La bomba de ETA

Volvió a escucharse el ruido de las bombas en España, aunque cuando escribo estas líneas todavía no esta demostrada la autoría de los hechos, lo cierto es que todo apunta a la banda terrorista ETA, y todo esto unas horas después de que Zapatero comentara que se vivía mejor sin bombas, supongo que para la mayoría sí, se vive mejor sin bombas pero supongo que a algunos no le gusta que se haga un uso político de ello o tal vez sea que algunos viven mejor con bombas.

Por lo pronto ya se ha conseguido lo que se pretendía, en todos los medios de comunicación de este sábado 30 de diciembre de 2006 ya se habla del atentado en la famosa Terminal 4 de Barajas, y si tenemos que hacer caso de las palabras de nuestro presidente, hoy ya no vivimos mejor, hoy una banda terrorista ha vuelto a atentar, algo que en el fondo todos sabíamos que iba a volver a ocurrir, aunque posiblemente pocos pensábamos que esto fuera a ocurrir el mismo día en el que el dictador Sadam Hussein muriera en la horca, por cierto, esto último el secreto peor guardado de la historia.

Ahora habrá que ver las reacciones de unos y de otros, por lo pronto la maquinaria del Partido Popular ya esta trabajando a marchas forzadas y es que ETA le ha puesto en bandeja a la oposición su discurso.

Aunque yo me imagino que el tema de conversación más habitual hoy entre los españoles será el atentado, mañana, día 31 el tema creo variará sustancialmente y es que mañana es Nochevieja. Yo os desearía un feliz año 2007, pero en vista de lo acontecido tan sólo os puedo desear un año 2007 sin bombas, es lo más que puedo desear.

Yo por lo pronto me voy a meter en algún zulo lejos de tanta y tanta bomba, aunque eso, me temo que tampoco me garantiza la vida. ¡Adiós!

Orgasmo global

Hoy ya es oficialmente el primer día de Invierno (sí, también es el día de la salud en España), el caso es que para el día de hoy se ha hecho un llamamiento desde la organización antibélica Baring Witness para que hoy se de la “mayor oleada de energía humana posible en un orgasmo sincronizado”, con el claro objetivo de “que los participantes concentren todos sus pensamientos en un sentimiento de paz durante y tras el orgasmo”. A esta convocatoria se la ha llamado con el original nombre de “Global Orgasm” (Orgasmo Global).

Pese a que esta convocatoria esta abierta a todo el mundo, dónde mayor interés se esta poniendo para que ésta se lleve a cabo es en países que cuentan con armas de destrucción masiva, por lo que es de esperar que durante el día de hoy se fornique de lo lindo en los Estados Unidos…

En las bases de la convocatoria no se menciona si los participantes tienen que ser o no de la misma familia, por lo que cualquier tipo de orgasmo puede ser válido, tampoco se menciona a los sadomasoquistas aunque se supone que se ha de dar paz y amor y no azotes, pero vaya, cada uno que haga con sus orgasmos lo que le venga en gana.

Yo, por lo pronto, y en vista de que muy posiblemente no tenga mi orgasmo por la vía oral normal, voy a hacer algo que a mi como personaje suicida que soy es lo que más se me aproxima a un orgasmo y es tener mi suicidio. Voy a ir a uno de esos sitios chungos donde te hacen sado y les voy a pedir que no paren hasta que no diga “feliz navidad”… ¡Adiós!

El viejo Gran Hermano

Esta noche termina una nueva edición de Gran Hermano (Big Brother) en España, concretamente la octava ya desde que Ismael Beiro saliera el 21 de Julio de 2000 como el primer ganador del programa emitido desde la ahora archi-conocida casa de Guadalíx de la Sierra.

En su primera temporada, aunque nadie reconocía ver ese nuevo programa que se asomaba a las televisiones de nuestro país tras el paso por diversas televisiones europeas, llego a tener un tope de casi 10 millones de espectadores y shares de hasta el 70’8%. Todo un record.

Después han venido 7 ediciones más, cada vez con menos audiencia (esta última esta siendo una de las de menor share) aún así la media de todas estas ediciones posteriores ronda el 30% share, una cantidad nada despreciable.

Son más de 6 años ya conviviendo prácticamente a diario con este programa por lo que ya se ha escrito mucho de él, en muchos sentidos, tanto en el positivo como el negativo, curiosamente cuando las críticas eran más “visibles”, el momento que yo recuerdo que todo el mundo hablaba más de “telebasura” para referirse a Gran Hermano fue en la primera edición, sin embargo, con el prisma que nos da el paso del tiempo y viendo lo que hoy en día nos ofrece este programa, esa primera edición que yo sí vi (y no negué hacerlo) era lo más parecido a un documental de la 2 que recuerdo haber visto en Tele 5 en años.

Y dicho esto, ya puedo suicidarme, y que mejor manera que hacerlo que metiéndome un par de cámaras por el ojo que todo lo ve, ahí queda eso… ¡Adiós!

Saskia Howard-Clarke, concursante de Big Brother 6 en el Reino Unido.

Feliz agua 2007

Según informa El Pais Digital, Armando Aguinaga Mateos, Asesor de Relaciones con la sociedad del Ejecutivo murciano ha enviado una carta de felicitación de navidad al Gobierno de Aragón con la siguiente inscripción “Feliz 2007. Agua para Murcia, que el mar ya tiene”.

He de decir que al igual que Dammy, me considero un ciudadano del mundo, pero vivo en la región murciana, pero me joden (con “j” de “jodido”) este tipo de actuaciones políticas que ningún favor hacen a la Región de Murcia. No hacen ningún favor, porque con una tarjeta como esta Aragón no va a mandar más agua a Murcia, creo intuir que más bien al contrario, lo que si que vamos a tener más los murcianos (o las personas que vivimos en Murcia) es más odio de los aragoneses (o las personas que viven en Aragón), y es que al fin y al cabo este tipo de actuaciones terminan en un titular del estilo “Murcia pide agua por Navidad”, como es el caso de El País.

Espero que la próxima vez el señor Aguinaga se lo piense dos veces a la hora de mandar una felicitación de navidad en nombre de todos los murcianos, y es que una cosa es la celebración de las navidades y otra cosa muy diferente es la política, algo que según tengo entendido debe hacerse utilizando el diálogo, no mandando felicitaciones de navidad.

