Tiempos difíciles

- Tshi, tshi, que vengo, que vengo... Tshi, tshi, que estoy aquí, aquí...
- ¿Y tú quien eres?
- ¿No sabes quién soy? Pero si ya hace tiempo que se viene anunciando mi llegada, parece que estás un poco desubicado...
- Pues sí, debo estarlo porque no termino de caer en la cuenta, no sé, ¿alguna pista?
- Bueno, yo sé quién eres tú, tu eres el Suicida en Serie y deberías conocerme muy bien porque tu blog ha estado igual que lo que yo soy...
- ¡Uy! Vaya unos acertijos... Pues sí, soy el Suicida en Serie y mi blog ha estado un poco apartado últimamente, pero vaya es que creativamente he estado un poco en... ¡Aaaaah!
- ¿Ya has caído amiguete?
- ¿Eres la Crisis?
- La misma.
- Oye, pues yo te hacía más fea, tienes un culito así todo redondito y una delantera… te has operado, ¿verdad?
- Sí, ya ves... Cosas de los negocios inmobiliarios, pero vaya, mis tetas están como la burbuja inmobiliaria, deshinchándose a marchas forzadas...
- ¡Ah! ¿Es que las tetas se deshinchan?
- No, pero me apetecía hacer este símil, y estaba segura de que ibas a caer.
- Aish, si es que nunca he destacado por ser demasiado espabilado... bueno... y, ¿piensas quedarte mucho tiempo entre nosotros?
- Pues mira, no se está mal aquí, con un Euribor por las nubes, los cereales subiendo como la espuma, y el petróleo y en consecuencia la gasolina a precio del oro... Oye, compréndelo, esto es un paraíso para mí.
- Entiendo, bueno... me gustaba tener este sitio en propiedad, pero vaya, necesito algo de dinero así que siempre te lo puedo alquilar que además ahora desgrava... Lo único que necesito es que rellenes estos papeles, y estos, y estos y ya está… dejas una señal en el banco junto a tu contrato de indefinida y listos...
- Oye chaval, ¿te piensas que soy tonta? Ahí te quedas tú y ni se te ocurra quejarte de que vas a tope en el trabajo como todo el mundo porque te mando al paro pero ya...
- Nooo... Mira, voy a hacer eso que solía hacer antes de este parón creativo...
- Jejeje, genial, me encanta esta parte.
- Sí, ya veo... En fin, voy a pedir un crédito al banco para abrir una nueva inmobiliaria... ¡Adios!

Salir de la carcel, ¿como París Hilton?

La mayoría de los que puedan leer esto sabréis que París Hilton, esa caprichosa hija del millonario empresario propietario de los famosos hoteles de lujo ha ido unos días a prisión, el motivo es lo de menos, por lo menos para mi, pero vaya, lo típico en el país del sueño americano, conducir bajo los efectos del alcohol y no precisamente por primera vez.

El caso es que ayer salía de la cárcel como el que va por la alfombra roja un día de Oscars, rodeada de fotógrafos, con una expectación máxima y con todos los más famosos periodistas y showmans del país yanki peleándose por llevarse a la niña a sus programas, vaya, lo mismo que le ocurre a cualquier persona de a pie que sale de prisión.

Y es que dicen que el dinero no da la felicidad, y es cierto, no la da, pero ayuda y cuanto más dinero tengas más dinero amasaras, eso es otra realidad, pero a lo que iba, a los delincuentes “de a pie”, alguien que haya tenido o se haya visto empujado a robar (hablo incluso de los que lo han hecho sin mediar violencia) al salir de la prisión, ¿alguien cree que le va a estar recibiendo una multitud enloquecida? No, a duras penas, y con suerte encontrará un taxi que no se niegue a llevarlo a casa, y una vez allí, ¿qué? ¿alguien se lo pondrá fácil en esta sociedad? No creo que encontrar trabajo sea algo sencillo para una persona, por muy buena que esta en realidad sea, si ha pasado una temporada en prisión... a menos que esa persona sea París Hilton y todo lo que le rodea es dinero, lujos y excentricidades.

