El negocio de la música

Viernes 29 de Septiembre de 2006. Televisión Española (la televisión de todos los españoles) emitirá esta noche a partir de las 22h. un especial dedicado a la presentación del último disco del “triunfito” David Bisbal.

A ver, no digo que el chico no se lo haya trabajado, no digo que no lo merezca, no entro a valorar su música, muchísimo menos su vida, pero es que no entiendo como un cantante como él, por muchos discos que haya vendido, por muy simpático que sea, por mucho que sea un PRODUCTO que nació en Televisión Española pueda tener un espacio dedicado en una televisión que pago yo con mis impuestos. Quiero decir, a mi me va otro rollo, en realidad me va la MÚSICA, no sé, Portishead, que a pesar de ser extranjeros suenan muy bien, Second, un grupo murciano que también tienen un buen sonido, Macaco, en fin, hay muchísima música por descubrir, como por ejemplo la música que hace David Peña Dorantes.

Pero lo que importa no es eso, lo que importa no es la cultura, descubrir nuevas canciones que serán recordadas varias generaciones después, como si habláramos de los Beatles o de Paco de Lucía, no, aquí lo que importa es el marketing, las ventas y que tres se llenen los bolsillos. Pues yo lo siento, a esa hora no voy a ver la tele, a esa hora pienso irme a cualquier sitio dónde pongan buena música, me voy a tomar dos cubatas y finalmente me suicidaré, vaya que si me suicidaré. Pondré el último disco de Bisbal con unos altavoces gigantes que hicieron los nazis que son capaces de matar a un ser humano en apenas unos minutos. ¡Adiós!

Es una lata...

Habrá quien se sentirá tan bien limpiando como echando un buen polvo después de meses de ayuno (sexual, se entiende), este post no va para ellos, este post va para los que nos gusta poco o nada tener que limpiar constantemente la choza donde vivimos, por más necesario que sea.

Esta claro que si no limpiamos nuestra casa se convertirá en un nido de mierda, si no me crees deja de limpiar en un mes y luego hablamos. Yo una vez lo hice en un intento de suicidio, lamentablemente los GEOs consiguieron introducirse en mi casa salvándome la vida "in extremis".

Decía la canción de Luis Aguilé "es una lata el trabajar", eso es que Luis Aguilé nunca limpiaba en casa, eso sí que es una verdadera lata, después de todo el día trabajando, llega a las 20h. el día más temprano y ponte a barrer, quitar el polvo, fregar los platos de la comida (en el mejor de los casos), poner la lavadora, tender, recoger la ropa tendida, plancha, haz la comida para el día siguiente, la cena, ¿hiciste la cama por la mañana? ¿no tuviste tiempo? bueno, da igual, cuando te acuestes con la espalda hecha un ocho eso será lo último que te preocupe...

Claro que siempre nos quedarán los sábados, si, eso en el caso de que pases los fines de semana en casa, como te toque viajar los fines de semana por la circunstancia que sea, entonces ni sábados, ni nada... Aunque también podemos solicitar la ayuda de una profesional de la limpieza, vaya, de una limpiadora de las de 8€ la hora, porque las de 6€ la hora es una especie en extinción, y en caso de existir casi que mejor que no hubiera limpiado porque te lo deja todo peor de lo que estaba, pero claro, eso para quien disponga de un capital suficiente cada mes para poderlo gastar en no menos de 3 o 4 horas a la semana, es decir, de 96 euros al mes tirados prácticamente a la basura, valga de rebuznancia...

En definitiva, limpiar es una auténtica mierda por muy brillante que se quede todo después de hacerlo. Esta vez si que lo voy a conseguir, esta vez ni los GEOs conseguirán evitar que me suicide... limpiando sin parar durante día y noche, noche y día. ¡Adiós!

Pa-ta-ta

Es pleno Agosto, hace un calor asfixiante y quieres aprovechar este mes para ponerte morena ya que donde tu vives las horas de sol no son muchas a lo largo del año, así que subes a la terraza de casa, y comprobando que no hay nadie que pueda observarte te quitas toda la ropa para tener un perfecto moreno homogéneo.

A cientos de Kilómetros... encima de ti se encuentra un satélite capaz de realizar fotografías de gran precisión a larga distancia, casualmente el objetivo de este satélite es tu barrio.

De vez en cuando te gusta darte tus viajes con el Flash Earth (en el blog de Dammy), pero hoy decides quedarte en casa, quieres ver tu coche aparcado en la puerta, ver si encuentras a alguien conocido paseando por la calle, y encuentras algo, vaya que si lo encuentras, de repente todo el moreno que has cogido durante el verano desaparece al ver esto:



A partir de ese momento sabes dos cosas:

Primera, que nunca más volverás a tomar el sol desnuda en la terraza de tu casa.