Y ahora a lo mío, que es el suicidio, y como estamos en navidades voy a morir comiéndome varios kilos de mazapanes y tirándome al Mar... Menor. ¡Adiós!

Matanza infiel

Leo en 20 minutos “Un juego apocalíptico cristiano levanta la polémica en EEUU”. Y claro, juntándose tres de mis temas preferidos (juego-cristiano-EEUU) en una sola noticia no iba a dejar pasar ocasión de escribir un post acerca de ello, claro que no.

En este juego desarrollado para todo buen cristiano que se precie, el fin esta claro, o conviertes a los infieles o los eliminas. Para toda aquella alma caritativa que quiera adquirirlo informaré de que el juego se llama “Left Behind: Eternal Forces” y se desarrolla en el Apocalipsis final en la cual se libra la batalla final entre el Bien y el Mal, nosotros (que en el juego somos los cristianos) haremos el papel del Bien, evidentemente todo esto es una ficción jugable.

Curiosamente, al leer esta noticia me he acordado de otro juego que salió esta vez en España vinculado con los temas religiosos, concretamente con la Semana Santa llamado “Matanza Cofrade”, por el que según pude leer en su momento, un profesor de informática se encuentra imputado judicialmente, este juego consistía básicamente en matar cofrades (zombies), evidentemente este juego no salió a la luz (aunque hay quien lo tiene en su disco duro) y rápidamente se actuó judicialmente en consecuencia.

Lo que yo dudo es que este juego que ha salido en Estados Unidos tenga el mismo fin, y es que al fin y al cabo no es lo mismo matar a zombies vestidos de cofrades que a ateos que hacen el mal allá por donde van.

Yo por lo pronto me voy a suicidar, como es (¿o debería decir “era”?) costumbre en mi. Hoy lo haré transformándome en unos y ceros, concretamente convirtiendo mi cuerpo de ficción en uno de esos infieles que aparecen en Eternal Forces. ¡Adiós!

Un tema prosaico

Llegar a final de mes no es una tarea fácil, los españoles eso lo sabemos, que si las hipotecas que no paran de subir, que si hay que pagar préstamos, luz, agua, teléfono, ya no digo nada de quien tenga niños y tenga que pagar ropa, colegios y demás, sí, los españoles sabemos que llegar a fin de mes no es una tarea fácil.

Lo que también sabemos los buenos españoles es que de cuanto más dinero dispongas, con menos dinero llegarás a final de mes, eso es algo que todo español que se haya leído las leyes de Murphy sabe…A ver, vamos con un ejemplo así, al azar, pongamos así, por decir un nombre cualquiera, Esperanza Aguirre, presidenta de la comunidad de Madrid, a esa pobre mujer le cuesta llegar a final de mes, y es que claro, ya se sabe, una casa con los techos tan altos, una mísera calefacción de electricidad normal y corriente, pues así cuesta calentar la casa, eso es un hecho y los ocho mil euros mensuales que recibe se esfuman rápidamente, si es que es normal.

En cualquier caso, y tal como dice Rajoy, todo esto de llegar a final de mes, de poder pagar o no las facturas es algo prosaico, vamos, como diría la Real Academia, algo insulso, vulgar, anodino, muy apegado a lo convencional. Si es que este Rajoy si que sabe lo que nos preocupa a los españoles, él sabe perfectamente que a nosotros llegar a final de mes o no nos importa lo mismo que los mosquitos transgénicos de África, que a nosotros lo que nos interesa de verdad es saber como ha quedado el Real Madrid y el último escándalo de ZP, todo lo demás, es un tema prosaico.

Y para prosaico, mi suicidio, que tras mis vacacaciones va a ser con los palos de sky, y es que ante la carencia de nieve en tierras españolas estos bien sirven para este humilde suicida. ¡Adiós!

Abuela, pásame el cannabis

Según informa elcolombiano.com, una mujer india fuma cannabis. La noticia no tendría mayor interés si no fuera porque esta mujer afirma tener 125 años y un tataranieto. Lo que todavía no sé es si al niño le dan pecho o cannabis.

Esta anciana, que responde al nombre de Fulla Kayak, tiene varias aficiones que desarrolla en su casa de Kanarpur donde convive con más de 20 familiares (una de ellas su hija de 92 años), entre las que destacan tomar mucho zumo de palma, varias tazas de té caliente al día, fumar tabaco y porque no, fumarse sus buenos canutillos de cannabis, según el Tomate también le gusta hurgar en su nariz, pero ese es otro tema.

Según aparece en esta misma noticia, la mujer no habría cumplido todavía el siglo y cuarto de vida, ya que según un carné de votante que se emitió en 1995, Fulla tan sólo contaría con 120 añitos y algunos problemas de vista, por lo que le cuesta seguir algunos pasos del programa de gimnasia de la televisión india, en cualquier caso como no necesita ayuda para andar siempre puede acercarse un poquito más al televisor. Curiosamente esta mujer apenas recuerda haber sufrido problemas graves de salud, como mucho algún resfriado y tos… no sabemos si durante sus primeros años como fumadora.

El caso de esta mujer es insólito, pero bueno, como a uno le gustaría ser inmortal creo que me voy a fumar como 125 porritos de cannabis así todos de golpe, a ver que tal… ¡Adiós!

¡Acha, cuidao' con el hacha!

¿Qué pensarías si abrieras el periódico y te encontraras con esta noticia "Una mujer intenta cortarle el pene a su marido con un hacha de cocina", yo lo primero que he pensando ha sido... "Tengo que escribir un post", sí, lo sé, soy un morboso de mierda, pero claro si eso me lo dice alguien que se ha metido en un blog llamado Suicida en Serie, como que suena menos mal...

El caso es que los protagonistas de esta noticia es una pareja de origen nigeriano de 34 y 22 años y se engloba dentro de las noticias calificadas como de "violencia de género", y es que la mujer comentó a los agentes que la fueron a buscar a casa que había sufrido maltratos de su pareja, a diferencia de lo que solemos escuchar habitualmente esta mujer declaró haberse enfrentado a su agresor, en este caso un hacha de cocina que tenía un objetivo, el pene de su pareja.