En fin, vamos a lo que vamos, es decir, a hacer aquello que hacía un montón de tiempo sin hacer, a mi suicidio y que mejor manera de hacerlo que ponerme una careta de la mencionada París Hilton y pegarme un atracón de magdalenas con moras, que por cierto, esa es otra, ñam, a la niña no le han faltado magdalenas con moras, ñam, en prisión y a pesar de todo, ñam, seguramente contará que estuvo a punto de, ñam, suicidarse en su estancia en prisión, ñam. ¡Adiós!

De proposiciones indecentes

Un tema muy manido y en boga ya hace algunos años (en 1993 cuando apareció aquella no poco polémica película en la que Robert Redford y Demi Moore compartían papeles protagonistas junto a Woody Harrelson), es y ha sido siempre el de las proposiciones indecentes.

A ver, supongamos que uno se va de turismo rural con dos o tres parejas más, y cuando los temas más banales empiezan a aburrir siempre hay alguien que salta con un condicional seguido de una interrogación o pregunta, algo así como “… y si os ofrecieran una cantidad inmensa de dinero porque se acostaran con tu pareja, ¿aceptaríais?”, al principio todos los ahí presentes se miran y nadie responde, hay un silencio hasta que alguien (normalmente el mismo que ha realizado la pregunta) alegremente saltaría con la típica afirmación “pues yo sí”, y aquí es donde empezaría lo bueno, se abriría la veda para hacer cábalas y a ver el precio por el que cada uno aceptaría esa proposición, vaya, como si fuera tan fácil que un “Robert Redford” cualquiera te ofreciera una cuantiosa cantidad de dinero simplemente por una cena y un pequeño revolcón.

Ni que decir que recibir este tipo de proposiciones es el sueño de cualquier mujer y hombre con más de 10 o 15 años de casados, pero esa es otra historia, aunque eso si, la cosa cambia cuando las parejas son más jóvenes, cuando la rutina y los años no han hecho mella en la pareja, en ese caso las cantidades económicas que se barajarían serían astronómicas, vaya, una cantidad absurda de dinero pero al final siempre se podría poner una cantidad a esa noche, una cifra y es que, no nos engañemos, todos tenemos un precio, porque sí, resulta fácil decir que “no, yo jamás aceptaría una cantidad de dinero”, pero lo cierto es que cuando la conversación se va intensificando, cuando todo parece ponerse más serio y ya miras a esa persona a los ojos y le dices “pero, ¿ni por cien mil millones de euros?”, ves como el iris de tu cuestionado pasa de ser redondo (o con forma de corazón) a tener forma de euro, con todos los países europeos incluidos, “pero”, dices, “¿te imaginas que luego tu chica te dijera que le ha gustado más como se lo ha hecho él a como se lo haces tú?”, en ese momento su iris deja de tener forma de euro y observas como una llama se enciende en él, y no precisamente de amor…

A mi me gustaría estar en el lugar del “Robert Redford” de turno, no por físico, que también, sino por eso de poder hacer esa proposición, pero mi proposición no sería para con la chica de la pareja, no, yo le propondría una cantidad de dinero, llamémosla X mil millones de euros, para pasar esa noche “fantástica” con el chico de la pareja, vaya, tener un acto homosexual, ¿porqué? Pues muy fácil, porque una vez acabada la negociación (y me consta que al final todo tiene su arreglo económico) lo tendría mucho más fácil para ofrecer la mitad, pero por tener un acto heterosexual con la mujer.

Nunca me han ofrecido una cantidad de dinero por algo así, en realidad tampoco la he ofrecido, aunque este último caso seguro que ha podido llegar a estar más cerca que el primero, por lo menos yo conozco a hombres que ofrecen dinero por ello, pero no nos desviemos del tema, y es que yo lo tengo claro, yo lo negociaría pero por supuesto, siempre con mi pareja y una vez con el dinero en el bolsillo ya me buscaría psicólogos y/o psiquiatras, si es que estos fueran necesarios, y si no, siempre podría hacer una cosa, contratar a un par de asesinos a sueldo para que mi suicidio fuera uno de alto nivel. ¡Adiós!

Anuncio contra la anorexia

Hace un mes que se puede ver un anuncio contra la anorexia en la MTV de Suecia, un anuncio que hoy he podido ver y que me ha puesto la piel de gallina.

La chica que aparece en el mismo padece la enfermedad y realizar el anuncio fue parte de su terapia de rehabilitación.