Y segunda, hoy me vas a acompañar en mi suicidio.

En fin, que aquí estamos, tú y yo completamente desnudos en la terraza de tu casa a punto de saltar, eso sí, no se nos ha olvidado dejar una cámara de fotos abajo para que alguien refleje el momento. ¡Adiós!

Todo el mundo es bueno

Decía Manuel Summers (el padre de David) que "Todo el mundo es bueno", yo creo en esa afirmación, sinceramente creo en ella, creo que todo el mundo es bueno, o por lo menos tiene algún motivo por el que serlo.

Ahora bien, las personas en muchas ocasiones nos movemos por intereses, intereses que pueden ser coincidentes o no, en caso contrario es cuando el "todo el mundo es bueno" empieza a contener ciertos matices, y es en estos matices dónde te encuentras con personajes indeseables, buenos, sí, pero unos buenos hijos de puta.

Esta el típico que sin vergüenza alguna se atreve a decir cualquier cosa que se le pase por la cabeza, como "tú si que lo ves todo negro, ¡eh!", cuando se encuentra hablando con un ciego, por ejemplo, que puede tenerlo asumido, o no. En ocasiones aparecen los celos, muchas veces entre mujeres aunque no puedo dejar en ningún caso a los hombres, ya que todos, todos los padecemos o los hemos padecido en alguna ocasión, por cierto, los celos son peligrosos, tanto que en ocasiones llegan a causar hasta muertes humanas. Todos tenemos a aquel o aquella compañero/a que con una sonrisa en la boca nos clava un cuchillo envenenado por la espalda o a pecho descubierto, contra este tipo de personajes creo que habría que hacer una ley para que dejarlos cojos no fuera delito...

En fin, que todo el mundo es bueno, pero algunos son unos buenos... cabrones. Y sin más me voy a suicidar, ¿cómo lo voy a hacer hoy? Pues hoy me voy a follar a tu puta madre... ¡Adiós!



P.D.: Gracias por tu sincera colaboración en mi suicidio de hoy.

Más, no pago

Para poneros en antecedentes de este post tal vez deberíais leer uno anterior llamado A ver si te enterás.

Ayer llamé a ONO para terminar de informarme bien de que ofertaban, y la verdad tampoco es tan bonito (económicamente hablando) como lo pintan, aunque mejora en unos escasos 6€ lo que actualmente estoy pagando al mes, es decir, cada mes pago entre telefónica y wanadoo la friolera de 58€ (lo sé, una pasada, en mi favor decir que hago bastantes llamadas nacionales que van dentro de la tarifa plana de llamadas de voz), mientras que con ONO la cosa me saldría por unos 45€ más iva, vaya, 52€. Eso sí, estamos hablando de que ONO tiene 4 megas contra el único mega que tengo con wanadoo, pero en contra de ONO está ese contrato de permanencia obligada durante 12 meses que no me apetece firmar, por lo menos no ahora que los precios, dicen, pueden bajar. ¡Ah! También se ofertaba en ONO que por darme de alta antes de fin de mes iba a pagar 21€ más iva hasta final de año, lo cual estaba bien, pero lo mismo de siempre, una oferta para meterte en ONO durante todo un año obligatoriamente, como mínimo (bajo penalización).

Una vez informado de este punto y sabiendo que me podía dar de baja de wanadoo tranquilamente porque ONO estaría ahí esperándome llame a mi compañía de internet intentando de convencerles que me bajaran el precio o de lo contrario me cambiaría de compañía. En un principio varios minutos de conversación con una amable teleoperadora para decirme que volviera a llamar y hablara con otra teleoperadora que ella no quería saber nada, le dije, "no mira, mejor me vas a pasar con el departamento de bajas", casi como aliviada me respondió que no me podía pasar con ese departamento ella pero que podía darme (encantada, le faltó decir) el teléfono (un 902, menos mal que tengo la equivalencia de ese 902 en número nacional, es decir, en gratis), llamé al departamento de bajas y les volví a exponer mi problema, el caso es que en este departamento parece que te escuchan un poquito mejor y me ofrecieron un par de alternativas.

Alternativa nº1: Una ADSL en horario comercial, es decir, de 8 a 20h. por 25€.

Pues va a ser que no, uno tiene ADSL para usarla sobre todo de 20 a 8h. no al contrario.

Alternativa nº2: No pagar la cuota del mes de Octubre.

