me está volviendo loco, por ejemplo) o la mujer del jefe.

Supongo que existe desde un tiempo a esta parte una especie de necesidad entre los consumidores de porno de encontrar personas normales entre los protagonistas, algo que de hecho ya narraba la película de Pablo Berger, Torremolinos 73, la cual estaba basada en un hecho real. A partir de series como “Mujeres Desesperadas” cuyas protagonistas son mujeres maduras pero físicamente atractivas se entiende también la proliferación de mujeres de ciertas edades en la pornografía actual.

Yo, por lo que a mi concierne, voy a por mi suicidio, en este caso lo haré viendo esta cinta austro-húngara de cine hardcore en el que salen unas abuelas haciendo unas cosas que… bugggghhh… ¡uf! voy a despedirme antes de que empiece a morir echando las potas… ¡Adiós!

La bomba de ETA

2006-12-31T16:53:00.000+01:00

Volvió a escucharse el ruido de las bombas en España, aunque cuando escribo estas líneas todavía no esta demostrada la autoría de los hechos, lo cierto es que todo apunta a la banda terrorista ETA, y todo esto unas horas después de que Zapatero comentara que se vivía mejor sin bombas, supongo que para la mayoría sí, se vive mejor sin bombas pero supongo que a algunos no le gusta que se haga un uso político de ello o tal vez sea que algunos viven mejor con bombas.

Por lo pronto ya se ha conseguido lo que se pretendía, en todos los medios de comunicación de este sábado 30 de diciembre de 2006 ya se habla del atentado en la famosa Terminal 4 de Barajas, y si tenemos que hacer caso de las palabras de nuestro presidente, hoy ya no vivimos mejor, hoy una banda terrorista ha vuelto a atentar, algo que en el fondo todos sabíamos que iba a volver a ocurrir, aunque posiblemente pocos pensábamos que esto fuera a ocurrir el mismo día en el que el dictador Sadam Hussein muriera en la horca, por cierto, esto último el secreto peor guardado de la historia.

Ahora habrá que ver las reacciones de unos y de otros, por lo pronto la maquinaria del Partido Popular ya esta trabajando a marchas forzadas y es que ETA le ha puesto en bandeja a la oposición su discurso.

Aunque yo me imagino que el tema de conversación más habitual hoy entre los españoles será el atentado, mañana, día 31 el tema creo variará sustancialmente y es que mañana es Nochevieja. Yo os desearía un feliz año 2007, pero en vista de lo acontecido tan sólo os puedo desear un año 2007 sin bombas, es lo más que puedo desear.

Yo por lo pronto me voy a meter en algún zulo lejos de tanta y tanta bomba, aunque eso, me temo que tampoco me garantiza la vida. ¡Adiós!

Orgasmo global

2006-12-22T12:14:00.000+01:00

Hoy ya es oficialmente el primer día de Invierno (sí, también es el día de la salud en España), el caso es que para el día de hoy se ha hecho un llamamiento desde la organización antibélica Baring Witness para que hoy se de la “mayor oleada de energía humana posible en un orgasmo sincronizado”, con el claro objetivo de “que los participantes concentren todos sus pensamientos en un sentimiento de paz durante y tras el orgasmo”. A esta convocatoria se la ha llamado con el original nombre de “Global Orgasm” (Orgasmo Global).

Pese a que esta convocatoria esta abierta a todo el mundo, dónde mayor interés se esta poniendo para que ésta se lleve a cabo es en países que cuentan con armas de destrucción masiva, por lo que es de esperar que durante el día de hoy se fornique de lo lindo en los Estados Unidos…

En las bases de la convocatoria no se menciona si los participantes tienen que ser o no de la misma familia, por lo que cualquier tipo de orgasmo puede ser válido, tampoco se menciona a los sadomasoquistas aunque se supone que se ha de dar paz y amor y no azotes, pero vaya, cada uno que haga con sus orgasmos lo que le venga en gana.

Yo, por lo pronto, y en vista de que muy posiblemente no tenga mi orgasmo por la vía ~~oral~~ normal, voy a hacer algo que a mi como personaje suicida que soy es lo que más se me aproxima a un orgasmo y es tener mi suicidio. Voy a ir a uno de esos sitios chungos donde te hacen sado y les voy a pedir que no paren hasta que no diga “feliz navidad”… ¡Adiós!

El viejo Gran Hermano

2006-12-21T17:03:00.000+01:00

Esta noche termina una nueva edición de Gran Hermano (Big Brother) en España, concretamente la octava ya desde que Ismael Beiro saliera el 21 de Julio de 2000 como el primer ganador del programa emitido desde la ahora archi-conocida casa de Guadalíx de la Sierra.

En su primera temporada, aunque nadie reconocía ver ese nuevo programa que se asomaba a las televisiones de nuestro país tras el paso por diversas televisiones europeas, llego a tener un tope de casi 10 millones de espectadores y shares de hasta el 70’8%. Todo un record.

Después han venido 7 ediciones más, cada vez con menos audiencia (esta última esta siendo una de las de menor share) aún así la media de todas estas ediciones posteriores ronda el 30% share, una cantidad nada despreciable.

Son más de 6 años ya conviviendo prácticamente a diario con este programa por lo que ya se ha escrito mucho de él, en muchos sentidos, tanto en el positivo como el negativo, curiosamente cuando las críticas eran más “visibles”, el momento que yo recuerdo que todo el mundo hablaba más de “telebasura” para referirse a Gran Hermano fue en la primera edición, sin embargo, con el prisma que nos da el paso del tiempo y viendo lo que hoy en día nos ofrece este programa, esa primera edición que yo sí vi (y no negué hacerlo) era lo más parecido a un documental de la 2 que recuerdo haber visto en Tele 5 en años.

Y dicho esto, ya puedo suicidarme, y que mejor manera que hacerlo que metiéndome un par de cámaras por el ojo que todo lo ve, ahí queda eso… ¡Adiós!

Saskia Howard-Clarke, concursante de Big Brother 6 en el Reino Unido.

Feliz agua 2007

2006-12-15T13:50:00.000+01:00

Según informa El Pais Digital, Armando Aguinaga Mateos, Asesor de Relaciones con la sociedad del Ejecutivo murciano ha enviado una carta de felicitación de navidad al Gobierno de Aragón con la siguiente inscripción “Feliz 2007. Agua para Murcia, que el mar ya tiene”.

He de decir que al igual que Dammy, me considero un ciudadano del mundo, pero vivo en la región murciana, pero me joden (con “j” de “jodido”) este tipo de actuaciones políticas que ningún favor hacen a la Región de Murcia. No hacen ningún favor, porque con una tarjeta como esta Aragón no va a mandar más agua a Murcia, creo intuir que más bien al contrario, lo que si que vamos a tener más los murcianos (o las personas que vivimos en Murcia) es más odio de los aragoneses (o las personas que viven en Aragón), y es que al fin y al cabo este tipo de actuaciones terminan en un titular del estilo “Murcia pide agua por Navidad”, como es el caso de El País.

Espero que la próxima vez el señor Aguinaga se lo piense dos veces a la hora de mandar una felicitación de navidad en nombre de todos los murcianos, y es que una cosa es la celebración de las navidades y otra cosa muy diferente es la política, algo que según tengo entendido debe hacerse utilizando el diálogo, no mandando felicitaciones de navidad.

Y ahora a lo mío, que es el suicidio, y como estamos en navidades voy a morir comiéndome varios kilos de mazapanes y tirándome al Mar... Menor. ¡Adiós!

Matanza infiel

2006-12-13T17:49:00.000+01:00

Leo en 20 minutos “Un juego apocalíptico cristiano levanta la polémica en EEUU”. Y claro, juntándose tres de mis temas preferidos (juego-cristiano-EEUU) en una sola noticia no iba a dejar pasar ocasión de escribir un post acerca de ello, claro que no.

En este juego desarrollado para todo buen cristiano que se precie, el fin esta claro, o conviertes a los infieles o los eliminas. Para toda aquella alma caritativa que quiera adquirirlo informaré de que el juego se llama “Left Behind: Eternal Forces” y se desarrolla en el Apocalipsis final en la cual se libra la batalla final entre el Bien y el Mal, nosotros (que en el juego somos los cristianos) haremos el papel del Bien, evidentemente todo esto es una ficción jugable.

Curiosamente, al leer esta noticia me he acordado de otro juego que salió esta vez en España vinculado con los temas religiosos, concretamente con la Semana Santa llamado “Matanza Cofrade”, por el que según pude leer en su momento, un profesor de informática se encuentra imputado judicialmente, este juego consistía básicamente en matar cofrades (zombies), evidentemente este juego no salió a la luz (aunque hay quien lo tiene en su disco duro) y rápidamente se actuó judicialmente en consecuencia.

Lo que yo dudo es que este juego que ha salido en Estados Unidos tenga el mismo fin, y es que al fin y al cabo no es lo mismo matar a zombies vestidos de cofrades que a ateos que hacen el mal allá por donde van.

Yo por lo pronto me voy a suicidar, como es (¿o debería decir “era”?) costumbre en mi. Hoy lo haré transformándome en unos y ceros, concretamente convirtiendo mi cuerpo de ficción en uno de esos infieles que aparecen en Eternal Forces. ¡Adiós!

Un tema prosaico

2006-12-03T00:01:00.000+01:00

Llegar a final de mes no es una tarea fácil, los españoles eso lo sabemos, que si las hipotecas que no paran de subir, que si hay que pagar préstamos, luz, agua, teléfono, ya no digo nada de quien tenga niños y tenga que pagar ropa, colegios y demás, sí, los españoles sabemos que llegar a fin de mes no es una tarea fácil.

Lo que también sabemos los buenos españoles es que de cuanto más dinero dispongas, con menos dinero llegarás a final de mes, eso es algo que todo español que se haya leído las leyes de Murphy sabe…A ver, vamos con un ejemplo así, al azar, pongamos así, por decir un nombre cualquiera, Esperanza Aguirre, presidenta de la comunidad de Madrid, a esa pobre mujer le cuesta llegar a final de mes, y es que claro, ya se sabe, una casa con los techos tan altos, una mísera calefacción de electricidad normal y corriente, pues así cuesta calentar la casa, eso es un hecho y los ocho mil euros mensuales que recibe se esfuman rápidamente, si es que es normal.

En cualquier caso, y tal como dice Rajoy, todo esto de llegar a final de mes, de poder pagar o no las facturas es algo prosaico, vamos, como diría la Real Academia, algo insulso, vulgar, anodino, muy apegado a lo convencional. Si es que este Rajoy si que sabe lo que nos preocupa a los españoles, él sabe perfectamente que a nosotros llegar a final de mes o no nos importa lo mismo que los mosquitos transgénicos de África, que a nosotros lo que nos interesa de verdad es saber como ha quedado el Real Madrid y el último escándalo de ZP, todo lo demás, es un tema prosaico.

Y para prosaico, mi suicidio, que tras mis vacacaciones va a ser con los palos de sky, y es que ante la carencia de nieve en tierras españolas estos bien sirven para este humilde suicida. ¡Adiós!

Abuela, pásame el cannabis

2006-11-15T13:31:00.000+01:00

Según informa elcolombiano.com, una mujer india fuma cannabis. La noticia no tendría mayor interés si no fuera porque esta mujer afirma tener 125 años y un tataranieto. Lo que todavía no sé es si al niño le dan pecho o cannabis.

Esta anciana, que responde al nombre de Fulla Kayak, tiene varias aficiones que desarrolla en su casa de Kanarpur donde convive con más de 20 familiares (una de ellas su hija de 92 años), entre las que destacan tomar mucho zumo de palma, varias tazas de té caliente al día, fumar tabaco y porque no, fumarse sus buenos canutillos de cannabis, según el Tomate también le gusta hurgar en su nariz, pero ese es otro tema.

Según aparece en esta misma noticia, la mujer no habría cumplido todavía el siglo y cuarto de vida, ya que según un carné de votante que se emitió en 1995, Fulla tan sólo contaría con 120 añitos y algunos problemas de vista, por lo que le cuesta seguir algunos pasos del programa de gimnasia de la televisión india, en cualquier caso como no necesita ayuda para andar siempre puede acercarse un poquito más al televisor. Curiosamente esta mujer apenas recuerda haber sufrido problemas graves de salud, como mucho algún resfriado y tos… no sabemos si durante sus primeros años como fumadora.

El caso de esta mujer es insólito, pero bueno, como a uno le gustaría ser inmortal creo que me voy a fumar como 125 porritos de cannabis así todos de golpe, a ver que tal… ¡Adiós!

¡Acha, cuidao' con el hacha!

2006-11-14T13:59:00.000+01:00

¿Qué pensarías si abrieras el periódico y te encontraras con esta noticia "Una mujer intenta cortarle el pene a su marido con un hacha de cocina", yo lo primero que he pensando ha sido... "Tengo que escribir un post", sí, lo sé, soy un morboso de mierda, pero claro si eso me lo dice alguien que se ha metido en un blog llamado Suicida en Serie, como que suena menos mal...

El caso es que los protagonistas de esta noticia es una pareja de origen nigeriano de 34 y 22 años y se engloba dentro de las noticias calificadas como de "violencia de género", y es que la mujer comentó a los agentes que la fueron a buscar a casa que había sufrido maltratos de su pareja, a diferencia de lo que solemos escuchar habitualmente esta mujer declaró haberse enfrentado a su agresor, en este caso un hacha de cocina que tenía un objetivo, el pene de su pareja.

Según se comenta en este artículo esto se dió en la pedanía de El Palmar, un pequeño pueblo (todavía sin ayuntamiento, pero ese es otro tema) cercano a Murcia... Ya me imagino a los vecinos contemplando la escena y gritando "¡Acha! (diminutivo de "muchacha"), cuidao' con el hacha!", y la chica con hacha en mano corriendo hacia su pareja con los pantalones bajados y parte de su miembro viril fuera, una escena tragi-cómica, ¿verdad?

Todavía no conocemos las declaraciones del agresor agredido, lo que si que sabemos es que este sufrió heridas en su dedo índice mientras trabaja de defender su pene, lo que falta por descubrir es ¿confundió la mujer el pene de su marido con el dedo índice? En ese caso muchos mitos acerca de la gente de color se vendrían abajo y es que según nos cuentan, no hay lugar a equivocaciones...

Y para terminar, una reflexión, si a todos los maltratadores se les "cayera" el pene, ¿habrían maltratadores? Yo no lo sé, yo lo único que sé es que tengo que suicidarme con este hacha de cocina, el caso es que no esta afilada así que creo que hoy va a doler... ¡Adiós!

Super Sexo

2006-11-10T10:13:00.000+01:00

Es habitual que cuando encontramos reflejado en cualquier medio una actividad de contacto libidinoso, también conocida esta como "echar un polvo", se nos muestra esto como el no va más de los no va mases, vaya, lo que se conoce como "el polvo perfecto".

No encontraremos literatura en la cual se refleje un mal polvo (a menos que queramos reflejar que tal personaje tiene algo negativo), en las películas, cuando una pareja se enamora (por cierto, impresionante la velocidad con la que se forman las parejas en las películas, pero bueno, esa es otra historia) llega el momento besos, las velas nunca faltan, los besos son fantásticos y el sexo es el mejor sexo del mundo, por otro lado nunca escucharás a cualquier Ubago de turno cantarle a un mal polvo (o hacer el amor que diría él), siempre, siempre el sexo es fantástico, maravilloso, y sino preguntadle a Patrick Swayze y a Demi Moore en "Ghost".

En este tipo de cine romanticón nadie la cagará con un "vaya, ya me he corrido", aunque también es verdad que este tipo de frases son más propias de una película del amigo Nacho Vidal.