Según se comenta en este artículo esto se dió en la pedanía de El Palmar, un pequeño pueblo (todavía sin ayuntamiento, pero ese es otro tema) cercano a Murcia... Ya me imagino a los vecinos contemplando la escena y gritando "¡Acha! (diminutivo de "muchacha"), cuidao' con el hacha!", y la chica con hacha en mano corriendo hacia su pareja con los pantalones bajados y parte de su miembro viril fuera, una escena tragi-cómica, ¿verdad?

Todavía no conocemos las declaraciones del agresor agredido, lo que si que sabemos es que este sufrió heridas en su dedo índice mientras trabaja de defender su pene, lo que falta por descubrir es ¿confundió la mujer el pene de su marido con el dedo índice? En ese caso muchos mitos acerca de la gente de color se vendrían abajo y es que según nos cuentan, no hay lugar a equivocaciones...

Y para terminar, una reflexión, si a todos los maltratadores se les "cayera" el pene, ¿habrían maltratadores? Yo no lo sé, yo lo único que sé es que tengo que suicidarme con este hacha de cocina, el caso es que no esta afilada así que creo que hoy va a doler... ¡Adiós!

Super Sexo

Es habitual que cuando encontramos reflejado en cualquier medio una actividad de contacto libidinoso, también conocida esta como "echar un polvo", se nos muestra esto como el no va más de los no va mases, vaya, lo que se conoce como "el polvo perfecto".

No encontraremos literatura en la cual se refleje un mal polvo (a menos que queramos reflejar que tal personaje tiene algo negativo), en las películas, cuando una pareja se enamora (por cierto, impresionante la velocidad con la que se forman las parejas en las películas, pero bueno, esa es otra historia) llega el momento besos, las velas nunca faltan, los besos son fantásticos y el sexo es el mejor sexo del mundo, por otro lado nunca escucharás a cualquier Ubago de turno cantarle a un mal polvo (o hacer el amor que diría él), siempre, siempre el sexo es fantástico, maravilloso, y sino preguntadle a Patrick Swayze y a Demi Moore en "Ghost".

En este tipo de cine romanticón nadie la cagará con un "vaya, ya me he corrido", aunque también es verdad que este tipo de frases son más propias de una película del amigo Nacho Vidal.

Por otro lado también cuesta leer post en los blogs donde el sexo haya sido una mierda, casi siempre se cuentan los polvos fantásticos, los que nos han "quitao el sentío", cuando hablas con los amigos estos no suelen empezar una conversación con un "vaya una mierda de polvo que eché ayer... y además por mi culpa...", como mucho puede ser que alguno de tus amigos solteros te suelte un "vaya un polvazo le eché a la rubia que me ligué ayer...", y tú mirando para todos lados esperando que no te pregunten a ti por el último polvo.

Por cierto, no os engañéis, yo... yo soy un fiera en la cama, una bestia parda que no falla nunca. Y vamos al suicidio, hoy he pensado en acostarme con Carmen de Mairena, y no, ese no es el suicidio aunque lo pudiera parecer, el suicidio viene después, cuando a los 3 minutos de empezar me haga el dormido y l@ deje a medias. ¡Adiós!

El Santo Diablo

Me estoy refiriendo, como no, a George W. Bush, ese entrañable y nunca bien considerado presidente de los Estados Unidos de América.

A ver, una pregunta, ¿si fueras británico, ya sabes, un hijo de la gran bretaña, a quienes considerarías los personajes más peligrosos de la tierra? Y no, Carod-Rovira no vale... Bueno, voy ser considerado y os voy a dar la respuesta.


Ahí tenemos en primer lugar al amiguete Osama, con un 87% de los encuestados mencionando su "amoroso" nombre, en segundo lugar tenemos a George con un nada despreciable 75%, por encima de Kim Jong-Li, el líder norcoreano más dicharachero de toda Asia, ya sabéis el que amenaza con jugar a las bombas nucleares y dejándo en mantilla al líder del Hizbulá, Hassan Nasralá con un 65% o al iraní Mahmud Ahmadineyad con un 62%, algo que tal vez debería plantearse cada noche antes de irse a dormir.

Pero no sólo en las islas británicas George está "tan valorado", también en su propio país tiene sus amiguetes... Como esa chofer de un autobús infantil que mientras conducía a una serie de niños para que, jubilosos ellos saludaran con la inocencia propia de su edad al Mr. President, ella se pudiera dedicar a hacer cortes de manga enseñando su corazón... el dedo de la mano quiero decir. Evidentemente, la han despedido.

Yo creo que el problema de esta chofer es que cayó en alguno de los programas que dedica el Gobierno de Bush para promover la abstinencia sexual (hasta los 29 años), y después de probar por primera vez el sexo con 30 años la mujer quería dar su punto de opinión al respecto. Por cierto, ¿sabéis que ese Gobierno, nada hipócrita, gasta unos 300 millones de dólares anuales a este fin? Ya sabéis, dinerito fresco que llega limpio a comunidades y grupos religiosos para que ellos hagan y deshagan a su manera. Yo no es por nada, pero si fuera árabe a eso lo llamaría "fundamentalismo cristiano" y me parecería que "estos occidentales" son un poco raros...

Yo, por lo pronto pienso suicidarme no haciendo mucho caso al Mr. President, me voy a poner a practicar sexo como un loco, a ver que pasa... ¡ah! y lo haré con condón, que según dicen esos que apoya Bush, así voy a ir de cabeza al infierno... ¡Adiós!

Enseñando la varita

Si el martes escribía acerca de una noticia impactante, hoy no va a ser para menos y además guardan cierta relación la una con la otra.

No sé si os sonará este nombre, Daniel Radcliffe, seguro que hay a quien no, pero seguro que si os digo Harry Potter a poca gente se le escapará la imagen de ese niño (ahora adolescente) de gafas redondas y varita en mano, pues bien, esa cara pertenece al tal Daniel.

En la actualidad Daniel Radcliffe sigue preparando la quinta película de la saga del joven mago, "Harry Potter y la orden del Fénix" pero esto no es razón suficiente como para que el chico (bastante encasillado ya en su papel de Harry) haya creído conveniente cambiar de registro y hacerlo a lo grande, en un drama teatral llamado "Equus", en esta obra interpretará a un joven problemático obsesionado sexualmente con los caballos.