Lo mismo que pasó este pasado mes de Agosto (y ya van dos), eso quiere decir que al igual que ha sucedido este mes, en Noviembre no me tienen que pasar cargo alguno por mi ADSL y llamadas a fijos nacionales.

Sí, ya sé que es una solución temporal (y van dos), pero bueno, teniendo en cuenta que por protestar un ratito al teléfono este año voy a pagar 82€ menos de internet de banda ancha, bienvenido sea, y ya llegará Noviembre para volver a hablar con una teleoperadora y a continuación con el departamento de bajas si no me satisface lo que me dicen, al fin y al cabo las ofertas que hay son malas, todas, unas por caras y otras por problemáticas, pero todas, todas malas, pero por lo menos existe el departamento de bajas, para igualar un poco todas ellas...

Hoy voy a hacer una cosa, y es que como ya me suicidé por este motivo, creo que os voy a remitir al otro post antes de deciros eso de ¡Adiós!

Libertad

Dice el presidente de Irán, Mahmud Ahmadineyad que tanto Estados Unidos como Reino Unidos abusan de su posición en la ONU para adjudicarse ellos mismos “el papel de fiscal, juez y verdugo”.

Si bien es cierto que este personaje no es el más adecuado para levantar la voz en este sentido, creo que no se equivoca demasiado en sus afirmaciones, y es que no son pocas las ocasiones en las que el país gobernado por Bush se ha autonombrado algo así como el “salvador de las libertades” sin que realmente nadie se lo haya pedido antes.

Creo que existe en el mundo un problema muy importante, y es que nadie puede hacer frente a Estado Unidos, nadie puede desde una posición no de fuerza, pero si económica o de otro calibre no violento decirle a la mayor potencia mundial que por ejemplo, respete el protocolo de Kyoto, nadie puede decir que no puede tener prisiones como las de la bahía de Guantánamo, nadie puede, bajo riesgo de ser sometido a algún tipo de persecución internacional decirle al presidente de ese país que no puede invadir otro (con grandes reservas de petróleo) usando cualquier excusa barata, en definitiva, Ahmadineyad no puede dar lecciones de paz y armonía entre pueblos, pero si que tiene la libertad de decir aquello que muchos piensan pero nadie se atreve a decir.

El caso es que el destino de Estados Unidos esta en las manos de sus ciudadanos, y yo si fuera ciudadano norteamericano tendría muy claro a quien no iba a votar... Ahora bien, como lo que soy es un suicida lo que voy a hacer es meterme en una cabeza nuclear que tengo en el garaje de casa y deciros eso de... ¡Adiós!

Esta el tiempo loco

¿Cuántas veces habéis escuchado últimamente la frase “esta el tiempo loco”? Yo cada vez que la escucho me acuerdo de una de esas películas de catástrofes americanas realizados con tropecientos millones de dólares, dólares que podrían ahorrarse y tratar de invertirlos en mejorar en algo el medio ambiente porque, como sigamos así no pasará tanto tiempo para que estas películas se conviertan en documentales que ver en la 2 un domingo cualquiera mientras la gente pasea en barca por las calles de nuestra ciudad.

Hablar de “cambio climático” hace 100 años era algo que podía resultar tan abstracto como hablarles de Internet. Por aquel entonces nadie oía hablar de energías renovables que no generaran gases de efecto invernadero, sin embargo hoy en día debería ser (que no es) una de las palabras más utilizadas junto a motores de emisión cero y de combustión interna más eficaz, e incluso hablar de una organización laboral que consistiera en reducir los desplazamientos, haciendo del transporte público algo más común en todas partes.

Por otro lado, pese a que la cultura del reciclaje cada día esta un poquito más instaurada en todas las casas, todavía falta de una verdadera cultura del reciclaje y que este se realice (y se facilite) en todas partes. Es como el agua, tampoco hay una verdadera cultura del agua, se me han dado casos de ver como en una zona costera del sur llegaban los turistas y dedicarse a limpiar los coches enchufando la manguera al grifo de su casa de veraneo, desperdiciando gran cantidad de agua.

Dicen que para el 2050 es posible que La Manga del Mar Menor sea historia, que Barcelona se encuentre sumergida en una importante parte, e incluso que la península ibérica sea un inmenso desierto, sea esta una visión más o menos catastrofista los gobiernos deberían empezar a tomar conciencia de que las riquezas vienen dadas de la tierra, y que si esta no las cuidamos todos nos vamos a quedar sin nada.

En muchos sitios de Europa o Asia si tiráramos un papel al suelo, o lanzáramos una colilla por la ventanilla del coche seríamos considerados unos degenerados, nos mirarían mal y nos dirían que no valoramos nuestro suelo, nuestra tierra, y yo no les quito la razón, ¿acaso alguno de nosotros tira un papel en el suelo de su casa? Entonces, ¿porqué lo tiramos en la calle? Por favor, un poquito más de cuidado con estos detalles, empieza por ti mismo para ayudar al planeta tierra a seguir siendo el planeta azul.