Por otro lado también cuesta leer post en los blogs donde el sexo haya sido una mierda, casi siempre se cuentan los polvos fantásticos, los que nos han "quitao el sentío", cuando hablas con los amigos estos no suelen empezar una conversación con un "vaya una mierda de polvo que eché ayer... y además por mi culpa...", como mucho puede ser que alguno de tus amigos solteros te suelte un "vaya un polvazo le eché a la rubia que me ligué ayer...", y tú mirando para todos lados esperando que no te pregunten a ti por el último polvo.

Por cierto, no os engañéis, yo... yo soy un fiera en la cama, una bestia parda que no falla nunca. Y vamos al suicidio, hoy he pensado en acostarme con Carmen de Mairena, y no, ese no es el suicidio aunque lo pudiera parecer, el suicidio viene después, cuando a los 3 minutos de empezar me haga el dormido y l@ deje a medias. ¡Adiós!

El Santo Diablo

2006-11-03T14:11:00.000+01:00

Me estoy refiriendo, como no, a George W. Bush, ese entrañable y nunca bien considerado presidente de los Estados Unidos de América.

A ver, una pregunta, ¿si fueras británico, ya sabes, un hijo de la gran bretaña, a quienes considerarías los personajes más peligrosos de la tierra? Y no, Carod-Rovira no vale... Bueno, voy ser considerado y os voy a dar la respuesta.

Ahí tenemos en primer lugar al amiguete Osama, con un 87% de los encuestados mencionando su "amoroso" nombre, en segundo lugar tenemos a George con un nada despreciable 75%, por encima de Kim Jong-Li, el líder norcoreano más dicharachero de toda Asia, ya sabéis el que amenaza con jugar a las bombas nucleares y dejándo en mantilla al líder del Hizbulá, Hassan Nasralá con un 65% o al iraní Mahmud Ahmadineyad con un 62%, algo que tal vez debería plantearse cada noche antes de irse a dormir.

Pero no sólo en las islas británicas George está "tan valorado", también en su propio país tiene sus amiguetes... Como esa chofer de un autobús infantil que mientras conducía a una serie de niños para que, jubilosos ellos saludaran con la inocencia propia de su edad al Mr. President, ella se pudiera dedicar a hacer cortes de manga enseñando su corazón... el dedo de la mano quiero decir. Evidentemente, la han despedido.

Yo creo que el problema de esta chofer es que cayó en alguno de los programas que dedica el Gobierno de Bush para promover la abstinencia sexual (hasta los 29 años), y después de probar por primera vez el sexo con 30 años la mujer quería dar su punto de opinión al respecto. Por cierto, ¿sabéis que ese Gobierno, nada hipócrita, gasta unos 300 millones de dólares anuales a este fin? Ya sabéis, dinerito fresco que llega limpio a comunidades y grupos religiosos para que ellos hagan y deshagan a su manera. Yo no es por nada, pero si fuera árabe a eso lo llamaría "fundamentalismo cristiano" y me parecería que "estos occidentales" son un poco raros...

Yo, por lo pronto pienso suicidarme no haciendo mucho caso al Mr. President, me voy a poner a practicar sexo como un loco, a ver que pasa... ¡ah! y lo haré con condón, que según dicen esos que apoya Bush, así voy a ir de cabeza al infierno... ¡Adiós!

Enseñando la varita

2006-10-26T11:02:00.000+02:00

Si el martes escribía acerca de una noticia impactante, hoy no va a ser para menos y además guardan cierta relación la una con la otra.

No sé si os sonará este nombre, Daniel Radcliffe, seguro que hay a quien no, pero seguro que si os digo Harry Potter a poca gente se le escapará la imagen de ese niño (ahora adolescente) de gafas redondas y varita en mano, pues bien, esa cara pertenece al tal Daniel.

En la actualidad Daniel Radcliffe sigue preparando la quinta película de la saga del joven mago, "Harry Potter y la orden del Fénix" pero esto no es razón suficiente como para que el chico (bastante encasillado ya en su papel de Harry) haya creído conveniente cambiar de registro y hacerlo a lo grande, en un drama teatral llamado "Equus", en esta obra interpretará a un joven problemático obsesionado sexualmente con los caballos.

Según el actor (sí, es actor no mago) "Parte de mí quiere sacarse de encima la percepción que tiene el público acerca de mi persona", yo creo que lo conseguirá... Sobre todo cuando una pareja acompañada de sus niños de 8 y 10 años vea la cara del famoso actor en el cartel de teatro y se decida a comprar una entrada para ellos y sus dos inocentes retoños, en fin, no me quiero imaginar que pasará cuando ~~Harry Potter~~ Daniel Radcliffe, se baje los pantalones para montar a su caballo favorito... ¡Ah! ¿Qué no he dicho que ~~Harry~~ Daniel se despelota? Pues sí amiguitos míos, se quedará en el escenario como su madre lo trajo al mundo, ya sabéis, todo sirve con tal de cambiar la imagen "de niño a hombre", y es que no hay nada que enseñar los pelos de los órganos sexuales para lograr este cometido...

Ya le vale al ~~Potter~~ Radcliffe, antes me pongo a hablar de caballos y ahí que va con su varita a por el caballo... Pues hoy como venganza pienso suicidarme con su varita, "A tomarsus por culus", ¡Adiós!

¡Que animal!

2006-10-24T09:54:00.000+02:00

Hola, ya hace más de una semana que no aparecía por aquí, la razón es porque decidí dejar de suicidarme por ese tiempo e irme a disfrutar de una semana de vacaciones con Dammy, gracias por haber seguido visitándome, ahora voy a seguir haciendo lo que mejor sé hacer, suicidarme.

Ayer leí una noticia de esas que no sabes si reír o llorar. Supongo que todos más o menos sabemos lo que significan las palabras "bestialismo" o "zoofilia", pero lo que muy pocos saben es lo que se siente al practicar el bestialismo o la zoofilia. Una de esas pocas personas que lo saben es Michael Patrick McPhail, un norteamericano (residente en el condado de Pierce) de 26 años que fue sorprendido por su mujer practicándolo con su perrita pit bull de 4 años. Dicen que los trapos sucios se lavan en casa, pero su mujer, lejos de seguir este consejo tomo su móvil y se dedicó a fotografiar el acto para posteriormente denunciarlo, no sé si en un principio iba a denunciar a su marido por no serle fiel en el matrimonio, lo que sé es que McPhail ha tenido que pagar una fianza de 20.000 dolares para salir en libertad provisional ya que ha sido acusado de crueldad animal en primer grado contra la perra, por el momento la pit bull no ha hecho declaraciones pero por lo visto le espera un final bastante trágico.

Y yo me planteo, ¿qué puede pasar por la mente de un hombre para acabar realizándole sexo a su perrita? Y si en España se investigaran todas las granjas con ovejas, cabras y demás, ¿se quedaría el caso de McPhail como una simple pequeña anécdota? ¿Porqué se está pensando en sacrificar a la pobre perrita de la familia si no esta mal? ¿tendrá cierto sex appeal esa perrita?

En fin, que yo voy a por mi suicidio... Y aquí tengo a Imperioso, preparado para darme mi boleto para el otro mundo, ejem, ¡va por ustedes! ¡¡¡Arré Imperioso, arré!!! ¡Adiós!

Anorexia suicida

2006-10-11T18:36:00.000+02:00

Uno de los post que recibe más visitas en este blog es Nena, ¡estás de muerte!, entiendo que porque trata de alguna forma uno de los temas que más preocupan a muchas chicas en la actualidad, la anorexia, curiosamente por lo que he podido leer después, la muerte de Luisel Ramos no fue debida a esta traumática enfermedad.

Recordaré que en la pasada Pasarela Cibeles no se permitió desfilar a algunas modelos por su extrema delgadez, algo digno de aplauso. Hoy es noticia la carta abierta que 40 médicos han escrito al Consejo Británico de la Moda, en la que se insta a prohibir en las islas pases de modelos en el que desfilen modelos que rocen la anorexia, habrá que ver si se les hace caso.

Hoy voy a hacer uso de esta encuesta en la que os voy a preguntar a ti, hombre, ¿Cómo te gustan las mujeres?

Y una vez aquí, ya me puedo despedir, no sin antes suicidárme, ¿cómo? Pues me temo que me voy a pasar devolviendo todo lo que me queda de día... ¡Adiós!

A las 4400

2006-10-09T12:16:00.000+02:00

Esa es prácticamente a la hora a la que me fui a dormir anoche, ni que decir que hoy me he levantado, como cada día a las 7 de la mañana.

La culpa la tengo yo, y solamente yo, pero no faltando a la verdad diré que los amiguetes de Antena 3 tienen un par y bien gordos... Y es que hace ya algunas semanas repusieron la primera temporada de la exitosa serie Los 4400 un martes a las 22h., es decir, si no me equivoco en "prime time" o lo que es lo mismo a la hora de máxima audiencia, y eso que se trataba de una repetición, claro que eso fue en verano y ahora estamos ya en Otoño, ¿no? (no haré la rima).

La semana pasada ya se rayaron cuando sin apenas tiempo colocaron la serie a las 20h. del sábado, una hora excelente para los que salen a cenar, para los que vuelven de pasearte por la tarde, y es que, ¿quién ve la tele un sábado por la tarde a las 20h.? Menos mal que existe el vídeo, y menos mal que estaba viendo Antena 3 cuando hicieron uno de los spots comunicando que la serie sería a esa hora.

Pero esta semana no vi el anuncio, ya pensaba que sería una de esas series que desaparece de la parrilla televisiva sin decir nada cuando ayer, en el último zapping antes de apagar la tele e irme a dormir veo que estan dando un episodio de los 4400, el caso es que mientras la semana pasada sólo dieron un triste episodio, esta semana les pareció bien estar hasta las 3 de la madrugada poniendo episodios de tan magnífica serie, y tranquilos que la semana que viene se repetirá la historia... si no fuera porque es una serie que me tiene atrapado me esperaría a que estuviera por internet, me la descargaría y yo pondría el horario de emisión, pero como me tiene atrapado voy a hacer una cosa, voy a suicidarme de la manera más cruel; esperando que los de Antena 3 respeten la... ¿programación?. ¡Adiós!

Zurdo

2006-10-06T16:13:00.000+02:00

Sí, soy zurdo, lo siento. La culpa es de los incautos de mis padres que no hicieron nada para remediarlo cuando todavía estaban a tiempo.

Dice la wikipedia:

A lo largo de la historia, ser zurdo ha sido considerado algo negativo - la palabra latina sinister quería decir "izquierda". Sin embargo, ha habido muchos [zurdos célebres, y se ha descubierto que, en algunas circunstancias, el hemisferio cerebral derecho (asociado a la parte izquierda del cuerpo) que se dice que es más activo en los zurdos, está asociado a la genialidad.

Pues eso, que siempre se ha asociado la izquierda a algo negativo, por ejemplo, veamos la descripción de "siniestro" que da el diccionario:

1. adj. Dicho de una parte o de un sitio: Que está a la mano izquierda.

2. adj. Avieso y malintencionado.

3. adj. Infeliz, funesto o aciago.

4. m. Daño de cualquier importancia que puede ser indemnizado por una compañía aseguradora.

5. m. Propensión o inclinación a lo malo; resabio, vicio o dañada costumbre que tiene el hombre o la bestia. U. m. en pl.

Vaya, que la izquierda siempre ha sido sinónimo de negatividad. Por otro lado tenemos la derecha, lo "diestro", veamos a continuación lo que dice el diccionario de "Diestro":

1. adj. derecho (ǁ lo que cae a mano derecha).

2. adj. Que tiene tendencia natural a servirse preferentemente de la mano y el lado derechos del cuerpo. U. t. c. s.

3. adj. Hábil, experto en un arte u oficio.

4. adj. Sagaz, prevenido y avisado para manejar los negocios, sin detenerse por las dificultades.

5. adj. Favorable, benigno, venturoso.

Lo curioso es que además de hacerlo todo (o prácticamente todo) con el lado izquierdo de mi cuerpo, mis ideas tiran un poquito más hacia el lado de la izquierda (no cerrándome por ello la posibilidad de poder votar por la derecha, en un momento dado, no soy de los que cree en la verdad absoluta), y digo yo... ¿Es posible que sea, en realidad, tan malo? Lo cierto es que prefiero la música de Siniestro Total que la actuación de cualquier Diestro...

Por lo pronto voy a suicidarme, por supuesto con mi lado más siniestro que sujeta un soldador que hará añicos mi lado diestro... ¡Adiós!

Buenas noticias

2006-10-04T18:11:00.000+02:00

En vista del desánimo reinante hoy me he visto obligado a comunicar una buena noticia, bueno, en realidad es una mala noticia porque según la protagonista (y no le gusta ni nada ser la protagonista) del post "se han quedado en la calle ochenta personas", me estoy refiriendo a que han retirado "Ellas y el sexo débil" de la parrilla televisiva tras tres semanas de emisión.

Bueno, y yo me pregunto, ¿porqué es una buena noticia? Pues porque es síntoma de que todo no va tan mal como parece, sí, ya sé que la serie es horrenda, que Ana Obregón (imprescindible pinchar en el enlace) es una tal y una cual (cada uno que ponga aquí sus adjetivos preferidos), pero precisamente por eso, porque ha tenido baja audiencia (aunque 2 millones de personas viendo esa serie me sigue pareciendo una barbaridad) me da la impresión de que todavía hay posibilidades de que un día tengamos una tele normal y corriente, nada espectacular, vale, pero algo que se pueda ver sin tener que frotarnos los ojos por la basura que estamos viendo.

Como estoy de buenas no os voy a asustar preguntandoos ¿qué hará ahora Anita Obregón con el tiempo libre que tiene por delante? ¡Nooo! Eso no, ahora hay que disfrutar de una temporada de descanso sin la Obregón contándonos sus hazañas con los siete o diciéndonos no sé que historias del sexo débil. A lo mejor presenta Operación Triunfo... Nooo, nada de pensar que va a hacer con su tiempo libre...

En fin, que yo me voy a ir suicidando ya, que tengo toda la serie de "Ana y los siete", aunque creo que iré por la vía rápida y empezaré con "Ellas y el sexo débil", que tampoco quiero sufrir mucho. ¡Adiós!

Capullo

2006-10-03T17:08:00.000+02:00

capullo.
	(Quizá de capillo, infl. en su t. por la del lat. cucullus, capucho).
	1. m. Envoltura de forma oval dentro de la cual se encierra, hilando su baba, el gusano de seda para transformarse en crisálida.
	2. m. Obra análoga de las larvas de otros insectos.
	3. m. Botón de las flores, especialmente de la rosa.
	4. m. Cascabillo de la bellota.
	5. m. Manojo de lino cocido, cuyas hebras se anudan por las puntas o cabezas.

Leído esto, ¿alguien me podría decir que significa esta frase "El Capullo se inventa a sí mismo cada mañana cuando se levanta"?

¡Ah! Vale, vale... No os pongáis a sí, ¡que iba a saber yo que alguien se iba a llamar Capullo (de Jerez) y vivir tan tranquilo!

El otro día el tal capullo, supongo que en un ataque de ira totalmente justificado (ejem) intentó prenderle fuego a una niña de 22 meses tras discutir con el padre, ya sabéis como es esta gente, que si eres un fracasao, que si voy a por gasolina, que no tienes huevos, ande ve la Sole, a que te doy con el meshero, el caso es que se lía, se lía y al final si no se lió más fue porque no tenía que pasar porque a la niña la llegaron a bañar en gasolina, menos mal que no tuvo el mismo arte con el mechero que cantando y esto no se llevó finalmente a cabo. O eso es lo que cuenta la acusación, porque tal vez los hechos no fueron así, sea como fuera hubo una trifulca, hubo una botella de gasolina y el denunciante hacía un par de días que acababa de salir de la cárcel.

Pero el que fue a parar con sus huesos entre rejas en esta ocasión fue el capullo, hasta que hoy ha sido liberado sin cargos, y es que al parecer la abuela del bebe ha cambiado radicalmente su declaración del otro día. Y ahora es cuando ahora, a parte de ser un suicida, soy un personaje confundido, porque no sé si hubo gasolina, si mechero o si me voy a suicidar...