Espero que muchas personas que sufren esta enfermedad puedan ver este anuncio, y que este sirva como parte de una terapia que les ayude a salir de esta terrible enfermedad que mata al año a más de 100 personas, en su inmensa mayoría personas jóvenes y chicas adolescentes.

Hoy me voy a suicidar viendo esto... ¡Adiós!

Y nadie dirá nada

Llevo varios días pensando si escribir sobre De Juana Chaos o no, al fin y al cabo es un tema sobre el que todo el mundo quiere opinar.

El otro día fui a cenar a casa de unos amigos y sin venir al caso alguien dijo “Y el De Juana, ¿qué?”, el más absoluto de los silencios fue la respuesta, hay demasiado ruido ya y demasiado ruido para nada ya que el terrorismo no va a desaparecer, esté De Juana en cárcel o no.

Durante toda la semana he buscando una excusa para no tener que hablar de ese terrorista y creo que hoy la he encontrado, y es que al parecer han detenido al Presidente de la ONG ANESVAD por apropiación indebida de fondos, inmediatamente después de leer la noticia en la cual se informaba que la organización gestiona al año más de 35 millones de euros, de los cuales 15 pertenecen a las cuotas de los socios y 2’2 a subvenciones públicas, me he metido en la página web de ANESVAD y he buscado en “Objetivos” donde he podido leer lo siguiente: “ANESVAD tiene como objetivo último la erradicación de la pobreza y el fomento del desarrollo sostenible de los países y sectores de población más desfavorecidos, considerando a éstos como partícipes de su propio desarrollo”.

Menudo favor le ha hecho José Luis Gamarra, presidente de ANESVAD a la erradicación de la pobreza, menudo favor, ¿esta es la “sensibilización” de la que se habla en la web de la ONG? ¡Menudo ladrón! Y lo peor de todo es que este si que saldrá a los cuatro días de la cárcel y nadie dirá nada, a pesar de que con el dinero que ha robado seguro que se podrían haber salvado miles de personas, pero aquí nadie dirá nada cuando salga de la cárcel...

En fin, voy a mi suicidio de hoy, y hoy lamento ser personaje de ficción, porque me voy a suicidar convirtiéndome en carne, en fruta, en pescado, en verdura, en comida, en medicinas para toda aquella gente a la que ha robado José Luis Gamarra. ¡Adiós!

Foto extraída de la web de ANESVAD

Fat Bretaña

He leído que ese Príncipe que quería ser Tampax, es decir, Carlos de Inglaterra, ha manifestado que deberían prohibirse los McDonald's. Ciertos rumores apuntan a que algún consumidor de McDonald's ha manifestado que lo que debería prohibirse tendría que ser la monarquía en Gran Bretaña.

Supongo que mucho de esta noticia vendrá en torno a la historia que se ha organizado ahora con el niño de 8 años y 89 kilos de peso, vamos, todo un “niño-cebollón”, pero de ahí a que el Principe de Inglaterra haga estas manifestaciones contra una empresa en concreto me parece que es pasarse de castaño oscuro, y eso que a mi el McDonald's ni me va ni me viene, pero eso es querer buscar la paja en el ojo ajeno. Y es que, ¿acaso los hijos de la Gran Bretaña se nutren o se han nutrido alguna vez bien? Y no vale aquello de “yo una vez conocí a uno que...”, porque no, es todo una fábula que se hace para engañar a los niños para que coman bien.

Y otra cosa que no entiendo, a ver, cada día la fruta y la verdura cuesta más cara, está más mala y la que merece la pena, si es que se llega a conseguir en España, es decir, si no la han exportado, se paga al precio del oro, entonces, siendo esto así, ¿cómo pretenden que comamos más fruta y verdura? ¡Si hoy en día es un bien de lujo!

En fin, que a lo que vamos, que uno al final de todo esto tiene una misión que no es otra que la de suicidarse, pero me parece que hoy más que suicidarme me voy a reconvertir, sí, me voy a suicidar reconvirtiéndome en un Tampax (para envidia de algunos), al fin y al cabo soy un personaje y los personajes hacemos lo que nos sale de los… dedos. ¡Adiós!