Según el actor (sí, es actor no mago) "Parte de mí quiere sacarse de encima la percepción que tiene el público acerca de mi persona", yo creo que lo conseguirá... Sobre todo cuando una pareja acompañada de sus niños de 8 y 10 años vea la cara del famoso actor en el cartel de teatro y se decida a comprar una entrada para ellos y sus dos inocentes retoños, en fin, no me quiero imaginar que pasará cuando Harry Potter Daniel Radcliffe, se baje los pantalones para montar a su caballo favorito... ¡Ah! ¿Qué no he dicho que Harry Daniel se despelota? Pues sí amiguitos míos, se quedará en el escenario como su madre lo trajo al mundo, ya sabéis, todo sirve con tal de cambiar la imagen "de niño a hombre", y es que no hay nada que enseñar los pelos de los órganos sexuales para lograr este cometido...

Ya le vale al Potter Radcliffe, antes me pongo a hablar de caballos y ahí que va con su varita a por el caballo... Pues hoy como venganza pienso suicidarme con su varita, "A tomarsus por culus", ¡Adiós!

¡Que animal!

Hola, ya hace más de una semana que no aparecía por aquí, la razón es porque decidí dejar de suicidarme por ese tiempo e irme a disfrutar de una semana de vacaciones con Dammy, gracias por haber seguido visitándome, ahora voy a seguir haciendo lo que mejor sé hacer, suicidarme.

Ayer leí una noticia de esas que no sabes si reír o llorar. Supongo que todos más o menos sabemos lo que significan las palabras "bestialismo" o "zoofilia", pero lo que muy pocos saben es lo que se siente al practicar el bestialismo o la zoofilia. Una de esas pocas personas que lo saben es Michael Patrick McPhail, un norteamericano (residente en el condado de Pierce) de 26 años que fue sorprendido por su mujer practicándolo con su perrita pit bull de 4 años. Dicen que los trapos sucios se lavan en casa, pero su mujer, lejos de seguir este consejo tomo su móvil y se dedicó a fotografiar el acto para posteriormente denunciarlo, no sé si en un principio iba a denunciar a su marido por no serle fiel en el matrimonio, lo que sé es que McPhail ha tenido que pagar una fianza de 20.000 dolares para salir en libertad provisional ya que ha sido acusado de crueldad animal en primer grado contra la perra, por el momento la pit bull no ha hecho declaraciones pero por lo visto le espera un final bastante trágico.

Y yo me planteo, ¿qué puede pasar por la mente de un hombre para acabar realizándole sexo a su perrita? Y si en España se investigaran todas las granjas con ovejas, cabras y demás, ¿se quedaría el caso de McPhail como una simple pequeña anécdota? ¿Porqué se está pensando en sacrificar a la pobre perrita de la familia si no esta mal? ¿tendrá cierto sex appeal esa perrita?

En fin, que yo voy a por mi suicidio... Y aquí tengo a Imperioso, preparado para darme mi boleto para el otro mundo, ejem, ¡va por ustedes! ¡¡¡Arré Imperioso, arré!!! ¡Adiós!

Anorexia suicida

Uno de los post que recibe más visitas en este blog es Nena, ¡estás de muerte!, entiendo que porque trata de alguna forma uno de los temas que más preocupan a muchas chicas en la actualidad, la anorexia, curiosamente por lo que he podido leer después, la muerte de Luisel Ramos no fue debida a esta traumática enfermedad.

Recordaré que en la pasada Pasarela Cibeles no se permitió desfilar a algunas modelos por su extrema delgadez, algo digno de aplauso. Hoy es noticia la carta abierta que 40 médicos han escrito al Consejo Británico de la Moda, en la que se insta a prohibir en las islas pases de modelos en el que desfilen modelos que rocen la anorexia, habrá que ver si se les hace caso.

Hoy voy a hacer uso de esta encuesta en la que os voy a preguntar a ti, hombre, ¿Cómo te gustan las mujeres?

Muy flacas, sin pecho ni culo Más bien delgadas Proporcionada, con buen pecho y culo Con carne "donde agarrar" Muy gordas Ver resultados

Y una vez aquí, ya me puedo despedir, no sin antes suicidárme, ¿cómo? Pues me temo que me voy a pasar devolviendo todo lo que me queda de día... ¡Adiós!

A las 4400

Esa es prácticamente a la hora a la que me fui a dormir anoche, ni que decir que hoy me he levantado, como cada día a las 7 de la mañana.

La culpa la tengo yo, y solamente yo, pero no faltando a la verdad diré que los amiguetes de Antena 3 tienen un par y bien gordos... Y es que hace ya algunas semanas repusieron la primera temporada de la exitosa serie Los 4400 un martes a las 22h., es decir, si no me equivoco en "prime time" o lo que es lo mismo a la hora de máxima audiencia, y eso que se trataba de una repetición, claro que eso fue en verano y ahora estamos ya en Otoño, ¿no? (no haré la rima).

La semana pasada ya se rayaron cuando sin apenas tiempo colocaron la serie a las 20h. del sábado, una hora excelente para los que salen a cenar, para los que vuelven de pasearte por la tarde, y es que, ¿quién ve la tele un sábado por la tarde a las 20h.? Menos mal que existe el vídeo, y menos mal que estaba viendo Antena 3 cuando hicieron uno de los spots comunicando que la serie sería a esa hora.

Pero esta semana no vi el anuncio, ya pensaba que sería una de esas series que desaparece de la parrilla televisiva sin decir nada cuando ayer, en el último zapping antes de apagar la tele e irme a dormir veo que estan dando un episodio de los 4400, el caso es que mientras la semana pasada sólo dieron un triste episodio, esta semana les pareció bien estar hasta las 3 de la madrugada poniendo episodios de tan magnífica serie, y tranquilos que la semana que viene se repetirá la historia... si no fuera porque es una serie que me tiene atrapado me esperaría a que estuviera por internet, me la descargaría y yo pondría el horario de emisión, pero como me tiene atrapado voy a hacer una cosa, voy a suicidarme de la manera más cruel; esperando que los de Antena 3 respeten la... ¿programación?. ¡Adiós!