Bueno, sí, suicidarme sí, que para algo tengo aquí un bidón de gasolina y un mechero que funciona. ¡Adiós!

La butaca de ZP

2006-10-02T11:46:00.000+02:00

Con lo relajadito que vivía ZP cuando sólo era Zapatero (sin el "P" se entiende), ahora viendo las noticias casi parece que fue el promotor del 11-M, que se va de cañas con los terroristas de ETA y que España esta al borde de la ruptura.

Pero no sólo eso, sino que ahora al presidente del Gobierno lo han dejado sin escaño, bueno, mejor dicho, lo han dejado sin butaca en el parlamento. Y no, no han sido los del PP, aunque creo que no les importaría que eso ocurriera, por lo visto han sido 4 gatos... No me refiero a que hayan sido 4 felinos, con su pelo, su cola y demás, y tampoco es que me refiera concretamente ha que haya sido poca gente, aunque efectivamente han sido 3 o 4 personas, pero los 4 gatos es un "grupo de gente que apoyamos diferentes causas con acciones callejeras. Nuestra intención es hacer reflexionar a las personas para que empiecen a actuar. No formamos parte de ninguna ONG y no nos identificamos con ningún partido político. Simplemente, creemos que a veces 4 gatos pueden movilizar a toda la sociedad.", según informan ellos mismos en su propio blog, Levántate ZP.

Por lo que se comenta esto puede haber sido un acto ficticio, es decir, este vídeo no sería más que un fantástico montaje con imágenes tomadas en una jornada de puertas abiertas, o no. Sea como fuere, en la página web del Congreso antes se podía ver un mapa del edificio y actualmente este mapa ha desaparecido.

Hoy, para terminar voy a hacer 2 cosas, en primer lugar comentar que dejo el vídeo del "acto" para que vosotros mismos valoréis, y en segundo lugar voy a atar una cuerda a uno de los leones del congreso, me voy a subir a mi coche, me ataré yo también la otra punta de la cuerda a mi cuello y veré lo que tarda mi coche en llegar de 0 a 100, o no. ¡Adiós!

El negocio de la música

2006-09-29T17:01:00.000+02:00

Viernes 29 de Septiembre de 2006. Televisión Española (la televisión de todos los españoles) emitirá esta noche a partir de las 22h. un especial dedicado a la presentación del último disco del “triunfito” David Bisbal.

A ver, no digo que el chico no se lo haya trabajado, no digo que no lo merezca, no entro a valorar su música, muchísimo menos su vida, pero es que no entiendo como un cantante como él, por muchos discos que haya vendido, por muy simpático que sea, por mucho que sea un PRODUCTO que nació en Televisión Española pueda tener un espacio dedicado en una televisión que pago yo con mis impuestos. Quiero decir, a mi me va otro rollo, en realidad me va la MÚSICA, no sé, Portishead, que a pesar de ser extranjeros suenan muy bien, Second, un grupo murciano que también tienen un buen sonido, Macaco, en fin, hay muchísima música por descubrir, como por ejemplo la música que hace David Peña Dorantes.

Pero lo que importa no es eso, lo que importa no es la cultura, descubrir nuevas canciones que serán recordadas varias generaciones después, como si habláramos de los Beatles o de Paco de Lucía, no, aquí lo que importa es el marketing, las ventas y que tres se llenen los bolsillos. Pues yo lo siento, a esa hora no voy a ver la tele, a esa hora pienso irme a cualquier sitio dónde pongan buena música, me voy a tomar dos cubatas y finalmente me suicidaré, vaya que si me suicidaré. Pondré el último disco de Bisbal con unos altavoces gigantes que hicieron los nazis que son capaces de matar a un ser humano en apenas unos minutos. ¡Adiós!

Es una lata...

2006-09-28T16:52:00.000+02:00

Habrá quien se sentirá tan bien limpiando como echando un buen polvo después de meses de ayuno (sexual, se entiende), este post no va para ellos, este post va para los que nos gusta poco o nada tener que limpiar constantemente la choza donde vivimos, por más necesario que sea.

Esta claro que si no limpiamos nuestra casa se convertirá en un nido de mierda, si no me crees deja de limpiar en un mes y luego hablamos. Yo una vez lo hice en un intento de suicidio, lamentablemente los GEOs consiguieron introducirse en mi casa salvándome la vida "in extremis".

Decía la canción de Luis Aguilé "es una lata el trabajar", eso es que Luis Aguilé nunca limpiaba en casa, eso sí que es una verdadera lata, después de todo el día trabajando, llega a las 20h. el día más temprano y ponte a barrer, quitar el polvo, fregar los platos de la comida (en el mejor de los casos), poner la lavadora, tender, recoger la ropa tendida, plancha, haz la comida para el día siguiente, la cena, ¿hiciste la cama por la mañana? ¿no tuviste tiempo? bueno, da igual, cuando te acuestes con la espalda hecha un ocho eso será lo último que te preocupe...

Claro que siempre nos quedarán los sábados, si, eso en el caso de que pases los fines de semana en casa, como te toque viajar los fines de semana por la circunstancia que sea, entonces ni sábados, ni nada... Aunque también podemos solicitar la ayuda de una profesional de la limpieza, vaya, de una limpiadora de las de 8€ la hora, porque las de 6€ la hora es una especie en extinción, y en caso de existir casi que mejor que no hubiera limpiado porque te lo deja todo peor de lo que estaba, pero claro, eso para quien disponga de un capital suficiente cada mes para poderlo gastar en no menos de 3 o 4 horas a la semana, es decir, de 96 euros al mes tirados prácticamente a la basura, valga de rebuznancia...

En definitiva, limpiar es una auténtica mierda por muy brillante que se quede todo después de hacerlo. Esta vez si que lo voy a conseguir, esta vez ni los GEOs conseguirán evitar que me suicide... limpiando sin parar durante día y noche, noche y día. ¡Adiós!

Pa-ta-ta

2006-09-27T12:03:00.000+02:00

Es pleno Agosto, hace un calor asfixiante y quieres aprovechar este mes para ponerte morena ya que donde tu vives las horas de sol no son muchas a lo largo del año, así que subes a la terraza de casa, y comprobando que no hay nadie que pueda observarte te quitas toda la ropa para tener un perfecto moreno homogéneo.

A cientos de Kilómetros... encima de ti se encuentra un satélite capaz de realizar fotografías de gran precisión a larga distancia, casualmente el objetivo de este satélite es tu barrio.

De vez en cuando te gusta darte tus viajes con el Flash Earth (en el blog de Dammy), pero hoy decides quedarte en casa, quieres ver tu coche aparcado en la puerta, ver si encuentras a alguien conocido paseando por la calle, y encuentras algo, vaya que si lo encuentras, de repente todo el moreno que has cogido durante el verano desaparece al ver esto:

A partir de ese momento sabes dos cosas:

Primera, que nunca más volverás a tomar el sol desnuda en la terraza de tu casa.

Y segunda, hoy me vas a acompañar en mi suicidio.

En fin, que aquí estamos, tú y yo completamente desnudos en la terraza de tu casa a punto de saltar, eso sí, no se nos ha olvidado dejar una cámara de fotos abajo para que alguien refleje el momento. ¡Adiós!

Todo el mundo es bueno

2006-09-25T13:04:00.000+02:00

Decía Manuel Summers (el padre de David) que "Todo el mundo es bueno", yo creo en esa afirmación, sinceramente creo en ella, creo que todo el mundo es bueno, o por lo menos tiene algún motivo por el que serlo.

Ahora bien, las personas en muchas ocasiones nos movemos por intereses, intereses que pueden ser coincidentes o no, en caso contrario es cuando el "todo el mundo es bueno" empieza a contener ciertos matices, y es en estos matices dónde te encuentras con personajes indeseables, buenos, sí, pero unos buenos hijos de puta.

Esta el típico que sin vergüenza alguna se atreve a decir cualquier cosa que se le pase por la cabeza, como "tú si que lo ves todo negro, ¡eh!", cuando se encuentra hablando con un ciego, por ejemplo, que puede tenerlo asumido, o no. En ocasiones aparecen los celos, muchas veces entre mujeres aunque no puedo dejar en ningún caso a los hombres, ya que todos, todos los padecemos o los hemos padecido en alguna ocasión, por cierto, los celos son peligrosos, tanto que en ocasiones llegan a causar hasta muertes humanas. Todos tenemos a aquel o aquella compañero/a que con una sonrisa en la boca nos clava un cuchillo envenenado por la espalda o a pecho descubierto, contra este tipo de personajes creo que habría que hacer una ley para que dejarlos cojos no fuera delito...

En fin, que todo el mundo es bueno, pero algunos son unos buenos... cabrones. Y sin más me voy a suicidar, ¿cómo lo voy a hacer hoy? Pues hoy me voy a follar a tu puta madre... ¡Adiós!

P.D.: Gracias por tu sincera colaboración en mi suicidio de hoy.

Más, no pago

2006-09-21T15:32:00.000+02:00

Para poneros en antecedentes de este post tal vez deberíais leer uno anterior llamado A ver si te enterás.

Ayer llamé a ONO para terminar de informarme bien de que ofertaban, y la verdad tampoco es tan bonito (económicamente hablando) como lo pintan, aunque mejora en unos escasos 6€ lo que actualmente estoy pagando al mes, es decir, cada mes pago entre telefónica y wanadoo la friolera de 58€ (lo sé, una pasada, en mi favor decir que hago bastantes llamadas nacionales que van dentro de la tarifa plana de llamadas de voz), mientras que con ONO la cosa me saldría por unos 45€ más iva, vaya, 52€. Eso sí, estamos hablando de que ONO tiene 4 megas contra el único mega que tengo con wanadoo, pero en contra de ONO está ese contrato de permanencia obligada durante 12 meses que no me apetece firmar, por lo menos no ahora que los precios, dicen, pueden bajar. ¡Ah! También se ofertaba en ONO que por darme de alta antes de fin de mes iba a pagar 21€ más iva hasta final de año, lo cual estaba bien, pero lo mismo de siempre, una oferta para meterte en ONO durante todo un año obligatoriamente, como mínimo (bajo penalización).

Una vez informado de este punto y sabiendo que me podía dar de baja de wanadoo tranquilamente porque ONO estaría ahí esperándome llame a mi compañía de internet intentando de convencerles que me bajaran el precio o de lo contrario me cambiaría de compañía. En un principio varios minutos de conversación con una amable teleoperadora para decirme que volviera a llamar y hablara con otra teleoperadora que ella no quería saber nada, le dije, "no mira, mejor me vas a pasar con el departamento de bajas", casi como aliviada me respondió que no me podía pasar con ese departamento ella pero que podía darme (encantada, le faltó decir) el teléfono (un 902, menos mal que tengo la equivalencia de ese 902 en número nacional, es decir, en gratis), llamé al departamento de bajas y les volví a exponer mi problema, el caso es que en este departamento parece que te escuchan un poquito mejor y me ofrecieron un par de alternativas.

Alternativa nº1: Una ADSL en horario comercial, es decir, de 8 a 20h. por 25€.

Pues va a ser que no, uno tiene ADSL para usarla sobre todo de 20 a 8h. no al contrario.

Alternativa nº2: No pagar la cuota del mes de Octubre.

Lo mismo que pasó este pasado mes de Agosto (y ya van dos), eso quiere decir que al igual que ha sucedido este mes, en Noviembre no me tienen que pasar cargo alguno por mi ADSL y llamadas a fijos nacionales.

Sí, ya sé que es una solución temporal (y van dos), pero bueno, teniendo en cuenta que por protestar un ratito al teléfono este año voy a pagar 82€ menos de internet de banda ancha, bienvenido sea, y ya llegará Noviembre para volver a hablar con una teleoperadora y a continuación con el departamento de bajas si no me satisface lo que me dicen, al fin y al cabo las ofertas que hay son malas, todas, unas por caras y otras por problemáticas, pero todas, todas malas, pero por lo menos existe el departamento de bajas, para igualar un poco todas ellas...

Hoy voy a hacer una cosa, y es que como ya me suicidé por este motivo, creo que os voy a remitir al otro post antes de deciros eso de ¡Adiós!

Libertad

2006-09-20T17:11:00.000+02:00

Dice el presidente de Irán, Mahmud Ahmadineyad que tanto Estados Unidos como Reino Unidos abusan de su posición en la ONU para adjudicarse ellos mismos “el papel de fiscal, juez y verdugo”.

Si bien es cierto que este personaje no es el más adecuado para levantar la voz en este sentido, creo que no se equivoca demasiado en sus afirmaciones, y es que no son pocas las ocasiones en las que el país gobernado por Bush se ha autonombrado algo así como el “salvador de las libertades” sin que realmente nadie se lo haya pedido antes.

Creo que existe en el mundo un problema muy importante, y es que nadie puede hacer frente a Estado Unidos, nadie puede desde una posición no de fuerza, pero si económica o de otro calibre no violento decirle a la mayor potencia mundial que por ejemplo, respete el protocolo de Kyoto, nadie puede decir que no puede tener prisiones como las de la bahía de Guantánamo, nadie puede, bajo riesgo de ser sometido a algún tipo de persecución internacional decirle al presidente de ese país que no puede invadir otro (con grandes reservas de petróleo) usando cualquier excusa barata, en definitiva, Ahmadineyad no puede dar lecciones de paz y armonía entre pueblos, pero si que tiene la libertad de decir aquello que muchos piensan pero nadie se atreve a decir.

El caso es que el destino de Estados Unidos esta en las manos de sus ciudadanos, y yo si fuera ciudadano norteamericano tendría muy claro a quien no iba a votar... Ahora bien, como lo que soy es un suicida lo que voy a hacer es meterme en una cabeza nuclear que tengo en el garaje de casa y deciros eso de... ¡Adiós!

Esta el tiempo loco

2006-09-19T18:36:00.000+02:00

¿Cuántas veces habéis escuchado últimamente la frase “esta el tiempo loco”? Yo cada vez que la escucho me acuerdo de una de esas películas de catástrofes americanas realizados con tropecientos millones de dólares, dólares que podrían ahorrarse y tratar de invertirlos en mejorar en algo el medio ambiente porque, como sigamos así no pasará tanto tiempo para que estas películas se conviertan en documentales que ver en la 2 un domingo cualquiera mientras la gente pasea en barca por las calles de nuestra ciudad.

Hablar de “cambio climático” hace 100 años era algo que podía resultar tan abstracto como hablarles de Internet. Por aquel entonces nadie oía hablar de energías renovables que no generaran gases de efecto invernadero, sin embargo hoy en día debería ser (que no es) una de las palabras más utilizadas junto a motores de emisión cero y de combustión interna más eficaz, e incluso hablar de una organización laboral que consistiera en reducir los desplazamientos, haciendo del transporte público algo más común en todas partes.

Por otro lado, pese a que la cultura del reciclaje cada día esta un poquito más instaurada en todas las casas, todavía falta de una verdadera cultura del reciclaje y que este se realice (y se facilite) en todas partes. Es como el agua, tampoco hay una verdadera cultura del agua, se me han dado casos de ver como en una zona costera del sur llegaban los turistas y dedicarse a limpiar los coches enchufando la manguera al grifo de su casa de veraneo, desperdiciando gran cantidad de agua.

Dicen que para el 2050 es posible que La Manga del Mar Menor sea historia, que Barcelona se encuentre sumergida en una importante parte, e incluso que la península ibérica sea un inmenso desierto, sea esta una visión más o menos catastrofista los gobiernos deberían empezar a tomar conciencia de que las riquezas vienen dadas de la tierra, y que si esta no las cuidamos todos nos vamos a quedar sin nada.