Consumismo pastillero

Vivimos en una sociedad consumista, eso no es ningún secreto, hoy en día se comercia con todo, desde churros con chocolate hasta servicios de Telemadres, cualquier objeto o servicio que tenga una demanda es susceptible de ser comprado y vendido. Y todo esto esta bien cuando hablamos de churros con chocolate o de una entrada para el cine, pero cuando llega a la salud, eso ya es un tema más delicado.

Hoy en día el negocio legal que genera más beneficios económicos es el de la industria farmacéutica, se mueven miles de millones de euros en este concepto lo cual no deja de ser curioso, teniendo en cuenta que las leyes al respecto de la publicidad de medicinas con prescripción médica es de lo más clara y tajante es decir, no existe publicidad evidente de ciertas medicinas para, por ejemplo, la disfunción eréctil y sin embargo todos sabemos o hemos escuchado hablar en alguna ocasión de la Viagra, y así con un montón de medicamentos, y esto, ¿cómo es así? Pues muy sencillo, si no puedes hablar de Viagra, habla de disfunción eréctil, si no puedes hablar de determinada medicina, habla de la enfermedad que se puede curar con esa medicina.

Si nos fijamos un poco nos damos cuenta que en los medios de comunicación nos están continuamente hablando de enfermedades, que si el cáncer mata a tropecientos millones de personas al año, que si el SIDA, cada año nos machacan con la vacuna de la gripe, actualmente la gripe aviar ocupa titulares de muchos medios informativos. Y ya si nos metemos en determinadas revistas especializadas esto es escandaloso, además de que los profesionales de la medicina reciben un bombardeo de publicidad mucho más acentuado si cabe que nosotros, los pacientes. Por no decir que ya se sabe que lo que hablan dos no lo escuchan tres, y a buen entendedor pocas palabras bastan, toma refranero español.

En definitiva, que luego nos quejamos de que estamos rodeados de hipocondríacos y enfermos, pero es que con razón, al fin y al cabo, ¿qué es lo que más desearía alguien que vendiera (muchos) medicamentos? Yo, por lo pronto, estaría encantado de tener cuanta más gente enferma e hipocondríaca mejor, pero como no, como lo que soy es un suicida pues voy a ello... Y hoy lo haré de la única manera que se me ocurre, con un chute de medicamentos como para matar a una manada entera de dinosaurios, ¡Adiós!

Tostón pre-electoral

Igual que el olor a pólvora presagia la llegada las Fallas en Valencia, el olor a asfalto candente y las obras en determinadas calles de nuestra localidad anuncian unas nuevas elecciones locales, eso es así excepto en Madrid que parece que viven en unas eternas elecciones.

Poco a poco el ambiente electoral se va notando en las conversaciones mañaneras de los bares, no en todas claro, de hecho en muy pocas, bueno, en casi ninguna, la verdad es que se habla más de fútbol y de lo escotada que ha venido hoy la secretaria del jefe que de política. Pero una cosa no siempre esta reñida con la otra y siempre se puede hablar de política sin dejar de hablar de escotes… Por ejemplo, en las conversaciones mañaneras de los bares, el generoso escote que nos muestra la candidata por el PSOE para la alcaldía de Murcia es un tema que se toca o por lo menos eso se intenta, tocarlo.

La verdad, es que llegan estas épocas y los políticos empiezan a tomar posesión de las pancartas publicitarias que, haciendo un inciso en esto de las pancartas publicitarias, ¿os habéis dado cuenta lo cerca que están las pancartas de los políticos con la publicidad de nuevas y lujosas promociones inmobiliarias? Dejemos que esa pregunta se responda sola, yo voy a algo más básico, el careto de los políticos, y es que muchas veces los ves en los carteles y te pasa algo parecido a lo que le pasa a una madre con su hijo... y es que dan ganas de comérselos con lo guapos que están ahí todo peinaditos, con una cara de buena persona que no pueden con ella, unos ojitos a lo gatito de Shrek, más tiernos... Y luego, ya una vez salen elegidos te da una rabia no habértelos comido...

Como estamos en época pre-electoral tampoco voy a entrar demasiado en “faena” acerca del tostón totalmente vacío de contenido que nos dan ya en fechas electorales, tan sólo comentar que empecé este post hablando del olor a pólvora y terminaré hablando del olor a pólvora, y es que pienso enterrarme en pólvora y mientras me echan asfalto por encima y me pisa la apisonadora os voy diciendo eso de... ¡Adiós!