En fin, que yo hoy me tiro a la basura y ya vendrán los del camión de la basura a recogerme. ¡Adiós!

A ver si te enteras

Aunque ya hay quien se dedica a ello, me gustaría dar mi opinión sobre las empresas de telecomunicaciones que operan en España.

Desde finales de 1998 que tengo internet en casa, en todo este tiempo he pasado por varias compañías (quiero olvidar la RDSI), aunque no demasiadas, podrían haber sido más a tenor de los problemas y sobre todo, de los precios que exhiben. Por cierto, dicen que los precios podrían bajar, pero me río yo de la posible bajada.

Mi actual compañía es wanadoo, desde hace ya dos años en los que pago mes a mes 45,24€ (el otro día me enteré que estaba pagando por un antivirus que no he disfrutado lo que me subía la cuota casi 5€). Por otro lado, tengo un amigo que desde no hace tanto (marzo o abril), era usuario de la misma compañía que yo pero de tarifa plana normal (no ADSL), y le ofrecieron pasarse a ADSL por 20€, y eso que él no entraba dentro de la famosa "cobertura geográfica" que hay que tener para beneficiarse de ese precio pero bueno, quisieron tener un "gesto" para con él para que pasara a ADSL, el caso es que si yo uso poco mi ADSL mi amigo ya ni os cuento...

He meditado cambiar de compañía, tal vez a ONO que ahora (hasta final de mes) tiene una tentadora oferta (tengo que sentarme a hablar con ellos para ver la letra pequeña), que dice que entra teléfono e internet 4 pmegas (ahora tengo 1 y gracias) por 21€ y según la oferta no pago internet hasta 2007, vaya, hasta dentro de 3 meses, con el modem y alta gratis y lo que es mejor, dejaría de pagar la cuota de telefónica todos los meses. Pero al ser un tanto escéptico en estos temas no termino de creérmelo, seguro que hay una letra pequeña (ya he leído lo de la permanencia durante 1 año, pero bueno, si me regalan 3 meses internet, es un mal menor y asumible). Por cierto, la imagen de la izquierda no es un error, es John Lennon y Yoko ONO.

El caso es que mientras en Europa están pagando mucho menos por velocidades estratosféricas (no voy a mencionar paises como Japón o EEUU, que me da la risa), aquí en España tenemos un servicio de pena, atrasado y encima CARO... Y luego dicen que somos europeos, pues no sé, pero yo sostengo que sólo para lo malo, aunque da mucho "cache", eso sí.

Y bien, como creo que los de wanadoo y los de timofónica telefónica no me lo van a poner nada fácil para darme de baja, voy a darme de baja a mi mismo como hago siempre, con un suicidio. Creo que hoy lo más apropiado sería utilizar el cable de telefónica unido al módem Sagem que me regalaron en wanadoo al darme de alta. ¡Adiós!

La hora de la muerte

Hoy Dammy me ha pedido que le escriba un post a él, bueno, más que a él, en referencia a él o mejor dicho... ¡Uf! Mejor será que lo explique más tranquilamente.

Él nació en 1977, por lo tanto estamos hablando de un joven mozuelo (que bien me ha quedado eso, a ver si me sube el sueldo), y me ha pedido que haga una especie de recopilación de personajes que nacieron 100 años antes que él, en el 1877, pero no sólo eso sino que además quería que le dijera las fechas de sus muertes (sí, ya están todos ellos muertos). Y quien mejor que yo, un personaje suicida para hacer este trabajo (casi) de humor negro, y si, la verdad es que tiene razón, ¿quién mejor que yo? Así que vamos al tema que alguno hay...