En muchos sitios de Europa o Asia si tiráramos un papel al suelo, o lanzáramos una colilla por la ventanilla del coche seríamos considerados unos degenerados, nos mirarían mal y nos dirían que no valoramos nuestro suelo, nuestra tierra, y yo no les quito la razón, ¿acaso alguno de nosotros tira un papel en el suelo de su casa? Entonces, ¿porqué lo tiramos en la calle? Por favor, un poquito más de cuidado con estos detalles, empieza por ti mismo para ayudar al planeta tierra a seguir siendo el planeta azul.

En fin, que yo hoy me tiro a la basura y ya vendrán los del camión de la basura a recogerme. ¡Adiós!

A ver si te enteras

2006-09-15T13:11:00.000+02:00

Aunque ya hay quien se dedica a ello, me gustaría dar mi opinión sobre las empresas de telecomunicaciones que operan en España.

Desde finales de 1998 que tengo internet en casa, en todo este tiempo he pasado por varias compañías (quiero olvidar la RDSI), aunque no demasiadas, podrían haber sido más a tenor de los problemas y sobre todo, de los precios que exhiben. Por cierto, dicen que los precios podrían bajar, pero me río yo de la posible bajada.

Mi actual compañía es wanadoo, desde hace ya dos años en los que pago mes a mes 45,24€ (el otro día me enteré que estaba pagando por un antivirus que no he disfrutado lo que me subía la cuota casi 5€). Por otro lado, tengo un amigo que desde no hace tanto (marzo o abril), era usuario de la misma compañía que yo pero de tarifa plana normal (no ADSL), y le ofrecieron pasarse a ADSL por 20€, y eso que él no entraba dentro de la famosa "cobertura geográfica" que hay que tener para beneficiarse de ese precio pero bueno, quisieron tener un "gesto" para con él para que pasara a ADSL, el caso es que si yo uso poco mi ADSL mi amigo ya ni os cuento...

He meditado cambiar de compañía, tal vez a ONO que ahora (hasta final de mes) tiene una tentadora oferta (tengo que sentarme a hablar con ellos para ver la letra pequeña), que dice que entra teléfono e internet 4 pmegas (ahora tengo 1 y gracias) por 21€ y según la oferta no pago internet hasta 2007, vaya, hasta dentro de 3 meses, con el modem y alta gratis y lo que es mejor, dejaría de pagar la cuota de telefónica todos los meses. Pero al ser un tanto escéptico en estos temas no termino de creérmelo, seguro que hay una letra pequeña (ya he leído lo de la permanencia durante 1 año, pero bueno, si me regalan 3 meses internet, es un mal menor y asumible). Por cierto, la imagen de la izquierda no es un error, es John Lennon y Yoko ONO.

El caso es que mientras en Europa están pagando mucho menos por velocidades estratosféricas (no voy a mencionar paises como Japón o EEUU, que me da la risa), aquí en España tenemos un servicio de pena, atrasado y encima CARO... Y luego dicen que somos europeos, pues no sé, pero yo sostengo que sólo para lo malo, aunque da mucho "cache", eso sí.

Y bien, como creo que los de wanadoo y los de ~~timofónica~~ telefónica no me lo van a poner nada fácil para darme de baja, voy a darme de baja a mi mismo como hago siempre, con un suicidio. Creo que hoy lo más apropiado sería utilizar el cable de telefónica unido al módem Sagem que me regalaron en wanadoo al darme de alta. ¡Adiós!

La hora de la muerte

2006-09-14T16:40:00.000+02:00

Hoy Dammy me ha pedido que le escriba un post a él, bueno, más que a él, en referencia a él o mejor dicho... ¡Uf! Mejor será que lo explique más tranquilamente.

Él nació en 1977, por lo tanto estamos hablando de un joven mozuelo (que bien me ha quedado eso, a ver si me sube el sueldo), y me ha pedido que haga una especie de recopilación de personajes que nacieron 100 años antes que él, en el 1877, pero no sólo eso sino que además quería que le dijera las fechas de sus muertes (sí, ya están todos ellos muertos). Y quien mejor que yo, un personaje suicida para hacer este trabajo (casi) de humor negro, y si, la verdad es que tiene razón, ¿quién mejor que yo? Así que vamos al tema que alguno hay...

Empecemos por la primera que murió, Isabelle Eberhardt, una escritora suiza que murió en 1904 (a los 27 años de edad), por cierto, la vida de esta mujer fue corta pero intensa, tanto que en 1991 se rodó una película sobre su (corta) vida. En 1930 fallecía a los 53 años de edad Hans Gamper (también nacido en 1877), este suizo tiene el honor de ser el creador del que ahora conocemos como el Fútbol Club Barcelona. Ocho años después moriría en prisión Pachín de Melás, un escritor asturiano que destacaría por su militancia socialista y su activismo pro-asturiano. Enrique Mosconi, argentino hijo de un inmigrante italiano fue militar y uno de los explotadores del petróleo en Argentina, moriría en 1940, año en el cual también fallecería Manuel González García, sacerdote y prelado español a los 63 años. El escritor español Ricardo León, miembro de la Real Academia de la Lengua y ocupante de la letra B, moriría en 1943, un año después lo haría un premio Nobel de física, Charles Glover Barkla, inglés. Un inglés premio Nobel, pero este de química, a pesar de ser también físico, fue Francis William Aston que moriría en 1945, un año antes de que lo hiciera Julio Mangada, un militar nacido en Cuba y fallecido en México que desarrollaría carrera militar en España, llegando a ser Gobernador militar de Albacete y uno de los mayores promotores del Esperanto. En 1956 el Nobel de química inglés Frederick Soddy, dejando notables contribuciones al conocimiento de las sustancias radiactivas. Y más Premios Nobel nacidos en 1877, el alemán Heinrich Otto Wieland, Nobel de química moriría en 1957 a los 80 años de edad. Por cierto, el padre del actual pontífice Joseph Ratzinger Sr. también había nacido en 1877, siendo 1959 el año de su muerte. En 1962, a los 85 años moriría el suizo de origen alemán Hermann Hesse, Nobel de Literatura en 1946.

Y bien, después de todo este rollo una pequeña estadística que me he molestado en sacar, la edad media de la gente nacida en 1877 para morir son los 66 años, así que Dammy debería prestar mucha atención al 2043, dentro de apenas 37 años...

Lo que no tengo muy claro yo es porque me ha pedido esto, si por miedo a la muerte (que conociéndolo, lo dudo), porque estaba aburrido o por hacerme perder el tiempo a mi... Yo lo único que sé es que yo si que tengo una fecha de muerte, que es hoy mismo, como cada día, aquí y ahora. El suicidio de hoy ya lo tengo preparado, y es que tengo aquí al lado una grúa con una pala enorme... cargada de calendarios de varios pesados materiales. ¡Adiós!

Aumentando las visitas

2006-09-13T11:19:00.000+02:00

He leído en más de un lugar que si escribes en algún sitio de internet ciertas palabras como bomba (bomb), Osama Bin Laden (أسامة بن لاد), atentado (attack), terrorista (terrorist) o Al-Qaida (القاعدة), puedes recibir "escuchas" o "visitas" de los servicios de información de varios paises, así que me he dicho, "oye, pues vamos a aumentar las visitas de este blog humilde", y en esas estamos...

Antiguamente para obtener más visitas no había más que escribir la palabra sexo (sex) y ahí tenías tus visitas, pero ahora no, ahora con eso de que es un "enfrentamiento global" que atañe a los Estados Unidos, ahora las palabras son otras, no vaya a ser que se les escape algo, pero yo me pongo en la situación de una pareja de enamorados, o no, mejor aún, en el caso de un par de personas que tras una noche de pasión se dedican e-mails con contenidos similares a este:

"Mmm, me encantó lo que me hiciste el pasado 11 de Septiembre. Eres una fiera en la cama, un terrorista de los sentidos, tigre.

Nunca hubiera podido imaginar que alguien pudiera hacerme eso, ¿sabes? para mi fue como un atentado a mi pudor, si tenía alguna verguenza, si la tenía, la perdí toda el otro día, contigo, mi Bin Laden particular... Estoy segura que las armas de destrucción masiva no estaban en Irak con los de Al-Qaida, no, las tenías tú debajo de tus pantalones, fiera..."

Oye, pues no les hará mucha gracia que un ~~pajillero~~ espía de cualquier país indague en sus mail, ¿no?

El caso es que el mundo cada vez me recuerda más a una de esas películas (americanas) malas de espionaje donde la moral es lo más importante... después del dinero y un montón de intereses, y que decir que esas películas nunca fueron mis favoritas.

En fin, yo voy a lo mio que es suicidarme, y que mejor manera de hacerlo que dándome una vuelta por la Bahía de Guantánamo, dicen que hacen prisioneros... pero yo no lo creo. ¡Adiós!

Conversaciones del suicida con sus lectores

2006-09-08T11:47:00.000+02:00

Suicida: Ya sé que no sois muchos, de hecho yo diría que sois pocos pero buenos...
Lectora: ¡Pelotaaaaa!
Suicida: Sí, lo reconozco, soy un pelota. Pues bien, como iba diciendo antes de que me disturbara esta amable lectora, no sois muchos los lectores que prácticamente a diario os pasáis para dejar vuestro granito de arena (como diría Dammy), pero la verdad es que sois fieles, siempre me encuentro comentando más o menos a la misma gente, cosa que desde aquí agradezco efusivamente...
Lectora: ¿Pero que es, una conversación o un monólogo?
Suicida: ¡Ejem! Lectora que me estás poniendo de los nervios y hoy tal vez no me voy sólo, recuérdalo... Jejeje, como iba diciendo antes de que me... volvieran a molestar... mi agradecimiento a aquellos y aquellas que...
Lectora: No hace falta que seas tan políticamente correcto, Suicida...
Suicida: Ni que tú seas tan pesada... Pues a lo que voy, que a este paso no terminamos ni mañana, seguramente hay mucha gente que entra en este blog y no deja comentario alguno, gente que en realidad andaba buscando una cosa y seguramente se encontró otra, me estoy refiriendo a los que en alguna ocasión han entrado a través de un buscador.
Lectora: ¡Ah! ¿Es que apareces en el Google?
Suicida: Pues sí, aparezco en el Google listilla, jejeje, y de eso trata de preguntarle a algunos de estos lectores (o no) que han entrado a través del buscador, qué andaban buscando con esas cadenas de búsqueda que introducían en los buscadores, por ejemplo tú...
Lector: ¿Yo?
Suicida: Sí, tú, no te sonrojes que ya veo que sabes por donde va el tema, ¿en que estabas pensando cuando escribiste en tu buscador eso de "penes penetrados"?
Lector: Esto... verás... yo es que... no tengo ni idea, eran altas horas de la madrugada y la perversión se apoderó de mi de una manera que no sabría ni como explicar.
Suicida: Entiendo, bueno, casi, pero bien, puedes descansar, tú, si el de la camiseta roja, ¿porque escribiste eso de "cortarme el pene"?
Lector: A mi es que me da asco esta cosa que me cuelga de entre las piernas...
Suicida: Si te escuchara Torrente... En fin, y tú, ¿porqué "voy a suicidarme"? ¿Oye, oye, oyeeeee? Mmm, parece que debe estar durmiendo...
Lectora: Este no respira, ¡eh!
Suicida: Mira, contigo quería hablar yo...
Lectora: ¿Conmigo?
Suicida: Sí, contigo, así que entraste en este blog a través de un buscador, ¿no?
Lectora: ¿Yo?
Suicida: Sí, tú... ¿No te suena eso de "fotos mas guapas de johnny depp"?
Lectora: Oye, que una busca lo que le da la gana, ¿vale?
Suicida: Claro, si yo encantado que una búsqueda así te traiga a mi blog, jejeje. Por cierto, tú, el de negro, vaya decepción al descubrir que esto no era ninguna "secta de suicido", ¿verdad?
Lector: No, si mejor, gracias a este blog se me han quitado todas las ganas de suicidio que tenía...
Suicida: Te gusta como escribo, ¡eh!
Lector: No, es que he descubierto a alguien más patético que yo, gracias...
Suicida: Con lectores así, quien necesita enemigos... En fin, que va siendo hora de que me vaya suicidando...
Lectora: Oye... oye...
Suicida: Dime pesada...
Lectora: Me preguntaba... si podría suicidarme contigo...
Suicida: Mmm, bueno, venga, pero sólo por hoy y porque eres un personaje ficticio que si no... ¿Y que me recomiendas como suicidio?
Lectora: A mi me gustó lo de la cámara frigorífica...
Suicida: Bien, pues vamos a volver a utilizarla pero esta vez con una variante...
Lectora: ¿Cuál?
Suicida: En esta ocasión al ser dos vamos a tratar de darnos calor mutuo para que la muerte sea más lenta...
Lectora: Y placentera.
Suicida: Así es... ¡Adiós!

De nuevo... Gran Hermano

2006-09-07T09:44:00.000+02:00

Hoy empieza una nueva edición (la octava) de Gran Hermano, para ello podría escribir un nuevo post, pero me he dado una vuelta por el blog de Dammy y creo que le voy a coger prestado un viejo post, eso sí, me voy a permitir la licencia de cambiarlo y adaptarlo a mi blog, vaya como si lo hubiera escrito yo mismo, pero ssshhh, es un secreto.

Situación: Encendemos la tele y vemos a una chica con un flequillo de lo más "chic" (o no), gritando lindezas como "vete a la selva", "eres un cerdo" o "maricona". Cambio de escenario, ahora se ve un plató de televisión y en el gente perfectamente vestida y maquillada para la ocasión comentando que lo que ocurría es que esa chica que acabábamos de ver decía "verdades", que era "clara" y que lo que decía lo decía "a la cara". Por lo que parece, esto es lo que vende en la tele actual, eso y el sexo, pero eso es otro tema...

El otro día iba a limpiar mi perenne sucio coche y tras solicitar a una dependienta el cambio en monedas me espeta "no tengo cambio cerdo, anda y vete a la mierda", en un principio me quedé un poco atónito ante tal situación, pero en seguida y de camino hacia el coche me di cuenta de que no debía ofenderme, la chica que me atendió simplemente me dijo una verdad, clara y además a la cara, y es que mi coche la verdad daba asco, sí, en realidad era una auténtica mierda...

Pero me preocupa, yo que soy más tranquilo, que procuro no subir el tono de mis palabras y que bueno, no digo tantas "verdades", por lo menos no con ese talante, ¿qué será de mi en esta nueva sociedad de la tele-realidad? La "verdad", como rezaba una famosa serie, está ahí fuera y yo tengo miedo, mucho miedo de encontrármela...

Por favor, si algún señor de la tele lee esto comentarle que si quieren que salga alguien gritando, fuera de si y soltando todo lo que se le ocurra por la boca, me parece bien, esta en su derecho de hacerlo y yo en mi derecho de practicar el zapping, pero por favor, después no permitan que se diga que esa es una persona que va con la "verdad" por delante porque no le están haciendo ningún favor a nadie, bueno si, a los bolsillos de unos cuantos sí. Y es que en mi opinión esa es una persona que va, ante todo, con la mala educación por delante, luego el mensaje que contiene esa serie de gritos e improperios puede contener escondida una verdad, o no, pero hay maneras mejores de decir las "verdades".

Y como soy un suicida, por mucho que os pese, voy a hacer mi cometido, pero esperaré a esta noche a que empiece el Gran Hermano, entonces, tras la primera "verdad" que escuche dejaré caer la tele sobre mi para ser aplastado por la (tele) realidad. ¡Adiós!

Si, si, si, la Suri ya está aquí

2006-09-06T11:04:00.000+02:00

Estaba en boca de todos, bueno, por lo menos de todos los que viven de la prensa rosa, pero es que hay noticias que incluso saltan la parcela de este tipo de prensa, noticias que por el motivo que sea son motivos de titulares en la llamada prensa seria. Una de estas noticias es la fotografía que aparece publicada en la portada de la popular revista de sociedad norteamericana Vanity Fair, con Tom Cruise y Katie Holmes haciendo de secundarios de lujo de Suri (que significa princesa en hebreo, o bien rosa roja en persa) Cruise.