Zurdo

Sí, soy zurdo, lo siento. La culpa es de los incautos de mis padres que no hicieron nada para remediarlo cuando todavía estaban a tiempo.

Dice la wikipedia:

A lo largo de la historia, ser zurdo ha sido considerado algo negativo - la palabra latina sinister quería decir "izquierda". Sin embargo, ha habido muchos [zurdos célebres, y se ha descubierto que, en algunas circunstancias, el hemisferio cerebral derecho (asociado a la parte izquierda del cuerpo) que se dice que es más activo en los zurdos, está asociado a la genialidad.

Pues eso, que siempre se ha asociado la izquierda a algo negativo, por ejemplo, veamos la descripción de "siniestro" que da el diccionario:

1. adj. Dicho de una parte o de un sitio: Que está a la mano izquierda.

2. adj. Avieso y malintencionado.

3. adj. Infeliz, funesto o aciago.

4. m. Daño de cualquier importancia que puede ser indemnizado por una compañía aseguradora.

5. m. Propensión o inclinación a lo malo; resabio, vicio o dañada costumbre que tiene el hombre o la bestia. U. m. en pl.

Vaya, que la izquierda siempre ha sido sinónimo de negatividad. Por otro lado tenemos la derecha, lo "diestro", veamos a continuación lo que dice el diccionario de "Diestro":

1. adj. derecho (ǁ lo que cae a mano derecha).

2. adj. Que tiene tendencia natural a servirse preferentemente de la mano y el lado derechos del cuerpo. U. t. c. s.

3. adj. Hábil, experto en un arte u oficio.

4. adj. Sagaz, prevenido y avisado para manejar los negocios, sin detenerse por las dificultades.

5. adj. Favorable, benigno, venturoso.

Lo curioso es que además de hacerlo todo (o prácticamente todo) con el lado izquierdo de mi cuerpo, mis ideas tiran un poquito más hacia el lado de la izquierda (no cerrándome por ello la posibilidad de poder votar por la derecha, en un momento dado, no soy de los que cree en la verdad absoluta), y digo yo... ¿Es posible que sea, en realidad, tan malo? Lo cierto es que prefiero la música de Siniestro Total que la actuación de cualquier Diestro...

Por lo pronto voy a suicidarme, por supuesto con mi lado más siniestro que sujeta un soldador que hará añicos mi lado diestro... ¡Adiós!

Buenas noticias

En vista del desánimo reinante hoy me he visto obligado a comunicar una buena noticia, bueno, en realidad es una mala noticia porque según la protagonista (y no le gusta ni nada ser la protagonista) del post "se han quedado en la calle ochenta personas", me estoy refiriendo a que han retirado "Ellas y el sexo débil" de la parrilla televisiva tras tres semanas de emisión.

Bueno, y yo me pregunto, ¿porqué es una buena noticia? Pues porque es síntoma de que todo no va tan mal como parece, sí, ya sé que la serie es horrenda, que Ana Obregón (imprescindible pinchar en el enlace) es una tal y una cual (cada uno que ponga aquí sus adjetivos preferidos), pero precisamente por eso, porque ha tenido baja audiencia (aunque 2 millones de personas viendo esa serie me sigue pareciendo una barbaridad) me da la impresión de que todavía hay posibilidades de que un día tengamos una tele normal y corriente, nada espectacular, vale, pero algo que se pueda ver sin tener que frotarnos los ojos por la basura que estamos viendo.

Como estoy de buenas no os voy a asustar preguntandoos ¿qué hará ahora Anita Obregón con el tiempo libre que tiene por delante? ¡Nooo! Eso no, ahora hay que disfrutar de una temporada de descanso sin la Obregón contándonos sus hazañas con los siete o diciéndonos no sé que historias del sexo débil. A lo mejor presenta Operación Triunfo... Nooo, nada de pensar que va a hacer con su tiempo libre...

En fin, que yo me voy a ir suicidando ya, que tengo toda la serie de "Ana y los siete", aunque creo que iré por la vía rápida y empezaré con "Ellas y el sexo débil", que tampoco quiero sufrir mucho. ¡Adiós!

Capullo

capullo.
	(Quizá de capillo, infl. en su t. por la del lat. cucullus, capucho).
	1. m. Envoltura de forma oval dentro de la cual se encierra, hilando su baba, el gusano de seda para transformarse en crisálida.
	2. m. Obra análoga de las larvas de otros insectos.
	3. m. Botón de las flores, especialmente de la rosa.
	4. m. Cascabillo de la bellota.
	5. m. Manojo de lino cocido, cuyas hebras se anudan por las puntas o cabezas.

Leído esto, ¿alguien me podría decir que significa esta frase "El Capullo se inventa a sí mismo cada mañana cuando se levanta"?

¡Ah! Vale, vale... No os pongáis a sí, ¡que iba a saber yo que alguien se iba a llamar Capullo (de Jerez) y vivir tan tranquilo!

El otro día el tal capullo, supongo que en un ataque de ira totalmente justificado (ejem) intentó prenderle fuego a una niña de 22 meses tras discutir con el padre, ya sabéis como es esta gente, que si eres un fracasao, que si voy a por gasolina, que no tienes huevos, ande ve la Sole, a que te doy con el meshero, el caso es que se lía, se lía y al final si no se lió más fue porque no tenía que pasar porque a la niña la llegaron a bañar en gasolina, menos mal que no tuvo el mismo arte con el mechero que cantando y esto no se llevó finalmente a cabo. O eso es lo que cuenta la acusación, porque tal vez los hechos no fueron así, sea como fuera hubo una trifulca, hubo una botella de gasolina y el denunciante hacía un par de días que acababa de salir de la cárcel.

Pero el que fue a parar con sus huesos entre rejas en esta ocasión fue el capullo, hasta que hoy ha sido liberado sin cargos, y es que al parecer la abuela del bebe ha cambiado radicalmente su declaración del otro día. Y ahora es cuando ahora, a parte de ser un suicida, soy un personaje confundido, porque no sé si hubo gasolina, si mechero o si me voy a suicidar...