Peste aérea

Hace un par de días escuché en la radio que un hombre que iba a volar con la compañía aérea British Airways, al ser denunciado por la pasajera que iba a sentarse a su lado se quedó en tierra, el motivo, su olor corporal poco tenía que envidiar al del peo de un cerdo que ha comido verduras en mal estado (perdón por ser tan gráfico).

El caso es que el hombre, al verse obligado a no poder coger ese vuelo en Hawai perdió un enlace posterior en Düsseldorf, por lo que denunció a la compañía británica por una suma que ascendía a los 2.200 euros, aunque al final del juicio la indemnización tan sólo fue de 260 euros.

La última vez que cogí un avión fue para ir de Valencia a Madrid, bueno, en realidad eso no es del todo cierto, el último vuelo fue de Madrid (la T4) a Valencia, pero si nos centramos en el vuelo de ida no lo recordaré como el vuelo más placentero de mi vida, más que nada porque había un señor muy amable que se sentó a mi lado durante los 50 minutos que duró el trayecto que no olía lo que se pudiera decir precisamente bien, vaya, que estaba rezando para que no se moviera para que no me llegara esa olor tan personal y humana de ese entrañable caballero.

Y yo me pregunto, ¿podría haber denunciado yo a la compañía Iberia por haber tenido que soportar a mi lado la olor de ese hombre? Y por otro lado, ¿eso como se dice? levantas la mano y cuando te llega la azafata le dices “oiga, que este señor que tengo a mi lado huele que apesta, ¿podrían ponerlo en la zona de materiales radiactivos?”. La verdad es que no tengo ni idea, yo lo único que sé es que antes de coger cualquier avión (y más en trayectos largos), lo menos que podría hacer todo el mundo es asearse un poquito, que no cuesta tanto, hombre...

En fin, que vamos a lo que vamos, a ese suicidio... Pero la verdad, es que no sé como voy a morir hoy, y es que he ido a un sitio dónde dicen que te matan con una cámara de gas, pero es que esta es la cámara de gas más rara que he visto en mi vida, y es que ¡no tiene techo!... ¡Ah! ¿Qué es para que puedan tirar las bombonas de butano? Bueno, pues… ¡Adiós!

Born to be wild

Si tienes entre 15 y 29 años, estas jodido, y lo escribo en masculino porque además, si eres hombre tienes todavía más probabilidades de tener un accidente de tráfico según un estudio publicado por la Fundación RACC.

En ese mismo estudio se explica que un joven que termina inválido tras un accidente supone un gasto de más de dos millones de euros, es decir, que las compañías de seguros prefieren que te mueras a que te quedes postrado a una silla de ruedas de por vida, menudo ánimo, ¿no?

Yo tenía un amigo de 23 años que murió en la carretera, en este caso no porque fuera haciendo el loco, en su caso llevaba una moto y un coche le apareció de repente de una calle haciéndolo caer en medio de una transitada y trágica carretera nacional (la N-340), y sé bastante bien por este caso y otros también cercanos que la muerte de una persona joven (en accidente de tráfico) es una tragedia inmensa para una familia, pues bien, en el año 2005 casi 1.400 jóvenes murieron en estas circunstancias, casi 1.400 familias que vivieron el trauma de una pérdida inesperada.

La forma de tratar de evitar accidentes suele estar basada en las multas y el castigo, como siempre, más que en la educación vial desde bien jovencitos. No estaría de más que existiera una asignatura en el instituto cuando una persona cumpliera los 14 años en la que se tratara de una forma seria la educación vial, la conciencia cívica y la responsabilidad, y es que ha quedado demostrado que las sanciones pueden servir a corto plazo pero lo que importa es tener una sociedad con conciencia y responsabilidad y eso con multas según pienso, no se puede lograr.

Y bien, aunque estoy un poco desentrenado últimamente, creo que llega la hora de hacer lo que solía hacer habitualmente por aquí, que es suicidarme... Hoy toca subir a un coche y hacer lo que haría cualquier joven que se precie, por lo menos uno suicida, me voy a poner hasta arriba de alcohol, pastillas y voy a coger un coche con más de 150CV a ver lo que tarda en alcanzar los 215 kms/h. ¡Adiós!