Dicen que la niña es muy guapa, que tiene los ojos de la madre y todo eso, incluso Penélope Cruz dijo que era uno de los bebes más guapos que había visto, bueno, eso es porque esta gente tiene que ser o quiere ser amable con los felices papás de la pequeña, pero vaya, uno es un personaje suicida que cuando termine de escribir estas líneas se va a suicidar, así que siendo sinceros... La niña parece un extraterrestre con ese color de cara tan blanco y esos ojos claros que miran fijamente a la cámara, ¿no? Bueno, tampoco me sorprendería verla como la futura actriz que haría la segunda parte de El sexto sentido y, mientras mira fíjamente a la camara dijera eso de "en ocasiones veo muertos" mientras Tom Cruise, con cara de papá cienciólogo orgulloso echa vaho por su embobada boca, aish, si es que se me cae una lagrimilla de emoción y todo...

En fin, que el mundo ya puede seguir dando vueltas, la hija de Tom Cruise y Katie Holmes ya ha podido verse, incluso en este blog, así que respirad tranquilos y tranquilas, Suri existe (como Teruel).

Y para suicidarme hoy, mmm, creo que hoy no hará falta suicidarme, tengo un par de matones contratados por la cienciología para no hacerme habl...

¡Adiós!

Coleccionables

2006-09-05T09:00:00.000+02:00

Es curioso, llega septiembre y con ello muchas familias españolas se tienen que apretar los cinturones, y es que después del gasto veraniego toca comprar libros para los más pequeños, ropa, la matrícula del cole, en muchos casos el seguro del coche y como no, empezar un coleccionable de esos que ahora inundan la programación televisiva.

¿Que no sabes que coleccionable comprar? Te lo voy a poner muy fácil con un listado de los coleccionables que puedes encontrar en tu kiosco más cercano...

Planeta deAgostini	Altaya	RBA Colecciones

Construye y programa TU ROBOT de última generación	Nuestros Campeones de Rallyes	Juegos de Ingenio
Damas de Época	MOTOS de COMPETICIÓN Escala 1/12	La energía de las piedras
Abanicos de colección	Nuestros Queridos Coches Años 80	Bichos
Relojes de Época	Dream Cars	Coches de época
Palacio de Muñecas	Guerreros de la Antigüedad	La Biblia
Luxury Fragrances	Furgonetas de Antaño	Casa de Muñecas
Guerreros Míticos	Caballeros de las Cruzadas Figuras de Plomo	Cuentos de Calleja
Escenarios de Artillería	Carlos Sainz Collection	Sabiduría Oriental
Star Wars - Figuras de plomo	Nuestros Queridos Coches	Grandes Batallas
Princesas Disney de porcelana	Carros de Combate	Ranma 1/2
Construye y pilota tu fantástico Ferrari	Mariquita Perez, mis mejores recuerdos	Biblioteca de Psicoanálisis
El Señor de los Anillos - Figuras de Plomo	Soldados de Plomo de la Histora de España	Novelas de la Prehistoria
Cajas de Música Disney	Las Plumas y las Obras de los Grandes Escritores	Mujeres, sexo, amigas y confidencias
Construye y pilota tu helicóptero radiocontrol	Lances y Figuras del Toreo	Heidi y Marco
Dedales de colección	MotoGP Collection	La abeja Maya
Star Wars - Figuras de plomo	Furgonetas de Antaño	La vuelta al mundo de Willy Foc y D'artacan
El Señor de los Anillos - Batallas en la Tierra Media	Madelman	Curso de Dibujo y Pintura
Super héroes Marvel	Taxis del Mundo	Curso de Baile
Los coches de TINTÍN	Le Mans	Historia Universal Larousse
Grandes Obras de la Literatura Universal en Miniatura	Caballeros de la Edad Media	Julie Garwood. Ardientes historias de amor
El fascinante mundo de los relojes	Colecciona tus Mariquita Pérez
Sacacorchos Antiguos	El Mundo de Mariquita Pérez
Curso de Ajedrez Harry Potter	Las Hadas de las Flores
Érase una vez... el Hombre	Moto Collection
Biblioteca Fantástica Juvenil	Soldados de Plomo de Fuerzas de Élite
El Mejor Cine del Oeste	Soldados de Plomo de la Edad Media
Verano Azul	100 Años de Sport Automóvil
Las aventuras de Superman	Aviones de combate de la 2ª Guerra Mundial
Grandes Enigmas del siglo XX	Grandes Motos Clásicas de Colección
Gatos, conocerlos y amarlos	Rally Collection

Es decir, más de 80 colecciones están a nuestro servicio o mejor dicho... tenemos más de 80 posibilidades de esclavizarnos con una colección que terminará siendo, en el mejor de los casos y siendo benevolentes, un gasto no inferior a 250€ al cabo de los meses, para obtener algo que terminará siendo parte de los trastos a limpiar en casa y que seguramente hubieramos podido comprar en cualquier tienda por un precio muy inferior y sin esperas.

Yo acabo de conseguir el coleccionable "Suicidas del mundo", y la verdad es que no me aporta mucho que yo no sepa, pero el primer fascículo va acompañado de una soga para ahorcarse, así que voy a probarla de inmediato. ¡Adiós!

Fuertecitos

2006-09-04T12:40:00.000+02:00

Quien haya visto alguna vez esa serie de dibujos animados llamada South Park le sonará una frase que decía algo así como "yo no soy gordo, soy fuertecito...".

Pues bien, en una Conferencia Internacional celebrada en Sidney una serie de expertos ha dictaminado que esto de estar fuertecito se esta convirtiendo en mucho más que una simple enfermedad, o ser motivo de una simple pero cruel burla, la obesidad se esta convirtiendo en una pandemia comparable al "calentamiento global o la gripe aviar", según los expertos, además de que "no nos enfrentamos con un problema científico o médico, sino con un problema económico enorme que desbordará a todos los sistemas de salud del mundo".

Y es que claro, yo no sé vosotros, pero yo me imagino dentro de un par de generaciones a los niños comiéndose a sus padres, "papa, tengo hambre... ¡ñam!", y claro, luego de bien jovencitos con diabetes y problemas cardíacos... "No, es que se comió a su padre por gula y cuando se dió cuenta le entró tal ansiedad que le dió por comerse a su madre, el caso es que ahora el niño padece de diabetes y le ha dado un ataque al corazón cuando se ha dado cuenta de lo que ha hecho...". Evidentemente este niño terminó siendo el segundo satélite tras la Luna.

Lo que no me termino de creer es lo que dicen los expertos, eso de que afecta actualmente al mundo entero, ¿al mundo entero? bueno, en muchos puntos de África ya les gustaría tener ese problema, pero bueno, ese es otro tema, o no...

En fin, que todo va muy rápido, incluso la comida, y ya sabéis lo que dice el dicho "vísteme despacio que tengo prisa" o como bien podríamos decir ahora "come despacio que tengo hambre". Por cierto, hoy tengo preparada tal cantidad de comida para engullir que creo que lo mejor será suicidarme... introduciéndome debajo de ella, y es que morir ahogado en comida es un placer que tan sólo me puedo permitir yo, como buen personaje suicida y ficticio que soy. ¡Adiós!

Ley antitabaco

2006-08-31T17:46:00.000+02:00

A ver, hoy es día 31 de agosto, ¿no? Sí, eso parece, que cuando escribo estas líneas es día 31 de agosto, lo que quiere decir que mañana es día 1 de septiembre, día en el que se cumple el plazo establecido en la Ley Antitabaco para que los locales de más de 100 metros cuadrados habiliten zonas separadas y estancas para vosotros pecadores, digo fumadores.

Y ahora es cuando podría hablaros un poco de la ciencia ficción, ya sabéis, El Señor de los Anillos, Star Trek, Matrix, los locales de más de 100 metros cuadrados que han habilitado zonas de una superficie no mayor del 30% del total del local, totalmente separadas y estancas.

Encima la provincia que menos caso hace a esta nueva Ley esta siendo Bilbao, seguro que es cosa de los de ETA para hacer presión al gobierno de ZP, si ya lo decían en el último comunicado que iban a “responder”, por cierto, ¿sabéis cual es la ciudad donde menos se está respetando esta nueva Ley? Pues sí, en Barcelona, si es que con tanta celebración de Ligas, Champions y demás, una Ley así no tiene sentido…

Yo no soy fumador, nunca he fumado de hecho, pero desde siempre recuerdo haberme tragado el humo de los demás (los fumadores suelen tener un respeto nulo por los no fumadores), el caso es que yo me conformaría con que sacaran menos leyes antitabaco y “educaran” a la población que fuma, simplemente con que tuvieran más respeto con los que no fumamos yo ya me conformaría, y es que a pesar de que todos tenemos que morir (unos antes y otros después) tampoco tengo la necesidad de tragarme (gratis, eso si) el humo de nadie para terminar ahogándome y tosiendo.

El suicidio de hoy esta claro, ¿verdad? Pues eso, que me voy a meter en una habitación donde apenas quepa yo y miles de cigarros que encenderé y dejaré encendidos hasta que tan sólo pueda decir, a duras penas, eso de ¡Adiós!

El mini pene (o una pena)

2006-08-29T22:51:00.000+02:00

El tema de los penes es un tema delicado, así que voy a tratarlo con sutileza, con mucha sutileza... o no.

En los primeros compases del siglo pasado y anteriormente, cuando no había televisión ni apenas medios de comunicación, dónde los tabús eran mayores que en la actualidad, los hombres, esos machos ibéricos, no vivían con el miedo entre las piernas... Pero llegó la televisión, las modas, el exhibicionismo y la vida del macho ibérico fue a partir de ese momento mucho más complicada, ahora ya no valía tener un pene de 12 cms., ahora, según creía equivocadamente él, las hembras ya no disfrutarían de lo que en un momento había sido el motivo de su orgullo, ahora una causa más para fomentar su falta de confianza, el macho ibérico tenía sus horas contadas.

He de decir que una de las preguntas que más se formulan hoy en día entre los machos ibéricos es "¿Y a tí cuanto te mide el pene?", supongo que por estimular su ego yo, a esa pregunta suelo responder con toda tranquilidad, "unos 8 cms." a partir de aquí observo como inicialmente se muestran atónitos ante la respuesta que les acabo de brindar, poco, poquísimo más tarde, es decir, al instante, orgullosos por saberse más machos que yo levantan sus, hasta ese momento, cabizbajos ojos, momento en el cual prosigo "en cualquier caso me sobran 2 cms." y la cara de sorpresa vuelve a aparecer ante mi.

Sí, y es que lo que no saben la mayoría de estos machos ibéricos es que, teniendo en cuenta que el hombre no necesita más de 6 cms. para poder "poner la semillita", teniendo en cuenta que la mujer recibe gran parte de sus estímulos en la parte más superficial de sus genitales y como bien se encargan ellas de recordarnos, más vale un pene que valga la pena, que no un pene de grandes dimensiones que de pena, lo que tal vez, estos machos ibéricos deberían plantearse cambiar la pregunta a una con la que tal vez todo le podría ir mucho mejor, una pregunta como podría ser, "¿y tú, cuanto te preocupas en que tu pareja tenga una buena experiencia sexual?", aunque seguramente en este caso volveríamos a ver muchos, muchísimos machos ibéricos cabizbajos.

Y como no, hoy también hay que suicidarse y que mejor manera de hacerlo que cortarme el pene mientras me fustigan con el pene de un caballo erecto. ¡Adiós!

Niños

2006-08-27T22:17:00.000+02:00

El futuro es de los niños, eso es una evidencia que creo no hay ni que mencionar, tanto es así que gran cantidad de ONGs y otro tipo de instituciones como UNICEF se centran casi por completo en la educación y en la atención a los menores, algo que por supuesto es algo muy loable e interesante, siempre y cuando los resultados sean positivos.

Los niños son inocentes personitas que, como esponjas absorben toda la información que les llega, eso les hace además, ideales para conducirlos hacia unos ideales u otros, según sea el entorno de este. Desde este entorno al niño se le puede estimular para pensar e idear sus propias teorías, como se le puede, mediante la repetición u otras técnicas "conducir" a que sea un extremista o un creyente de ciertas ideas más o menos lícitas.

Es por todos sabida la utilización que se hace de los niños en ciertos países y entornos en el oriente medio, y más desconocida aunque fácilmente intuible la conducción que se hace en Norteamérica de muchos niños a favor del sonado "sueño americano", tratando de dejar a un lado el libre pensamiento y muchas libertades (reales) que en teoría deberían ser fomentadas en el país de la Estatua de la Libertad.

Y es que, mientras los niños sigan significando futuro, todo tipo de ideas seguirán poniendo los ojos en "esos locos bajitos" para ser en el día de mañana sus más enfermos guardianes.

Una vez escrito todo esto me voy preparando un biberón, claro que a la leche le he añadido tal cantidad de ignorancia, de represión y de fanatismo que si no muero por lo menos el encefalograma plano lo tengo asegurado. ¡Adiós!

La secta

2006-08-24T11:21:00.000+02:00

No confundir con La Sexta, que pese a ser un canal de televisión que sólo pueden ver unos cuantos, es sólo eso, una canal de televisión, no una secta.

Aclarado este punto, vamos con el post. Todos hemos oído hablar alguna vez de las sectas, también de la Iglesia católica pero ese es otro tema, ¿no?, bueno, en mi caso ya hace mucho tiempo que tuve conocimiento de las sectas, y para no faltar a la verdad diré que fue a través de un comic de Spiderman, concretamente en una saga titulada El culto del Amor (por cierto, buenísima, para más información 'clic' en el enlace).

No sé exactamente cuales son los motivos que te llevan a introducirte en una secta, aunque me puedo imaginar aproximadamente cuales pueden ser, e imagino que los mismo motivos que te llevan a ella luego son los que más tarde te impiden, o hacen que te cueste más abandonarla, en el caso de querer salir o en el caso de que descubras que estás dejando escapar tu propia vida viviendo en manos de otras personas.

En alguna ocasión, como personaje suicida, he pensado introducirme en una de esas sectas que se montan una gran orgía salvaje para luego, con el pretexto de que es el fin del mundo y que unos marcianitos nos van a destruir a todos, llegar a un clímax final inmenso donde todos nos suicidáramos al grito de "tonto el último". Pero la verdad, pese a que me van las emociones fuertes, creo que no hay nada como la intimidad de poderse suicidar a solas, sin un "líder" que te diga cuando y como te tienes que suicidar, y como y con quien debes hacer tus orgías.

Hoy tengo un suicidio increíble, lo que no significa que sea mejor ni peor que otros, simplemente difícil de creer, y es que me voy a subir a este platillo volante que ha venido a destruir la tierra, a ver si puedo cruzar la atmósfera agarrado a él... ¡Adiós!

Spam

2006-08-22T12:53:00.000+02:00

No, esto no es spam, bueno, eso creo, por cierto, si eres una de esas extrañas personas que escuchan esta palabra por primera vez, haz clic en el enlace que he puesto en ella.

El caso es que, ¿quién no ha recibido alguna vez un correo electrónico (no deseado) tratando de vender unas fantásticas pastillas de Viagra? ¿o quién no ha recibido un correo informándonos que ser rico es muy fácil? ¡Si tan sólo hay que hacer un clic donde pone "ganar dinero es fácil"!

Sucede que China es uno de los mayores productores de spam del mundo (será por el tema de las necesidades de Viagra, ¿no?). Hace poco establecieron una normativa para tratar de reducir los envíos de spam, y ahora esta ley se ha puesto a trabajar multando a la primera empresa que se había dedicado a realizar spam, el caso es que a mi 488 euros me parece una multa tan ridícula que me temo que, muy a mi pesar (y en el de los chinos) el spam no tiene, en absoluto, los días contados.