Empecemos por la primera que murió, Isabelle Eberhardt, una escritora suiza que murió en 1904 (a los 27 años de edad), por cierto, la vida de esta mujer fue corta pero intensa, tanto que en 1991 se rodó una película sobre su (corta) vida. En 1930 fallecía a los 53 años de edad Hans Gamper (también nacido en 1877), este suizo tiene el honor de ser el creador del que ahora conocemos como el Fútbol Club Barcelona. Ocho años después moriría en prisión Pachín de Melás, un escritor asturiano que destacaría por su militancia socialista y su activismo pro-asturiano. Enrique Mosconi, argentino hijo de un inmigrante italiano fue militar y uno de los explotadores del petróleo en Argentina, moriría en 1940, año en el cual también fallecería Manuel González García, sacerdote y prelado español a los 63 años. El escritor español Ricardo León, miembro de la Real Academia de la Lengua y ocupante de la letra B, moriría en 1943, un año después lo haría un premio Nobel de física, Charles Glover Barkla, inglés. Un inglés premio Nobel, pero este de química, a pesar de ser también físico, fue Francis William Aston que moriría en 1945, un año antes de que lo hiciera Julio Mangada, un militar nacido en Cuba y fallecido en México que desarrollaría carrera militar en España, llegando a ser Gobernador militar de Albacete y uno de los mayores promotores del Esperanto. En 1956 el Nobel de química inglés Frederick Soddy, dejando notables contribuciones al conocimiento de las sustancias radiactivas. Y más Premios Nobel nacidos en 1877, el alemán Heinrich Otto Wieland, Nobel de química moriría en 1957 a los 80 años de edad. Por cierto, el padre del actual pontífice Joseph Ratzinger Sr. también había nacido en 1877, siendo 1959 el año de su muerte. En 1962, a los 85 años moriría el suizo de origen alemán Hermann Hesse, Nobel de Literatura en 1946.

Y bien, después de todo este rollo una pequeña estadística que me he molestado en sacar, la edad media de la gente nacida en 1877 para morir son los 66 años, así que Dammy debería prestar mucha atención al 2043, dentro de apenas 37 años...

Lo que no tengo muy claro yo es porque me ha pedido esto, si por miedo a la muerte (que conociéndolo, lo dudo), porque estaba aburrido o por hacerme perder el tiempo a mi... Yo lo único que sé es que yo si que tengo una fecha de muerte, que es hoy mismo, como cada día, aquí y ahora. El suicidio de hoy ya lo tengo preparado, y es que tengo aquí al lado una grúa con una pala enorme... cargada de calendarios de varios pesados materiales. ¡Adiós!

Aumentando las visitas

He leído en más de un lugar que si escribes en algún sitio de internet ciertas palabras como bomba (bomb), Osama Bin Laden (أسامة بن لاد), atentado (attack), terrorista (terrorist) o Al-Qaida (القاعدة), puedes recibir "escuchas" o "visitas" de los servicios de información de varios paises, así que me he dicho, "oye, pues vamos a aumentar las visitas de este blog humilde", y en esas estamos...

Antiguamente para obtener más visitas no había más que escribir la palabra sexo (sex) y ahí tenías tus visitas, pero ahora no, ahora con eso de que es un "enfrentamiento global" que atañe a los Estados Unidos, ahora las palabras son otras, no vaya a ser que se les escape algo, pero yo me pongo en la situación de una pareja de enamorados, o no, mejor aún, en el caso de un par de personas que tras una noche de pasión se dedican e-mails con contenidos similares a este:

"Mmm, me encantó lo que me hiciste el pasado 11 de Septiembre. Eres una fiera en la cama, un terrorista de los sentidos, tigre.

Nunca hubiera podido imaginar que alguien pudiera hacerme eso, ¿sabes? para mi fue como un atentado a mi pudor, si tenía alguna verguenza, si la tenía, la perdí toda el otro día, contigo, mi Bin Laden particular... Estoy segura que las armas de destrucción masiva no estaban en Irak con los de Al-Qaida, no, las tenías tú debajo de tus pantalones, fiera..."

Oye, pues no les hará mucha gracia que un pajillero espía de cualquier país indague en sus mail, ¿no?

El caso es que el mundo cada vez me recuerda más a una de esas películas (americanas) malas de espionaje donde la moral es lo más importante... después del dinero y un montón de intereses, y que decir que esas películas nunca fueron mis favoritas.

En fin, yo voy a lo mio que es suicidarme, y que mejor manera de hacerlo que dándome una vuelta por la Bahía de Guantánamo, dicen que hacen prisioneros... pero yo no lo creo. ¡Adiós!