Bueno, sí, suicidarme sí, que para algo tengo aquí un bidón de gasolina y un mechero que funciona. ¡Adiós!

La butaca de ZP

Con lo relajadito que vivía ZP cuando sólo era Zapatero (sin el "P" se entiende), ahora viendo las noticias casi parece que fue el promotor del 11-M, que se va de cañas con los terroristas de ETA y que España esta al borde de la ruptura.

Pero no sólo eso, sino que ahora al presidente del Gobierno lo han dejado sin escaño, bueno, mejor dicho, lo han dejado sin butaca en el parlamento. Y no, no han sido los del PP, aunque creo que no les importaría que eso ocurriera, por lo visto han sido 4 gatos... No me refiero a que hayan sido 4 felinos, con su pelo, su cola y demás, y tampoco es que me refiera concretamente ha que haya sido poca gente, aunque efectivamente han sido 3 o 4 personas, pero los 4 gatos es un "grupo de gente que apoyamos diferentes causas con acciones callejeras. Nuestra intención es hacer reflexionar a las personas para que empiecen a actuar. No formamos parte de ninguna ONG y no nos identificamos con ningún partido político. Simplemente, creemos que a veces 4 gatos pueden movilizar a toda la sociedad.", según informan ellos mismos en su propio blog, Levántate ZP.

Por lo que se comenta esto puede haber sido un acto ficticio, es decir, este vídeo no sería más que un fantástico montaje con imágenes tomadas en una jornada de puertas abiertas, o no. Sea como fuere, en la página web del Congreso antes se podía ver un mapa del edificio y actualmente este mapa ha desaparecido.

Hoy, para terminar voy a hacer 2 cosas, en primer lugar comentar que dejo el vídeo del "acto" para que vosotros mismos valoréis, y en segundo lugar voy a atar una cuerda a uno de los leones del congreso, me voy a subir a mi coche, me ataré yo también la otra punta de la cuerda a mi cuello y veré lo que tarda mi coche en llegar de 0 a 100, o no. ¡Adiós!

El negocio de la música

Viernes 29 de Septiembre de 2006. Televisión Española (la televisión de todos los españoles) emitirá esta noche a partir de las 22h. un especial dedicado a la presentación del último disco del “triunfito” David Bisbal.

A ver, no digo que el chico no se lo haya trabajado, no digo que no lo merezca, no entro a valorar su música, muchísimo menos su vida, pero es que no entiendo como un cantante como él, por muchos discos que haya vendido, por muy simpático que sea, por mucho que sea un PRODUCTO que nació en Televisión Española pueda tener un espacio dedicado en una televisión que pago yo con mis impuestos. Quiero decir, a mi me va otro rollo, en realidad me va la MÚSICA, no sé, Portishead, que a pesar de ser extranjeros suenan muy bien, Second, un grupo murciano que también tienen un buen sonido, Macaco, en fin, hay muchísima música por descubrir, como por ejemplo la música que hace David Peña Dorantes.

Pero lo que importa no es eso, lo que importa no es la cultura, descubrir nuevas canciones que serán recordadas varias generaciones después, como si habláramos de los Beatles o de Paco de Lucía, no, aquí lo que importa es el marketing, las ventas y que tres se llenen los bolsillos. Pues yo lo siento, a esa hora no voy a ver la tele, a esa hora pienso irme a cualquier sitio dónde pongan buena música, me voy a tomar dos cubatas y finalmente me suicidaré, vaya que si me suicidaré. Pondré el último disco de Bisbal con unos altavoces gigantes que hicieron los nazis que son capaces de matar a un ser humano en apenas unos minutos. ¡Adiós!

Es una lata...

Habrá quien se sentirá tan bien limpiando como echando un buen polvo después de meses de ayuno (sexual, se entiende), este post no va para ellos, este post va para los que nos gusta poco o nada tener que limpiar constantemente la choza donde vivimos, por más necesario que sea.

Esta claro que si no limpiamos nuestra casa se convertirá en un nido de mierda, si no me crees deja de limpiar en un mes y luego hablamos. Yo una vez lo hice en un intento de suicidio, lamentablemente los GEOs consiguieron introducirse en mi casa salvándome la vida "in extremis".

Decía la canción de Luis Aguilé "es una lata el trabajar", eso es que Luis Aguilé nunca limpiaba en casa, eso sí que es una verdadera lata, después de todo el día trabajando, llega a las 20h. el día más temprano y ponte a barrer, quitar el polvo, fregar los platos de la comida (en el mejor de los casos), poner la lavadora, tender, recoger la ropa tendida, plancha, haz la comida para el día siguiente, la cena, ¿hiciste la cama por la mañana? ¿no tuviste tiempo? bueno, da igual, cuando te acuestes con la espalda hecha un ocho eso será lo último que te preocupe...

Claro que siempre nos quedarán los sábados, si, eso en el caso de que pases los fines de semana en casa, como te toque viajar los fines de semana por la circunstancia que sea, entonces ni sábados, ni nada... Aunque también podemos solicitar la ayuda de una profesional de la limpieza, vaya, de una limpiadora de las de 8€ la hora, porque las de 6€ la hora es una especie en extinción, y en caso de existir casi que mejor que no hubiera limpiado porque te lo deja todo peor de lo que estaba, pero claro, eso para quien disponga de un capital suficiente cada mes para poderlo gastar en no menos de 3 o 4 horas a la semana, es decir, de 96 euros al mes tirados prácticamente a la basura, valga de rebuznancia...

En definitiva, limpiar es una auténtica mierda por muy brillante que se quede todo después de hacerlo. Esta vez si que lo voy a conseguir, esta vez ni los GEOs conseguirán evitar que me suicide... limpiando sin parar durante día y noche, noche y día. ¡Adiós!

Pa-ta-ta

Es pleno Agosto, hace un calor asfixiante y quieres aprovechar este mes para ponerte morena ya que donde tu vives las horas de sol no son muchas a lo largo del año, así que subes a la terraza de casa, y comprobando que no hay nadie que pueda observarte te quitas toda la ropa para tener un perfecto moreno homogéneo.

A cientos de Kilómetros... encima de ti se encuentra un satélite capaz de realizar fotografías de gran precisión a larga distancia, casualmente el objetivo de este satélite es tu barrio.