Por otro lado recuerdo el spam que me llegaba hace un tiempo, al final del todo había un enlace o una dirección de correo donde escribiendo "unsubscribe" o algo similar, te podías librar (por lo menos temporalmente) de gran parte del spam que recibías, pero actualmente no existe nada de esto, el spam es todavía más salvaje si cabe que hace un tiempo y me temo que poco podemos hacer nosotros, pobres usuarios, para evitarlo.

Lo que voy a hacer yo, como buen Suicida que soy es meterme en un contenedor de basura y como si fuera cualquier spam en mi cuenta de correo, desaparecer, eso sí, no sin antes despedirme. ¡Adiós!

De Lady Di, no

2006-08-18T11:04:00.000+02:00

Y se publicó, en la revista italiana "Chi" y la española "Interviu", una foto de Lady Di en la que la princesa aparecía entre los hierros de una limusina Mercedes en el que viajaba cuando chocó en el túnel de Alma de París. Una imagen en blanco y negro verdaderamente escalofriante y que tal vez, no debiera haber sido publicada.

Sus hijos evidentemente se mostraron "profundamente tristes por la publicación de las fotos", y es que a nadie le gustaría ver una foto de un familiar cercano publicadas en un medio de comunicación. Lo cual es totalmente comprensible, hasta para mi que soy un suicida.

Pero, siempre hay un pero, parece que hay dos tipos de muertos o mejor dicho, dos formas de enfocar las muertes, la de los famosos y la de la gente de a pie, gente como tú y como yo, gente que sin querer se encuentra con una guerra en su país y que al no tener ni las posibilidades económicas ni sociales de otras personas, ven con temor como las bombas estallan a un lado y a otro, hasta que llega el día... El día en el que eres famoso por unos instantes, desgraciadamente famoso por aparecer publicada la foto de tu cadaver demacrado en cualquier medio del mundo con total impunidad, sin que nadie se pronuncie por ti. Y lo más triste de todo, al instante siguiente de ver tu foto pasaran de página para, en el mejor de los casos, ir a la sección de moda.

En el periódico digital 20 minutos tenemos varias de esas fotos que menciono en la siguiente galería, aunque antes de hacerlo, antes de suicidarme, me gustaría que vierais una última foto...

Esta foto se puede publicar tranquilamente... La de Lady Di, no. Pues yo no lo entiendo.

En fin, que voy a lo mio que es suicidarme, aunque vigilaré antes no vaya a ser que haya algún fotografo de EFE o alguna agencia, eso sí, si veo un periodista del corazón me suicidaré con la mejor de mis sonrisas. Que ¿cómo voy a suicidarme? Bueno, ¿qué mejor manera que ir al túnel de Alma en Paris y tener un accidente automovilístico? ¡Adiós!

De un voyeur y un exhibicionista

2006-08-17T13:26:00.000+02:00

El otro día iba por la calle cuando, me detuve a escuchar la conversación de dos personas que hablaban animosamente, les voy a llamar V y E.

V: ¿Y dices que te gusta?
E: Pues, la verdad es que sí.
V: Y entonces, ¿cual es la gracia?
E: A ti, no sé, pero a mi me da igual.
V: La verdad es que, en realidad, a mi también me da igual.
E: Pues entonces ya puedes mirarme
V: ¿Te importa si me escondo un poquito?
E: Vale, pero que se vea que estás ahí, ¡eh!
V: ¿Pero no se supone que tú eres un exhibicionista y no un voyeur?
E: Claro, pero en realidad a ti también te gusta ser visto, y es que en el fondo, todos llevamos un exhibicionista y un voyeur dentro...
V: O no tanto.

Y me quedé pensando, "oye, a lo mejor me he equivocado de profesión, a lo mejor mi profesión ideal no es ser Suicida, tal vez lo mío sea ser exhibicionista, o voyeur...". El caso es que ahora estoy en la azotea de este edificio, megáfono en mano, tratando de llamar la atención para que todo el mundo vea como doy mi quintuple salto mortal. ¡Adiós!

Piratas ¿del caribe?

2006-08-16T12:47:00.000+02:00

Y dijo Dani Martín, el cantante de El Canto del Loco: "Me parece increíble que te puedas bajar un disco entero en Internet. Es como si vas al carnicero y le robas la carne. La cultura musical de este país se ha abaratado desde Operación Triunfo. Ha sido nefasto para la música (...)".

¿Para la música? ¿o para el negocio de la música? Aclara Dani, no digas cosas que no son, la música sigue estando ahí, y seguirá estando por mucho que todas las compañías discográficas del mundo se hundan.

Es curioso, un grupo como El Canto del Loco que ha hecho tanto por la música, vaya, mucho más que Ludwig van Beethoven que dirán algunas, se proclame salvador de la corrupta sociedad mercantilista de hoy en día, es eso, cuanto menos curioso. Ellos que de jóvenes jamás se grabaron un juego para su ordenador de 48k, que nunca se grabaron un cassette de los Hombres G ya que trabajaban duramente con apenas 15 años en cualquier bareto para poder comprar este y otros muchos discos, y si no le pedían el dinero a papa, que para algo está, como bien nos recordaban Los Ronaldos, ese grupo de Coque Malla.

Ahora, ya mayorcitos y viendo que la mansión, los coches y la droga se la tendrán que costear a base de giras y conciertos (mirar en su página web el número de conciertos que llevan este año) hacen declaraciones contra la detestada piratería existente (que haberla hayla), y es que es mejor criticar a quien deja de pagar 20€ por un disco ~~de mierda~~ que a los que no hacen o no consiguen que un disco cueste no más de 5 o 6€, que es lo que realmente deberían costar la mayor parte de los discos, sobre todo los llamados "superventas".

Voy a recordar un pedacito de una canción del grupo de "Zapatillas":

Estoy muy harto de que me digan, si no estas en lista no puedes pasar solo entran cuatro, tenemos zona supermegaguai y nunca la veras

Y es que me resulta gracioso, que se quejen en una canción del "derecho de admisión" y sin embargo hayan organizado en más de una ocasión (seis) conciertos únicamente para aquellos que se hayan comprado el cd.

Lo cierto, es que al igual que no quiero hacer apología del suicidio tampoco quiero hacerla del pirateo, de hecho, jamás piratearía un disco de gente que me gustaría volver a escuchar, de hecho yo mantengo que si hay un disco que realmente merece la pena este hay que comprarlo, aunque sea a precio de oro, como ocurre hoy en día.

En fin, que la industria discográfica o mejor dicho, hablemos con propiedad, la gente que vive (y muy bien, por cierto) de la industria discográfica debería plantearse quien es el pirata, el que se baja un disco de internet, o el que simplemente cobra el peaje por estar en el sitio adecuado en el momento oportuno sin aportar ningún trabajo extra, ni ningún valor añadido a lo que se vende. Yo, mientras voy pensando eso, voy a coger un cd y voy a ver si consigo cortarme las venas. ¡Adiós!

Terrorismo para todos y algo de comer

2006-08-11T09:24:00.000+02:00

Como bien sabréis la gran mayoría ayer "La Policía británica frustró un plan para hacer estallar aviones en pleno vuelo", algo que pretendía ser un nuevo 11, en este caso hubiera sido un 11-A (recordadme que nunca suba en avión un día 11). Este nuevo intento de masacre, según apuntan las primeras hipótesis, tenía como objetivo nuevamente los Estados Unidos, y otra vez los grandes perjudicados por el ataque terrorista de iban a ser los civiles.

He de recordar que este tema viene de muy atrás, llamadme Golfo si queréis, pero el padre de nuestro querido George W. Bush seguro que sabe muy bien de que hablo.

Han muerto muchos civiles desde que toda esta historia empezara, y no estoy hablando sólo del mundo occidental, es precisamente en oriente medio, dónde el petroleo y los intereses económicos son tantos que las muertes civiles hace tiempo que han dejado de ser eso, muertes, para pasar a ser un número cada día más alto.

Fue en Mayo cuando un diputado británico (George Galloway) dijo que "estaría moralmente justificado que un terrorista mate a Blair por la guerra de Irak", partiendo de la base de CUALQUIER muerte no tiene justificación, yo me planteo que siendo tantas las muertes de civiles, que en algunos casos probablemente han podido estar en alguna concentración en contra de la guerra o a favor de la paz, o simplemente han pensado que toda esta locura no va con ellos, ¿porqué al final son siempre personas anónimas las que tienen que pagar las ansias de poder y de venganza de otros?

Yo, que no soy tan listo como para responder esta respuesta voy a hacer lo que mejor se me da, suicidarme, ¿qué mejor manera de hacerlo que pilotar un avión sin apenas gasolina por el atlántico? ¡Ah! Se me olvidaba decir, no tengo ni idea de llevar un avión, claro que Bush tampoco tiene ni idea de llevar un país y ahí esta... ¡Adiós!

Conversaciones con una puta

2006-08-10T10:00:00.000+02:00

Suicida: Hola puta.
Puta: Hola suicida.
S: ¿Te han entrevistado alguna vez?
P: Pues mira, no, soy virgen en ese aspecto. (risas)
S: Y yo encantado de desvirgarte, y si quieres preguntar lo que sea, no te cortes...
P: Tranquilo, no me cortaré, y hablando de cortar, ¿te has cortado alguna vez suicidándote?
S: Digamos que los suicidios no tienen secretos para mí. A ver, como sabrás hay varios dichos populares que hacen referencia a las putas...
P: Sí.
S: Por ejemplo ahora me viene a la cabeza ese de "La culpa es de los padres que las visten como putas".
P: (risas) Es que hay que ver algunos padres como visten a sus hijas... (más risas)
S: Pues también tienes razón. Y, ¿qué me dices de "Eres más puta que las gallinas"?
P: Esa me indigna, ¿ves? ¿Acaso tengo yo pinta de gallina?
S: Pues no sé, déjame ponerte los huevos encima y lo comprobamos... (risas)
P: ¡Que cabrón!
S: Eso dicen... Y siguiendo con las frases, me ha gustado a mi este tema, ¿qué te parece "aquí o follamos todos o la puta al río"?
P: Esa me ha llegado a preocupar, una vez fuí con unos amigos al campo donde había un río, y a uno de ellos le dió por soltar eso, la verdad es que por un momento pensé que me tiraban al río.
S: Lo entiendo. La verdad es que lo de las frases despectivas hacía las putas son constantes, como el famoso insulto ese, hijo de...
P: Sí, de hecho te recuerdo que hasta tú lo has utilizado en uno de tus post...
S: La verdad es que sí, no tengo excusa, pero tú lo entendiste, ¿no?
P: Son muchos años de puta como para no entenderlo, suicida.
S: Gracias, por cierto, ¿y qué me dices de eso que se dice que la mujer tiene que ser "una señora en la calle y una puta en la cama"?
P: Pues que hay mucho intrusismo laboral. Suicida, ¿cómo has pensado suicidarte hoy?
S: Hoy había pensado un suicidio especial...
P: ¿Ah, sí? Cuenta...
S: Supongo que habrás visto Instinto básico, ¿no?
P: Sí, claro.
S: Pues me gustaría morir tal y como morían los amantes de Sharon Stone en esa película, con el punzón de hielo... pero me gustaría que me lo clavaras tú.
P: ¿Eso no sería asesinato?
S: No, eso es un suicidio en toda regla, y es que como personaje que soy tengo alma, pero no un cuerpo, así que quítate la ropa que me tienes que suicidar... ¡Adiós!

¡Fuego!

2006-08-09T10:35:00.000+02:00

En Galicia el fuego ya ha quemado más de 10.000 hectáreas, o lo que es lo mismo 100 kms₂, esto equivale aproximadamente a la superficie total del área metropolitana de Vigo, más de 1.800 veces la superficie del Camp Nou.

Al parecer varios de estos fuegos, por no hablar de la inmensa mayoría, han sido causados por obra de los de siempre, los humanos (¿o debería decir inhumanos?), ¿las causas? imagino que las de siempre, un simple descuido, una compleja provocación.

Y yo no entiendo, no entiendo el descuido y no entiendo que se pueda provocar un fuego, sea por el motivo que sea, ni si quiera cuando el motivo tiene de apellido "Euros". Las consecuencias de todo este daño es ya irremediable y parece que nadie parezca querer entenderlo, por lo menos nadie que haya sido capaz de crear algo así.

Se dice que estos fuegos en ocasiones pueden haber sido causados por vecinos que lejos de estar bien avenidos sufren disputas por algún terreno, y al grito de "si no es para mi, no es para nadie" enciende un fuego que al final incluso puede acabar en tragedia, no sólo ecológica, sino también humana. En otras ocasiones se originan en el proceso de desbroce de un campo y en otros casos por cuestiones meramente especulativas, como el fuego que arrasó en Benidorm (gobernado por Zaplana) uno de los mayores pinares del mediterraneo dando paso a lo que ahora conocemos como Terra Mítica, obviándose la Ley Forestal que prohibía edificar en zonas rústicas devastadas por el fuego.

Hoy no me voy a suicidar por lo que os cuento (creo que deberían ser otros los que lo hicieran), hoy me voy a suicidar porque en el post del viernes pasado, en el que hablaba de la modelo que había fallecido, di por sentado que se tratataba de anorexia tras las declaraciones del padre de la misma, hoy he podido leer que ese no fue el motivo de su muerte. Dicen que rectificar es de sabios, pero como yo no soy un sabio sino un mero personaje suicida, aquí estoy rebozándome en gasolina y jugando con este encendedor por lo que me despido, como siempre con un, ¡Adiós!

Testosterona

2006-08-08T09:27:00.000+02:00

Profesor: Siento comunicarles que su hijo hizo el examen dopado y por lo tanto me veo en la obligación de suspenderle.
Sres. Landis: Nosotros desconocemos si nuestro hijo tomo sustancias dopantes, aunque tenemos que reconocer que "la tentación es fuerte" con la dureza de sus exámenes.
Profesor: Yo me limito a poner el mismo examen a todos los alumnos.
Sres. Landis: Lo comprendemos, pero nuestro chico tiene ciertas jaquecas que le impiden estudiar con normalidad, es por eso que a veces él toma ciertas vitaminas y pastillas para el dolor de cabeza pero "si es algo peor que esto, entonces él no merece aprobar". En cualquier caso, ¿tiene usted alguna prueba fehaciente de que nuestro hijo se dopó?
Profesor: Varias, pero el hecho de que su hijo llegara a clase con la aguja clavada en el brazo fue el inicio de mis suposiciones...
Sres. Landis: "No vamos a sacar conclusiones", pero no podemos esconder que "esto nos decepciona".
Profesor: No sean demasiado duros con el chico, tengo otro alumno que es peor.
Sres. Landis: ¿Si?
Profesor: Sí, verán, intentó hacer lo mismo que su hijo sólo que se equivocó de sustancias y empezó a tomar productos hormonales que lo han puesto como una vaca, en clase todos se ríen de él...
Sres. Landis: Pobrecillo, ¿y como se llama la criatura?
Profesor: Ronaldo.

Conversaciones como estas no pueden dejar indiferente, a mí por lo menos no, así que me voy a meter tal chute de testosterona que cuando acabe no me va a reconocer ni Dammy. ¡Adiós!

Carta de una admiradora

2006-08-07T12:54:00.000+02:00

Hola, ace tiemp q t yevo lyndo. M gsta muxo komo scribs, y ya le mndao 1 sms a tods mis amigs pa rcomndar tu blg. M hizo muxa gracia l post de Julian Muñoz, y tb lo pase n grand leyndo l de LoSnts, ggg, s tío es 1 ful. M gstaría muxo k le ddikras 1 post a mi amig Yeni, q l otr dia se fue a la disco y 1 tio l dijo 1s warrads, y s q ay tios q solo van a lo q van...

Estimada lectora:

He de decir que no he entendido una mierda de lo que me cuentas, lo único que he entendido es que la putilla de tu amiga "Yeni" (no haré comentarios al respecto), tiene una serie de buitrecillos rondándola, algo que seguramente mucho tendrá que ver con los lugares frecuentados por esta.