Conversaciones del suicida con sus lectores

Suicida: Ya sé que no sois muchos, de hecho yo diría que sois pocos pero buenos...
Lectora: ¡Pelotaaaaa!
Suicida: Sí, lo reconozco, soy un pelota. Pues bien, como iba diciendo antes de que me disturbara esta amable lectora, no sois muchos los lectores que prácticamente a diario os pasáis para dejar vuestro granito de arena (como diría Dammy), pero la verdad es que sois fieles, siempre me encuentro comentando más o menos a la misma gente, cosa que desde aquí agradezco efusivamente...
Lectora: ¿Pero que es, una conversación o un monólogo?
Suicida: ¡Ejem! Lectora que me estás poniendo de los nervios y hoy tal vez no me voy sólo, recuérdalo... Jejeje, como iba diciendo antes de que me... volvieran a molestar... mi agradecimiento a aquellos y aquellas que...
Lectora: No hace falta que seas tan políticamente correcto, Suicida...
Suicida: Ni que tú seas tan pesada... Pues a lo que voy, que a este paso no terminamos ni mañana, seguramente hay mucha gente que entra en este blog y no deja comentario alguno, gente que en realidad andaba buscando una cosa y seguramente se encontró otra, me estoy refiriendo a los que en alguna ocasión han entrado a través de un buscador.
Lectora: ¡Ah! ¿Es que apareces en el Google?
Suicida: Pues sí, aparezco en el Google listilla, jejeje, y de eso trata de preguntarle a algunos de estos lectores (o no) que han entrado a través del buscador, qué andaban buscando con esas cadenas de búsqueda que introducían en los buscadores, por ejemplo tú...
Lector: ¿Yo?
Suicida: Sí, tú, no te sonrojes que ya veo que sabes por donde va el tema, ¿en que estabas pensando cuando escribiste en tu buscador eso de "penes penetrados"?
Lector: Esto... verás... yo es que... no tengo ni idea, eran altas horas de la madrugada y la perversión se apoderó de mi de una manera que no sabría ni como explicar.
Suicida: Entiendo, bueno, casi, pero bien, puedes descansar, tú, si el de la camiseta roja, ¿porque escribiste eso de "cortarme el pene"?
Lector: A mi es que me da asco esta cosa que me cuelga de entre las piernas...
Suicida: Si te escuchara Torrente... En fin, y tú, ¿porqué "voy a suicidarme"? ¿Oye, oye, oyeeeee? Mmm, parece que debe estar durmiendo...
Lectora: Este no respira, ¡eh!
Suicida: Mira, contigo quería hablar yo...
Lectora: ¿Conmigo?
Suicida: Sí, contigo, así que entraste en este blog a través de un buscador, ¿no?
Lectora: ¿Yo?
Suicida: Sí, tú... ¿No te suena eso de "fotos mas guapas de johnny depp"?
Lectora: Oye, que una busca lo que le da la gana, ¿vale?
Suicida: Claro, si yo encantado que una búsqueda así te traiga a mi blog, jejeje. Por cierto, tú, el de negro, vaya decepción al descubrir que esto no era ninguna "secta de suicido", ¿verdad?
Lector: No, si mejor, gracias a este blog se me han quitado todas las ganas de suicidio que tenía...
Suicida: Te gusta como escribo, ¡eh!
Lector: No, es que he descubierto a alguien más patético que yo, gracias...
Suicida: Con lectores así, quien necesita enemigos... En fin, que va siendo hora de que me vaya suicidando...
Lectora: Oye... oye...
Suicida: Dime pesada...
Lectora: Me preguntaba... si podría suicidarme contigo...
Suicida: Mmm, bueno, venga, pero sólo por hoy y porque eres un personaje ficticio que si no... ¿Y que me recomiendas como suicidio?
Lectora: A mi me gustó lo de la cámara frigorífica...
Suicida: Bien, pues vamos a volver a utilizarla pero esta vez con una variante...
Lectora: ¿Cuál?
Suicida: En esta ocasión al ser dos vamos a tratar de darnos calor mutuo para que la muerte sea más lenta...
Lectora: Y placentera.
Suicida: Así es... ¡Adiós!

De nuevo... Gran Hermano

Hoy empieza una nueva edición (la octava) de Gran Hermano, para ello podría escribir un nuevo post, pero me he dado una vuelta por el blog de Dammy y creo que le voy a coger prestado un viejo post, eso sí, me voy a permitir la licencia de cambiarlo y adaptarlo a mi blog, vaya como si lo hubiera escrito yo mismo, pero ssshhh, es un secreto.

Situación: Encendemos la tele y vemos a una chica con un flequillo de lo más "chic" (o no), gritando lindezas como "vete a la selva", "eres un cerdo" o "maricona". Cambio de escenario, ahora se ve un plató de televisión y en el gente perfectamente vestida y maquillada para la ocasión comentando que lo que ocurría es que esa chica que acabábamos de ver decía "verdades", que era "clara" y que lo que decía lo decía "a la cara". Por lo que parece, esto es lo que vende en la tele actual, eso y el sexo, pero eso es otro tema...

El otro día iba a limpiar mi perenne sucio coche y tras solicitar a una dependienta el cambio en monedas me espeta "no tengo cambio cerdo, anda y vete a la mierda", en un principio me quedé un poco atónito ante tal situación, pero en seguida y de camino hacia el coche me di cuenta de que no debía ofenderme, la chica que me atendió simplemente me dijo una verdad, clara y además a la cara, y es que mi coche la verdad daba asco, sí, en realidad era una auténtica mierda...