De vez en cuando te gusta darte tus viajes con el Flash Earth (en el blog de Dammy), pero hoy decides quedarte en casa, quieres ver tu coche aparcado en la puerta, ver si encuentras a alguien conocido paseando por la calle, y encuentras algo, vaya que si lo encuentras, de repente todo el moreno que has cogido durante el verano desaparece al ver esto:



A partir de ese momento sabes dos cosas:

Primera, que nunca más volverás a tomar el sol desnuda en la terraza de tu casa.

Y segunda, hoy me vas a acompañar en mi suicidio.

En fin, que aquí estamos, tú y yo completamente desnudos en la terraza de tu casa a punto de saltar, eso sí, no se nos ha olvidado dejar una cámara de fotos abajo para que alguien refleje el momento. ¡Adiós!

Todo el mundo es bueno

Decía Manuel Summers (el padre de David) que "Todo el mundo es bueno", yo creo en esa afirmación, sinceramente creo en ella, creo que todo el mundo es bueno, o por lo menos tiene algún motivo por el que serlo.

Ahora bien, las personas en muchas ocasiones nos movemos por intereses, intereses que pueden ser coincidentes o no, en caso contrario es cuando el "todo el mundo es bueno" empieza a contener ciertos matices, y es en estos matices dónde te encuentras con personajes indeseables, buenos, sí, pero unos buenos hijos de puta.

Esta el típico que sin vergüenza alguna se atreve a decir cualquier cosa que se le pase por la cabeza, como "tú si que lo ves todo negro, ¡eh!", cuando se encuentra hablando con un ciego, por ejemplo, que puede tenerlo asumido, o no. En ocasiones aparecen los celos, muchas veces entre mujeres aunque no puedo dejar en ningún caso a los hombres, ya que todos, todos los padecemos o los hemos padecido en alguna ocasión, por cierto, los celos son peligrosos, tanto que en ocasiones llegan a causar hasta muertes humanas. Todos tenemos a aquel o aquella compañero/a que con una sonrisa en la boca nos clava un cuchillo envenenado por la espalda o a pecho descubierto, contra este tipo de personajes creo que habría que hacer una ley para que dejarlos cojos no fuera delito...

En fin, que todo el mundo es bueno, pero algunos son unos buenos... cabrones. Y sin más me voy a suicidar, ¿cómo lo voy a hacer hoy? Pues hoy me voy a follar a tu puta madre... ¡Adiós!



P.D.: Gracias por tu sincera colaboración en mi suicidio de hoy.

Más, no pago

Para poneros en antecedentes de este post tal vez deberíais leer uno anterior llamado A ver si te enterás.

Ayer llamé a ONO para terminar de informarme bien de que ofertaban, y la verdad tampoco es tan bonito (económicamente hablando) como lo pintan, aunque mejora en unos escasos 6€ lo que actualmente estoy pagando al mes, es decir, cada mes pago entre telefónica y wanadoo la friolera de 58€ (lo sé, una pasada, en mi favor decir que hago bastantes llamadas nacionales que van dentro de la tarifa plana de llamadas de voz), mientras que con ONO la cosa me saldría por unos 45€ más iva, vaya, 52€. Eso sí, estamos hablando de que ONO tiene 4 megas contra el único mega que tengo con wanadoo, pero en contra de ONO está ese contrato de permanencia obligada durante 12 meses que no me apetece firmar, por lo menos no ahora que los precios, dicen, pueden bajar. ¡Ah! También se ofertaba en ONO que por darme de alta antes de fin de mes iba a pagar 21€ más iva hasta final de año, lo cual estaba bien, pero lo mismo de siempre, una oferta para meterte en ONO durante todo un año obligatoriamente, como mínimo (bajo penalización).

Una vez informado de este punto y sabiendo que me podía dar de baja de wanadoo tranquilamente porque ONO estaría ahí esperándome llame a mi compañía de internet intentando de convencerles que me bajaran el precio o de lo contrario me cambiaría de compañía. En un principio varios minutos de conversación con una amable teleoperadora para decirme que volviera a llamar y hablara con otra teleoperadora que ella no quería saber nada, le dije, "no mira, mejor me vas a pasar con el departamento de bajas", casi como aliviada me respondió que no me podía pasar con ese departamento ella pero que podía darme (encantada, le faltó decir) el teléfono (un 902, menos mal que tengo la equivalencia de ese 902 en número nacional, es decir, en gratis), llamé al departamento de bajas y les volví a exponer mi problema, el caso es que en este departamento parece que te escuchan un poquito mejor y me ofrecieron un par de alternativas.

Alternativa nº1: Una ADSL en horario comercial, es decir, de 8 a 20h. por 25€.

Pues va a ser que no, uno tiene ADSL para usarla sobre todo de 20 a 8h. no al contrario.

Alternativa nº2: No pagar la cuota del mes de Octubre.

Lo mismo que pasó este pasado mes de Agosto (y ya van dos), eso quiere decir que al igual que ha sucedido este mes, en Noviembre no me tienen que pasar cargo alguno por mi ADSL y llamadas a fijos nacionales.

Sí, ya sé que es una solución temporal (y van dos), pero bueno, teniendo en cuenta que por protestar un ratito al teléfono este año voy a pagar 82€ menos de internet de banda ancha, bienvenido sea, y ya llegará Noviembre para volver a hablar con una teleoperadora y a continuación con el departamento de bajas si no me satisface lo que me dicen, al fin y al cabo las ofertas que hay son malas, todas, unas por caras y otras por problemáticas, pero todas, todas malas, pero por lo menos existe el departamento de bajas, para igualar un poco todas ellas...

Hoy voy a hacer una cosa, y es que como ya me suicidé por este motivo, creo que os voy a remitir al otro post antes de deciros eso de ¡Adiós!

Libertad

Dice el presidente de Irán, Mahmud Ahmadineyad que tanto Estados Unidos como Reino Unidos abusan de su posición en la ONU para adjudicarse ellos mismos “el papel de fiscal, juez y verdugo”.

Si bien es cierto que este personaje no es el más adecuado para levantar la voz en este sentido, creo que no se equivoca demasiado en sus afirmaciones, y es que no son pocas las ocasiones en las que el país gobernado por Bush se ha autonombrado algo así como el “salvador de las libertades” sin que realmente nadie se lo haya pedido antes.