Para acabar tan sólo comentar que me voy a beber cinco litros de tinta, al tiempo que me despido con mi habitual, ¡Adiós!

Nena, ¡estás de muerte!

2006-08-04T09:50:00.000+02:00

Uno no es muy amigo de las muertes ajenas, bastante tengo con morirme cada día para encima tener la desgracia de descubrir nuevas muertes cada día, y más si son evitables.

El caso es que ella era muy mona, lo que se dice una preciosidad, sobre todo antes de que empezara a perder tantos kilos, adquiriendo ese aspecto escuálido y tristón que últimamente le acompañaba, y es que por mucho que ella se esforzaba en sonreir debido a su trabajo, por dentro se fraguaba una tormenta de sensaciones en la que la tristeza era la reina. "He de estar guapa para este desfile", pregonaba entre sus amistades, como ella también modelos, y es que en sus aspiraciones estaba llegar a ser una modelo famosa, reconocida internacionalmente como Claudia Schiffer o Cindy Crawford. Ese desfile era muy importante para ella, y es que para una chica uruguaya como ella desfilar en la Semana de la Moda en Montevideo era de las cosas más fantásticas que le habían ocurrido.

Tan importante era que ya llevaba varios días sin comer, "he de estar guapa", se repetía insistentemente. Y llegó El Día, ella no se sentía demasiado bien con su cuerpo, pensaba que debía haber perdido algún kilo más, pero no podía fallar, era el gran día, ahí iban a estar los diseñadores más importantes del país, además de que las casas de modelos más prestigiosas también iban a estar ahí representadas, ella no podía fallar... Pero falló, no ella sino su corazón, los médicos dieron su diagnóstico paro cardio-respiratorio.

Luisel Ramos, de 22 años, salió en prensa, en prensa internacional además, pero no por los motivos que ella hubiera deseado, salió en prensa porque el mundo en el que vivía pudo con ella, porque las presiones que recibía de todo su entorno, generalmente femenino, le empujaban a matarse lentamente, hasta que lo consiguieron, "era una muy buena compañera, participaba muy seguido en desfiles y todos la querían", comentaron antes de enterrarla...

Hoy moriría de hambre, pero prefiero morir comiendo. Pienso estar comiendo sin parar hasta que, a duras penas sólo pueda decir aquello de... ¡Adiós!

Vacaciones (in)solidarias

2006-08-03T09:09:00.000+02:00

Todavía recuerdo aquel viaje que me pegué a la República Dominicana, 7 días en un hotel de 5 estrellas maravilloso, con todo incluido, por sólo 800€ de nada, que días más buenos pasé ahí descansando tomando mis cubatas ahí en la piscina del hotel, tonteando con las camareras del complejo que por cierto, estaban para hacerles un favor.

O cuando fui a conocer los paisajes de Capadocia y Estambul, que maravilla, 8 días fantásticos por sólo 520€, vale, en realidad fueron más de 1.040€ porque en aquella época conocí a una chica y con tal de llevármela a la cama yo hacía lo que hiciera falta, y si había que ir a Estambul uno se iba a Estambul...

También recuerdo ahora un crucero con unos amigos por el Caribe, La Habana, Cancún y Cozumel, aquello si que fue a todo trapo, en la Suite de lujo con su terracita que tenía, y que decir del barco, creo que es uno de los mejores cruceros del mundo, el caso es que pillé una oferta y por 2.599 € ahí que me pegué 7 días cojonudos, si es que soy un hacha.

Y todavía hay gente que en Julio y Agosto en lugar de irse de vacaciones acoge a niños saharauis, provenientes de campos de refugiados, a los cuales les hace revisiones de la vista (dañada por el horrible sol del Sahara), del oído, de sangre y orina. O los que acogen a niños ucranianos, niños afectados por la radiactividad producida por la avería de la Central Nuclear de Chernobil, y es que dicen que por cada mes que los niños están en una zona ambiental sana, con alimentación buena recuperan cinco años de vida...

Total, que visto lo visto, lo mejor será que me vaya al Sahara de vacaciones, eso si, sin agua, sin comida y sin brújula ni nada que se le asemeje, así que si no nos volvemos a ver, ya sabéis. ¡Adiós!

Me han desheredado

2006-08-02T11:04:00.000+02:00

Pues sí, me han desheredado, yo que me las prometía felices disfrutando del dinero que mis padres habían tenido a bien "coger prestado" de los menos favorecidos a través de los más sucios y deshonestos chanchullos, me veo trabajando, como cualquier hijo de vecino. El caso es que yo llego ayer a casa y felizmente les comento a mis padres:

Suicida: Mama, papa... ¡Voy a hacerme de un partido político!
Pa: Mira que bien hijo, me alegra que hayas dejado eso de ser suicida, poco futuro le veía yo a eso...
Ma: Escucha a tu padre hijo, ¿y a que partido te fas a afiliar?
Suicida: Pues...
Ma: No me digas, no me digas... A ver del Partido Popular, ahí es donde están las ideas, donde se mueve el dinero y las influencias, donde está el futuro, muy bien hijo, has elegido muy bien...
Suicida: Es que no me he hecho del PP.
Ma: No, si no podía ser tan bonito, ¡ay! hijo mío...
Pa: No te preocupes, ser de PSOE tampoco es tan malo cariño, aunque ahora estén gobernando de pena, es un partido histórico, ahí seguro que puede escalar posiciones con más facilidad, y es que ahí cualquiera puede ser el presidente...
Suicida: No, papa, es que tampoco me he afiliado al PSOE.
Ma: ¿No? Entonces, ¿qué nos queda? ¿Izquierda Unida?, ¡uy! Manolo que el niño se nos ha vuelto comunista y tonto...
Pa: No desesperes cariño, la verdad es que sería una deshonra para esta familia que nuestro hijo se hiciera comunista, pero hoy en día los comunistas ya no son como antes, además, estos son unos comunistas descafeinados, en dos días nuestro hijo los vuelve a todos de derechas, como debe de ser...
Suicida: Papa, mama, es que tampoco soy de ese partido.
Pa: ¡Coño! Entonces, ¿a que partido te has afiliado?
Suicida: Al Y.I.L.
Ma: ¿Al yiiiiil?
Suicida: Sí, mama, al Y.I.L., (Yola Independiente Liberal) es el partido de Yola Berrocal, ya sabes, aquella que salió con el Padre Apeles. Es un partido que luchará por los ciudadanos y ciudadanas de Marbella, el eslogan es contundente y enérgico "Porque Yola valgo", y como te comentaba vamos a luchar por el bienestar de los ciudadanos, para ello vamos a instalar unos gimnasios en las playas y ofreceremos operaciones estéticas a quienes nos las demanden, así que mama, si quieres ponerte más pecho, esta es tu oportunidad. Además, papa, vamos a crear unos premios Oscar (estamos pensando en llamarlos premios Julián) y unos premios de la música así como los Grammys pero en elegante (creo que los llamaremos Premios Pantoja), como tiene que ser. ¡Ah! Y ahora podremos disfrutar de los bares más allá de las 3 o las 4 de la madrugada, por mucho que se quejen los vecinos, y todo eso creado gracias a la mente pensante de Yola, ¿qué os parece?
Pa: Fuera de mi casa...
Suicida: Pero, pa...
Ma: Fuera de esta casa...
Suicida: Pero, ma...

Yo no he nacido para pobre, así que viéndome en esta situación, fuera de mi casa y desheredado he aprovechado mis últimos ahorros para comprarme una pequeña cámara frigorífica y unos sedantes, ¿para qué? pues mira, yo me tomo unos sedantes, me meto en esa pequeña cámara frigorífica y una vez más os digo. ¡Adiós!

El precio de la vivienda

2006-08-01T12:50:00.000+02:00

Según he podido leer en un artículo de abril del 20 minutos, según un estudio realizado por Creditaria, si tú, joven de entre 18 y 34 años quieres comprarte una vivienda, empieza a ahorrar íntegramente todo lo que ganas, ya sabes esos 15.562€ anuales (no te rías coño, que estoy escribiendo en serio), con un poco de suerte dentro de 9 años y 3 meses (¿no te he dicho que no te rías?) tendrás un pisito precioso de 60m₂, no te garantizo que esté en buena zona, ni que vaya a ser nuevo, pero es que los jóvenes de ahora mira como sois, por todo os quejáis y protestáis.

Los jóvenes de antes no eran como sois vosotros, vale que en el año 1979 una vivienda de 150m₂ apenas costaba algo más de 3.200€, lo que suponía que un joven que por aquel entonces cobrara 230€ al mes en 14 meses ya habría pagado no sólo toda la casa sino que incluso algún mueble, pero ellos no se quejaban tanto por este punto, estos jóvenes eran jóvenes responsables que iban a votar por la Constitución, ya sabes esa que dice en su artículo 47 que "Todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada. Los poderes públicos promoverán las condiciones necesarias y establecerán las normas pertinentes para hacer efectivo este derecho, regulando la utilización del suelo de acuerdo con el interés general para impedir la especulación. La comunidad participará en las plusvalías que genere la acción urbanística de los entes públicos".

Lo que tenéis que hacer es trabajar más y quejaros menos... Yo mientras tanto me voy a ir metiendo en esta vieja y céntrica casa, y es que apenas quedan unos segundos para que unas máquinas vengan a derruirla para construir unos pisos de lujo que serán la envidia de toda la zona. ¡Adiós!

Mira, encontrar una vivienda digna es la cosa más sencilla del mundo, ábrete el Google escribe "vivienda digna" y pincha en el botón de "Voy a tener suerte", ¿ves que sencillo? (o no).

Operación Salida

2006-07-31T11:20:00.000+02:00

Guarda esa babilla, que no me estoy refiriendo a ese tipo de "salidas", ¡degenerado!

Según he podido extraer de La Gaceta de los negocios, este último fin de semana (desde el viernes a las 15h. al domingo a las 20h.) 22 personas han perdido la vida en las carreteras españolas .

Imaginemos una familia con un padre trabajador, buena persona felizmente casado con la que había sido la novia de toda su vida, una mujer cariñosa, comprensiva y como él, jóvenes y con proyectos de futuro, por otro lado, en el asiento de atrás, con toallas, pelotas y demás utensilios de veraneo, el más joven de la casa, Andresito como así llaman al pequeño de apenas 4 años que va a disfrutar de sus primeras vacaciones en la playa. El padre de familia es un experto conductor y es que lleva miles de kilómetros en su haber, sabedor de la responsabilidad que entraña llevar consigo a la mujer que ama y al niño de sus ojos, circula con total precaución respetando casi hasta el extremo todas las señales de circulación que se va encontrando por el camino. Todo esta bajo control, o casi todo, en el espejo retrovisor ve dos coches que se le acercan a gran velocidad (calcula que a unos 160 o 180 kms/h.), uno de los coches circula por el carril izquierdo otro por el derecho, su mismo carril, a medida que se van acercando estos coches, lejos de reducir su velocidad la incrementan, evidentemente están picados, inútilmente picados, pero esto es lo que menos le importa al padre de Andresito que ve como el coche que va en su mismo carril se le va a echar encima de un momento a otro, no sabe que hacer, sólo agarra con fuerza el volante esperando el golpe...

El vehículo de la derecha en el último suspiro da un volantazo a la izquierda, derrapa pero evita la colisión, pero el coche está fuera de control y comienza a dar vueltas de campana, una tras otra, todos los coches se detienen, el coche donde va Andresito también evitando milagrosamente que otro coche que venía rápido desde atrás le golpeara habiéndose creado una cadena de golpes de final desastroso. Finalmente esta familia llega a su destino, al día siguiente leerían en el periódico el suceso que un día antes les había tocado vivir en persona, el ocupante del coche que dio las vueltas de campana ha muerto, "¡que se joda!" le comenta el padre de familia a su mujer, la cual todavía se encuentra en estado de shock por la experiencia vivida.

Y es que muchas veces no sabemos hasta que punto hay suicidas por las carreteras, gente que debe odiar su vida porque conducen como si no les importara, ni su propia vida ni la de los demás, el que más y el que menos se ha escudado alguna vez en el "a mi no me pasará" o en el "no, si yo controlo", pero la realidad es que año tras años, semana tras semana, hay una cantidad de muertos en la carretera totalmente evitables, totalmente evitables.

En fin, ya conocéis mi condición de personaje suicida, y esta no va a ser una excepción. Me he comprado un radar para comprobar la velocidad de los vehículos, me he subido a un puente que pasa por encima de esta autopista y tengo claro que ante el primer coche que venga sólo a más de 150 kms/h. me pienso lanzar encima de él, al fin y al cabo "yo controlo". ¡Adiós!

De maltratos y suicidios

2006-07-28T12:50:00.000+02:00

El pasado 26 de Julio se dio a conocer el último caso de violencia de género, violencia doméstica o malos tratos, como quieras llamarlo, que ha habido en España. En resumidas cuentas, un hombre de 47 años natural de Níjar disparó a su mujer de 42 años para posteriormente intentar poner fin a su vida pegándose un tiro a la altura de la barbilla, afortunadamente la mujer ha sobrevivido y desgraciadamente, él también. Esta claro que los dos hijos de la pareja no tienen un ejemplo positivo cerca.

Yo como buen suicida puedo llegar a entender que alguien no este muy contento con lo que le toca vivir, incluso entiendo que tengas problemas con una pareja, pero de ahí a intentar matar a la madre de tus dos hijos, de coger un arma y disparar a una persona, no sé, yo es que soy más raro, me mato a mi mismo y marchando.

Este año han habido hasta el momento si no me equivoco, 38 muertes por este motivo, 38 muertes que se podrían haber evitado simplemente usando el sentido común y un recurso que nos da la ley española, el divorcio o la separación, pero por lo visto debe ser más fácil matar a una persona. Pero no nos engañemos, las estadísticas hablan de muertes físicas, pero yo me pregunto, ¿cuántas mujeres (y hombres) vivirán en un estado de terror similar o peor que la propia muerte? Y es que la violencia no siempre se muestra en su forma más física, también hay personas que sufren día a día los ataques psicológicos de su pareja, y esto no aparece en las estadísticas.

En definitiva, que yo invito a todos los maltratadores a hacer como yo, da igual el método elegido, si quieren les paso el manual del buen suicida y listos, pero eso sí, que lo hagan antes de maltratar a nadie. Por lo pronto yo hoy voy a coger esa pistola con la que el otro día ese asesino trato de matar a su mujer y no voy a hacer como él, yo no voy a fallar. ¡Adiós!

Marbella Vice

2006-07-26T17:01:00.000+02:00

La verdad es que abres un periódico y encuentras, en cada página, en cada hoja, uno o varios motivos para suicidarse de mil métodos posibles, y yo, como buen personaje que soy no voy a faltar a mi cita con el suicidio, por mucho que te empeñes en que no lo haga, uno tiene sus principios como personaje suicida que es.

Pues hoy voy a escribir de gente honesta, gente que se quitaría de su dinero para dárselo a los pobres, dártelo a ti mismo que te cuesta llegar a mes pagando la hipoteca, gente que... bueno, vale, hoy voy a escribir de gente que pese estar cerca de cumplir los 60 años (o superarlos) todavía le gusta jugar... a policias y ladrones.

Uno de los últimos de estos "jugones" ha sido Julián Muñoz, ya sabes, ese que con 58 años es capaz de sacar dientes mientras le dice a su pareja "¿tú me quieres gitana?", supongo que haber sido alcalde de Marbella, esa ciudad a la que estudiaron cambiar su nombre por Especulación (lo desecharon porque era muy largo), tendrá algo que ver.

Pero "el pantojo" no ha sido el último en estar señalado por el dedo de la justicia, ahora José María del Nido, abogado de Muñoz, también conocido por ser el presidente del equipo archi-rival del Real Betis Balompié, también ha sentido el peso de la ley en su propia persona, ¿qué se sentirá? Propongo un intercambio, yo les cuento lo que se siente al suicidarse y ellos me cuentan que se siente en la carcel.