Pero me preocupa, yo que soy más tranquilo, que procuro no subir el tono de mis palabras y que bueno, no digo tantas "verdades", por lo menos no con ese talante, ¿qué será de mi en esta nueva sociedad de la tele-realidad? La "verdad", como rezaba una famosa serie, está ahí fuera y yo tengo miedo, mucho miedo de encontrármela...

Por favor, si algún señor de la tele lee esto comentarle que si quieren que salga alguien gritando, fuera de si y soltando todo lo que se le ocurra por la boca, me parece bien, esta en su derecho de hacerlo y yo en mi derecho de practicar el zapping, pero por favor, después no permitan que se diga que esa es una persona que va con la "verdad" por delante porque no le están haciendo ningún favor a nadie, bueno si, a los bolsillos de unos cuantos sí. Y es que en mi opinión esa es una persona que va, ante todo, con la mala educación por delante, luego el mensaje que contiene esa serie de gritos e improperios puede contener escondida una verdad, o no, pero hay maneras mejores de decir las "verdades".

Y como soy un suicida, por mucho que os pese, voy a hacer mi cometido, pero esperaré a esta noche a que empiece el Gran Hermano, entonces, tras la primera "verdad" que escuche dejaré caer la tele sobre mi para ser aplastado por la (tele) realidad. ¡Adiós!

Si, si, si, la Suri ya está aquí

Estaba en boca de todos, bueno, por lo menos de todos los que viven de la prensa rosa, pero es que hay noticias que incluso saltan la parcela de este tipo de prensa, noticias que por el motivo que sea son motivos de titulares en la llamada prensa seria. Una de estas noticias es la fotografía que aparece publicada en la portada de la popular revista de sociedad norteamericana Vanity Fair, con Tom Cruise y Katie Holmes haciendo de secundarios de lujo de Suri (que significa princesa en hebreo, o bien rosa roja en persa) Cruise.

Dicen que la niña es muy guapa, que tiene los ojos de la madre y todo eso, incluso Penélope Cruz dijo que era uno de los bebes más guapos que había visto, bueno, eso es porque esta gente tiene que ser o quiere ser amable con los felices papás de la pequeña, pero vaya, uno es un personaje suicida que cuando termine de escribir estas líneas se va a suicidar, así que siendo sinceros... La niña parece un extraterrestre con ese color de cara tan blanco y esos ojos claros que miran fijamente a la cámara, ¿no? Bueno, tampoco me sorprendería verla como la futura actriz que haría la segunda parte de El sexto sentido y, mientras mira fíjamente a la camara dijera eso de "en ocasiones veo muertos" mientras Tom Cruise, con cara de papá cienciólogo orgulloso echa vaho por su embobada boca, aish, si es que se me cae una lagrimilla de emoción y todo...

En fin, que el mundo ya puede seguir dando vueltas, la hija de Tom Cruise y Katie Holmes ya ha podido verse, incluso en este blog, así que respirad tranquilos y tranquilas, Suri existe (como Teruel).

Y para suicidarme hoy, mmm, creo que hoy no hará falta suicidarme, tengo un par de matones contratados por la cienciología para no hacerme habl...

¡Adiós!

Coleccionables

Es curioso, llega septiembre y con ello muchas familias españolas se tienen que apretar los cinturones, y es que después del gasto veraniego toca comprar libros para los más pequeños, ropa, la matrícula del cole, en muchos casos el seguro del coche y como no, empezar un coleccionable de esos que ahora inundan la programación televisiva.

¿Que no sabes que coleccionable comprar? Te lo voy a poner muy fácil con un listado de los coleccionables que puedes encontrar en tu kiosco más cercano...