Y la cosa no acaba ahí, se dice que saldrán más nombres, algunos pueden ser de famosos, y todos sabemos que los famosos que frecuentan Marbella no sólo son los salidos del Gran Hermano, en las fiestas de la ciudad malagueña hay famosos de auténtico relumbrón. He consultado la página de ese fantástico programa cultural llamado Aquí hay tomate, a sabiendas que a estos les gusta sacar mierda y vaya que si la sacan, llegan a especular (como hacía Julián Muñoz con el suelo) con la posibilidad de que gente como Julio Iglesias (curiosamente me lo he encontrado en una web inmobiliaria promocionando "Residential Homes" en Marbella) pudiera verse amenazado por las investigaciones de la operación MALAYA (MAnga LA YAgüe), ¡heyyy!

Y a todo esto, mientras se forma un espectáculo mediático al respecto de quien entrará y dejará de entrar en prisión, la gente de Marbella, la gente perjudicada sigue compuesta y sin casa, si es que dan ganas de subirse a lo alto de uno de esos edificios que allí se encuentran y decir... ¡Adiós!

Valencia, esa ciudad ejemplar

2006-07-25T09:39:00.000+02:00

Y vino primero el Papa (o señor Papal como le llamo yo cariñosamente, claro) a darnos lecciones de amor familiar, humildad y dejar patente que esta sociedad española en la que vivimos esta corrompida, que los homosexuales, esa "lacra", esos "viciosos" que van en contra de las enseñanzas de Jesucristo están dispuestos a destrozar sin ningún pudor, sin piedad alguna, la familia (heterosexual, cristiana y de buena fé, se entiende).

Y ahora, otra vez en Valencia, otra reunión de gente ejemplar, esta vez para tratar "el problema de la inmigración en Europa", y es que todos sabemos que los inmigrantes son iguales o peores que los homosexuales, y muchos de ellos además, ¡son negros! Lo que hay que soportar hoy en día, si es que todos sabemos que las personas normales son altas, rubias y católicas. Esta reunión se cerrará con una amena charla, "La inmigración, el fin de Europa", y es que entre gays, negros, socialistas y bomberos España y por ende Europa se esta yendo a tomar por culo... ¿Qué porqué bomberos? Es que a parte de ser un suicida en serie soy un cachondo, ja ja ja, ¿no veís como me río?

En fin (nunca mejor dicho), que yo me voy a Valencia, a estas charlas con mi bandera de arco iris, mientras doy saltitos y voy cantando "soy una mariposita, soy una mariposita, y por eso me gustas tú mariquita...", creo que esta vez la muerte será especialmente lenta y dolorosa... ¡Adiós!

¡Ah! Se me olvidaba una cosa... Si eres homosexual, ¡no te suicides! todavía puedes cambiar...

Jean-Marie Le Pen, un buen católico, blanquito y por supuesto, un marido fiel. Foto: 20 minutos.

Jugando a las banderas

2006-07-22T12:01:00.000+02:00

No cabe duda que esto de suicidarse es algo que debería de dejar de hacer, ya sabéis, por eso de parecer serio y tal, pero es que sinceramente uno medita en dejar de serlo mientras pasan por su cabeza cosas como "no, si tampoco esta el mundo tan mal" y para comprobar esto se enfunda una bandera de Cataluña y empieza a andar tranquilamente por las calles.

- Papa, papa, ¿porqué este señor lleva eso en el cuello?
- A ver hijo, ese es un extremista catalán que seguro que ha votado a Carod-Rovira.
- ¿Y quién es ese, papa?
- Es como Hitler pero en catalán y en malo...
- ¿Y quién...?
- Un cabrón muy malo, hijo, un cabrón muy malo...

Esta claro que un día malo lo puede tener cualquiera, tal vez si me pusiera una bandera de Euskadi la cosa sería un poco más ligera.

- Papa, papa, ¿has visto que bandera más chuli lleva hoy el señor de ayer?
- ¡Uy! Corre hijo, corre todo lo que puedas que este es un etarra, corre...

¡Uf! La verdad es que peor que ayer. Mmm, mira, yo en honor a Dammy me voy a poner una bandera de Murcia, al fin y al cabo, tampoco creo que pase nada malo por ponerme una bandera de la región murciana en el cuello...

- Papa, papa, ¿y esa bandera de dónde es?
- Ni puta idea, hijo, pero parece extranjera... Seguro que esta reivindicando algo para su país de mierda...
- Papa...
- ¿Qué, hijo?
- ¿Qué es reivindicar?
- Díselo a tu profesor de la universidad, coño, ¡que ya tienes una edad, hombre!

En fin, es lo que pasa por llevar banderas autonómicas, que uno nunca sabe lo que va a pasar... Mira, yo hoy me pongo una bandera de España, a ver si así me animo.

- Mira este...
- ¿Quién?
- El facha este...
- ¡Uy! ¿Todavía hay gente así por el mundo?

Y aquí estoy, haciendo un nudo entre las banderas de Cataluña y Euskadi, a su vez uniendo la bandera de Euskadi con la de Murcia, y esta con la de España, todas atadas bien fuerte. Ahora tan sólo me falta atármela al cuello, subirme a esta silla y despedirme, hasta la próxima... ¡Adiós!

Se alquila casa: ni emigrantes ni perros

2006-07-20T16:22:00.000+02:00

"¿Y porqué no perros?" Pensaréis alguno, si es que sois más cabrones...

Este es el titular que he podido leer en la edición digital de La Verdad de hoy. En España, y voy a hablar de números sacados del INE, hay más de 44 millones de habitantes de los cuales casi 4 millones son de origen extranjero (en torno al 8,4%), ni que decir que la colonia marroquí es la más numerosa de las colonias extranjeras. Lo que no dice el Instituto Nacional de Estadística en ese estudio es que España no es para nada, un país racista, no, no.

El otro día iba andando por la calle tan tranquilamente camino de la tienda, haciendo lo que hago normalmente cuando voy caminando tan tranquilamente por la calle, es decir, pensando en como suicidarme cuando me tropecé con un chico negro, pero no de estos que llaman mestizos o "café con leche", no, este chico era negro, negro, negro, vaya, que ni Baltasar en pleno agosto, mi primera reacción fue mirar si me había manchado, es que claro, era tan negro... y sí, me había manchado el brazo con el que había tropezado, me dispuse a decirle algo para no dejar impune este hecho pero no sé porqué me dió por mirar detrás de él, venía de una obra donde estaban trabajando otras personas de origen extranjero, así que me corté de decirle cuatro cosas, pero queda demostrado que los negros manchan...

Luego cuando finalmente llegué a la tienda, habían las dos típicas marujas de nueva generación hablando de sus respectivos y preciosos hijos, la conversación fue más o menos esta:

- Pues mi hijo será un machote...
- ¡Uy! Pues vigila que estos socialistas se están cargando el país, al final se te hará gay.
- No, mi hijo no se casará con otro hombre.
- Pues mira que como se case con una negra o una mora de esas...
- ¡Uy, eso si que no! ¡Antes maricón!

La verdad es que hay gente muy racista en España, ¡eh! Nada más que por eso pienso dejar de comer hasta que me muera. ¡Adiós!

El precio de la gasolina

2006-07-19T14:02:00.000+02:00

Hoy me voy a riscar cual guanche...

Repasando el 20minutos, me he encontrado con esta noticia "Detenido después de cuatro años sin pagar la gasolina", en la que se comenta que el detenido habría dejado de pagar 1.600€ en gasolina durante este tiempo (la verdad es que tampoco es tanto, yo en apenas un año y medio llevo gastados 2.383,37€).

La verdad es que a mi también me han dado ganas de irme sin pagar en más de una ocasión, y más al ver como han subido los precios de la gasolina en tan poco tiempo. Un ejemplo, el 24 de Febrero de 2005 puse gasolina (95) por 0,799€/litro, el pasado 11 de este mes puse gasolina de nuevo a 1,069€/litro (y eso que voy a una gasolinera "económica"), estamos hablando de una subida de 0,27€/litro en menos de un año y medio, cerca de un 34% y lo que todavía tiene que subir... Ahora es cuando os cuento un secretillo, entre tú y yo, yo suelo rellenar el depósito a tope con lo que siempre termino pagando entre 30 y (últimamente) 50€, pero hará cosa de un año me cobraron 10€ cuando deberían haberme cobrado 40€, uno no es el más listo del mundo, pero la verdad es que salí derrapando de la gasolinera...

Yo no tengo ni idea de porque los precios de los combustibles suben tan desorbitadamente, uno se confiesa ignorante ante ciertas historias, pero lo que si que sé es que existe una web poco conocida en internet suministrada por el Ministerio de Industria, Turismo y Comercio, o más concretamente por la Secretaría General de Energía. En ella tenemos información sobre los precios de los carburantes en las estaciones de servicio de España, algo bastante útil no sólo para nuestro día a día, sino que también para cuando vamos a planificar un viaje por España.

Y dicho esto ya llega el momento que empiece a correr y me risque... ¡Adios! ¿qué es riscaaaaaaaaa...

Tabús en democracia

2006-07-18T13:28:00.000+02:00

Hay una noticia en El País de hoy cuyo enunciado dice lo siguiente: "Holanda legaliza un partido que defiende la pederastia", la pederastia es eso que la Real Academia Española definiría como "Abuso sexual cometido con niños", por otro lado la mencionada Real Academia Española define la democracia de la siguiente manera "Doctrina política favorable a la intervención del pueblo en el gobierno".

Según viene reflejado en el artículo de El País, "la ley holandesa exige a todos los partidos la presentación de una lista de candidatos y de al menos 30 firmas para poder presentarse a las elecciones", este partido cuenta con tan sólo tres miembros conocidos, que son nada más y nada menos que su presidente, su secretario y su tesorero, los tres de inscripción obligatoria en el registro, el caso es que al parecer la ley les va a permitir participar en las elecciones generales que se celebrarán el próximo 22 de noviembre, aunque parece poco probable que este partido consiga algún escaño ya que para conseguirlo tendrían que alcanzar los 60.000 votos y las primeras encuestas no les son nada favorables. Por cierto, este grupo llamado PNVD (Partido del Amor Fraternal, la Libertad y la Diversidad) defiende "que la edad de voto se sitúe en los 12 años y propone que se permita programar pornografía en televisión durante todo el día, limitando a la noche aquélla con contenidos violentos", además "pretende rebajar la edad de consentimiento sexual de los 16 a los 12 años, legalizar la posesión de pornografía infantil y la zoofilia".

Yo no soy muy inteligente, si lo fuera tal vez no estaría cargando este revolver ahora mismo, pero yo me pregunto que si en Holanda hay una democracia, y eso quiere decir que los ciudadanos son los auténticos poseedores del poder (o eso he entendido yo), si hay las suficientes personas que apoyen una idea por loca que pueda ser o parecer, ¿porqué impedir que esta idea se ponga en conocimiento del resto de personas y que sean estas las que decidan si quieren o no que esta idea sea una realidad?

En fin, yo es que no entiendo de estas cosas, ni de tabús sociales, ni de pederastias, ni zoofilias, yo sólo entiendo que este revolver que apunta a mi boca me va a reventar los sesos, en tres, dos, uno... ¡Adios!

Érase una vez en el Líbano

2006-07-17T12:11:00.000+02:00

Pues parece que se ha desatado otra guerra, ya sabéis, eso que pasa cuando un señor de un país se enfada con otro señor de otro país, entonces para no tener que decirse "hijo de puta" y cosas que podrían herir sensibilidades propias de señores, claman al pueblo para que cojan las armas y empiecen a matarse entre ellos, el que mata más y mejor gana, también puede ganar el que suelta la bomba nuclear antes...

Aprovechando este blog voy a pedirles a los señores del Líbano y Gaza que dejen de matarse, total, ya me suicido yo por ellos, ¿qué no me van a hacer caso? ¿que porque se lo pida yo no van a dejar de matarse? Bueno, los del G8 (dícese de un grupito de señores que gobiernan 8 de los paises más ricos del mundo) también le han pedido amablemente a los que están armando todo este jaleo que dejen de matarse y ellos pasando, vaya, exactamente igual que me pasa a mi, ¿seré importante? Yo creo que no mucho (lo cuál estimula todavía más mis ánimos de suicidio), los que parecen serlo (importantes, no suicidas) son los rusos, y es que ante la preocupación que tienen los señores del G8 por esta guerra, ¿por las muertes? no, por las muertes no, mira que eres inocente, ¡eh! Por los grabes problemas económicos que generará la guerra (no hay que olvidar que esa zona esta plagadita de tanques de petroleo), y ahí es donde aparece Rusia, que no ha pedido que dejen de matarse en el Líbano y en Gaza, más bien hasta todo lo contrario y es que por el interés te quiero Andrés, pues los señores que gobiernan en este frío país han pensado que ellos podrían ser los suministradores de petroleo y gas para los paises del G8, ellos encantados de servir a la comunidad internacional...

Y mientras tanto la gente inocente, la gente de a pie, como tú y como yo muriendo en las calles del Líbano y Gaza, no me digas que esto no es motivo suficiente como para encender esta mecha e irse a tomar por culo... ¡Adios!

Libertad Digital y tal...

2006-07-14T10:25:00.000+02:00

Un chorro de amoniaco, lejía, insecticida, 10 pastillas de viagra, arsénico... ¡ah, hola! ¿qué tal? Yo bien, aquí cual Arguiñano preparándome una receta que me han pasado.

Hoy voy a hablar de Libertad Digital, y tal. Ya sabéis, ese periódico digital y tal, dirigido por el humorista y amigo de los niños, Federico Jiménez Losantos, ese cuya foto aparece a la izquierda (como se entere que lo he puesto en la izquierda me parece que no me voy a tener que suicidar, vosotros ya me entendéis, ¿no?), por cierto, según se comenta en ese mismo diario, según la OJD este es el segundo periódico digi..., es la segunda web de información ¿general? más leída en España después de ABC.es. También mencionan en este artículo a Alexa, un medidor universal de tráfico, y es que según LD, esta fuente los colocaría en el tercer lugar de los periódicos digitales más leídos, se olvidan de mencionar es que tanto Marca como AS están por encima de ellos, eso sí, están por encima del Sport y eso hay que decirlo.

Este periódico actúa de mero informador y no pretende influenciar para nada en las opiniones de los lectores, por descontado decir que no busca la crispación pública y jamás de los jamases criticaría a ZP o cualquiera que no coincida con las ideas de Jiménez Losantos. Además tiene unas encuestas de lo más acertadas en cuanto al planteamiento, excepcionalmente serias y además respetan todos los puntos de vista que se puedan llegar a dar y eso se nota en las respuestas que se puedan dar, unos ejemplos esto aquí y aquí.

Mmm, ¿por dónde iba? ¡Ah, sí! el arsénico... un poco de cloro para piscina, un chorrito de Jack Daniel's y un trocito de perejil, uhmmm, rico, rico... Bueno, ¡adiós! gluc, gluc, gluc...

Mi primer suicidio

2006-07-13T10:58:00.000+02:00

Ya lo digo en la cabecera del blog "No intentes consolarme, no intentes detenerme, no pienses que estoy loco... Tan sólo, leeme".

Desde aquí no pretendo hacer apología del suicidio, más bien todo lo contrario, pero yo, como buen personaje de ficción que soy voy a aprovechar esta circunstancia para post tras post irme suicidando de las maneras más inverosimiles posibles, no sé si de una forma gratuita (dinero este blog no me cuesta, eso es cierto) pero si encontrando un motivo para hacerlo. Y es que motivos hay muchos. Hoy ya tengo planificado mi suicidio, ¿el motivo? Pues hoy simplemente porque me da la gana, sí, así sin más, y es que, ¿qué mejor motivo que el poder recibiros con un suicidio a este, mi suicida blog?

Una vez metido en mi bañera, agarro mi tostadora y os digo... ¡Adios!