Planeta deAgostini	Altaya	RBA Colecciones
Construye y programa TU ROBOT de última generación	Nuestros Campeones de Rallyes	Juegos de Ingenio
Damas de Época	MOTOS de COMPETICIÓN Escala 1/12	La energía de las piedras
Abanicos de colección	Nuestros Queridos Coches Años 80	Bichos
Relojes de Época	Dream Cars	Coches de época
Palacio de Muñecas	Guerreros de la Antigüedad	La Biblia
Luxury Fragrances	Furgonetas de Antaño	Casa de Muñecas
Guerreros Míticos	Caballeros de las Cruzadas Figuras de Plomo	Cuentos de Calleja
Escenarios de Artillería	Carlos Sainz Collection	Sabiduría Oriental
Star Wars - Figuras de plomo	Nuestros Queridos Coches	Grandes Batallas
Princesas Disney de porcelana	Carros de Combate	Ranma 1/2
Construye y pilota tu fantástico Ferrari	Mariquita Perez, mis mejores recuerdos	Biblioteca de Psicoanálisis
El Señor de los Anillos - Figuras de Plomo	Soldados de Plomo de la Histora de España	Novelas de la Prehistoria
Cajas de Música Disney	Las Plumas y las Obras de los Grandes Escritores	Mujeres, sexo, amigas y confidencias
Construye y pilota tu helicóptero radiocontrol	Lances y Figuras del Toreo	Heidi y Marco
Dedales de colección	MotoGP Collection	La abeja Maya
Star Wars - Figuras de plomo	Furgonetas de Antaño	La vuelta al mundo de Willy Foc y D'artacan
El Señor de los Anillos - Batallas en la Tierra Media	Madelman	Curso de Dibujo y Pintura
Super héroes Marvel	Taxis del Mundo	Curso de Baile
Los coches de TINTÍN	Le Mans	Historia Universal Larousse
Grandes Obras de la Literatura Universal en Miniatura	Caballeros de la Edad Media	Julie Garwood. Ardientes historias de amor
El fascinante mundo de los relojes	Colecciona tus Mariquita Pérez
Sacacorchos Antiguos	El Mundo de Mariquita Pérez
Curso de Ajedrez Harry Potter	Las Hadas de las Flores
Érase una vez... el Hombre	Moto Collection
Biblioteca Fantástica Juvenil	Soldados de Plomo de Fuerzas de Élite
El Mejor Cine del Oeste	Soldados de Plomo de la Edad Media
Verano Azul	100 Años de Sport Automóvil
Las aventuras de Superman	Aviones de combate de la 2ª Guerra Mundial
Grandes Enigmas del siglo XX	Grandes Motos Clásicas de Colección
Gatos, conocerlos y amarlos	Rally Collection

Es decir, más de 80 colecciones están a nuestro servicio o mejor dicho... tenemos más de 80 posibilidades de esclavizarnos con una colección que terminará siendo, en el mejor de los casos y siendo benevolentes, un gasto no inferior a 250€ al cabo de los meses, para obtener algo que terminará siendo parte de los trastos a limpiar en casa y que seguramente hubieramos podido comprar en cualquier tienda por un precio muy inferior y sin esperas.

Yo acabo de conseguir el coleccionable "Suicidas del mundo", y la verdad es que no me aporta mucho que yo no sepa, pero el primer fascículo va acompañado de una soga para ahorcarse, así que voy a probarla de inmediato. ¡Adiós!

Fuertecitos

Quien haya visto alguna vez esa serie de dibujos animados llamada South Park le sonará una frase que decía algo así como "yo no soy gordo, soy fuertecito...".

Pues bien, en una Conferencia Internacional celebrada en Sidney una serie de expertos ha dictaminado que esto de estar fuertecito se esta convirtiendo en mucho más que una simple enfermedad, o ser motivo de una simple pero cruel burla, la obesidad se esta convirtiendo en una pandemia comparable al "calentamiento global o la gripe aviar", según los expertos, además de que "no nos enfrentamos con un problema científico o médico, sino con un problema económico enorme que desbordará a todos los sistemas de salud del mundo".

Y es que claro, yo no sé vosotros, pero yo me imagino dentro de un par de generaciones a los niños comiéndose a sus padres, "papa, tengo hambre... ¡ñam!", y claro, luego de bien jovencitos con diabetes y problemas cardíacos... "No, es que se comió a su padre por gula y cuando se dió cuenta le entró tal ansiedad que le dió por comerse a su madre, el caso es que ahora el niño padece de diabetes y le ha dado un ataque al corazón cuando se ha dado cuenta de lo que ha hecho...". Evidentemente este niño terminó siendo el segundo satélite tras la Luna.

Lo que no me termino de creer es lo que dicen los expertos, eso de que afecta actualmente al mundo entero, ¿al mundo entero? bueno, en muchos puntos de África ya les gustaría tener ese problema, pero bueno, ese es otro tema, o no...

En fin, que todo va muy rápido, incluso la comida, y ya sabéis lo que dice el dicho "vísteme despacio que tengo prisa" o como bien podríamos decir ahora "come despacio que tengo hambre". Por cierto, hoy tengo preparada tal cantidad de comida para engullir que creo que lo mejor será suicidarme... introduciéndome debajo de ella, y es que morir ahogado en comida es un placer que tan sólo me puedo permitir yo, como buen personaje suicida y ficticio que soy. ¡Adiós!