Creo que existe en el mundo un problema muy importante, y es que nadie puede hacer frente a Estado Unidos, nadie puede desde una posición no de fuerza, pero si económica o de otro calibre no violento decirle a la mayor potencia mundial que por ejemplo, respete el protocolo de Kyoto, nadie puede decir que no puede tener prisiones como las de la bahía de Guantánamo, nadie puede, bajo riesgo de ser sometido a algún tipo de persecución internacional decirle al presidente de ese país que no puede invadir otro (con grandes reservas de petróleo) usando cualquier excusa barata, en definitiva, Ahmadineyad no puede dar lecciones de paz y armonía entre pueblos, pero si que tiene la libertad de decir aquello que muchos piensan pero nadie se atreve a decir.

El caso es que el destino de Estados Unidos esta en las manos de sus ciudadanos, y yo si fuera ciudadano norteamericano tendría muy claro a quien no iba a votar... Ahora bien, como lo que soy es un suicida lo que voy a hacer es meterme en una cabeza nuclear que tengo en el garaje de casa y deciros eso de... ¡Adiós!

Esta el tiempo loco

¿Cuántas veces habéis escuchado últimamente la frase “esta el tiempo loco”? Yo cada vez que la escucho me acuerdo de una de esas películas de catástrofes americanas realizados con tropecientos millones de dólares, dólares que podrían ahorrarse y tratar de invertirlos en mejorar en algo el medio ambiente porque, como sigamos así no pasará tanto tiempo para que estas películas se conviertan en documentales que ver en la 2 un domingo cualquiera mientras la gente pasea en barca por las calles de nuestra ciudad.

Hablar de “cambio climático” hace 100 años era algo que podía resultar tan abstracto como hablarles de Internet. Por aquel entonces nadie oía hablar de energías renovables que no generaran gases de efecto invernadero, sin embargo hoy en día debería ser (que no es) una de las palabras más utilizadas junto a motores de emisión cero y de combustión interna más eficaz, e incluso hablar de una organización laboral que consistiera en reducir los desplazamientos, haciendo del transporte público algo más común en todas partes.

Por otro lado, pese a que la cultura del reciclaje cada día esta un poquito más instaurada en todas las casas, todavía falta de una verdadera cultura del reciclaje y que este se realice (y se facilite) en todas partes. Es como el agua, tampoco hay una verdadera cultura del agua, se me han dado casos de ver como en una zona costera del sur llegaban los turistas y dedicarse a limpiar los coches enchufando la manguera al grifo de su casa de veraneo, desperdiciando gran cantidad de agua.

Dicen que para el 2050 es posible que La Manga del Mar Menor sea historia, que Barcelona se encuentre sumergida en una importante parte, e incluso que la península ibérica sea un inmenso desierto, sea esta una visión más o menos catastrofista los gobiernos deberían empezar a tomar conciencia de que las riquezas vienen dadas de la tierra, y que si esta no las cuidamos todos nos vamos a quedar sin nada.

En muchos sitios de Europa o Asia si tiráramos un papel al suelo, o lanzáramos una colilla por la ventanilla del coche seríamos considerados unos degenerados, nos mirarían mal y nos dirían que no valoramos nuestro suelo, nuestra tierra, y yo no les quito la razón, ¿acaso alguno de nosotros tira un papel en el suelo de su casa? Entonces, ¿porqué lo tiramos en la calle? Por favor, un poquito más de cuidado con estos detalles, empieza por ti mismo para ayudar al planeta tierra a seguir siendo el planeta azul.

En fin, que yo hoy me tiro a la basura y ya vendrán los del camión de la basura a recogerme. ¡Adiós!

A ver si te enteras

Aunque ya hay quien se dedica a ello, me gustaría dar mi opinión sobre las empresas de telecomunicaciones que operan en España.

Desde finales de 1998 que tengo internet en casa, en todo este tiempo he pasado por varias compañías (quiero olvidar la RDSI), aunque no demasiadas, podrían haber sido más a tenor de los problemas y sobre todo, de los precios que exhiben. Por cierto, dicen que los precios podrían bajar, pero me río yo de la posible bajada.

Mi actual compañía es wanadoo, desde hace ya dos años en los que pago mes a mes 45,24€ (el otro día me enteré que estaba pagando por un antivirus que no he disfrutado lo que me subía la cuota casi 5€). Por otro lado, tengo un amigo que desde no hace tanto (marzo o abril), era usuario de la misma compañía que yo pero de tarifa plana normal (no ADSL), y le ofrecieron pasarse a ADSL por 20€, y eso que él no entraba dentro de la famosa "cobertura geográfica" que hay que tener para beneficiarse de ese precio pero bueno, quisieron tener un "gesto" para con él para que pasara a ADSL, el caso es que si yo uso poco mi ADSL mi amigo ya ni os cuento...

He meditado cambiar de compañía, tal vez a ONO que ahora (hasta final de mes) tiene una tentadora oferta (tengo que sentarme a hablar con ellos para ver la letra pequeña), que dice que entra teléfono e internet 4 pmegas (ahora tengo 1 y gracias) por 21€ y según la oferta no pago internet hasta 2007, vaya, hasta dentro de 3 meses, con el modem y alta gratis y lo que es mejor, dejaría de pagar la cuota de telefónica todos los meses. Pero al ser un tanto escéptico en estos temas no termino de creérmelo, seguro que hay una letra pequeña (ya he leído lo de la permanencia durante 1 año, pero bueno, si me regalan 3 meses internet, es un mal menor y asumible). Por cierto, la imagen de la izquierda no es un error, es John Lennon y Yoko ONO.

El caso es que mientras en Europa están pagando mucho menos por velocidades estratosféricas (no voy a mencionar paises como Japón o EEUU, que me da la risa), aquí en España tenemos un servicio de pena, atrasado y encima CARO... Y luego dicen que somos europeos, pues no sé, pero yo sostengo que sólo para lo malo, aunque da mucho "cache", eso sí.

Y bien, como creo que los de wanadoo y los de timofónica telefónica no me lo van a poner nada fácil para darme de baja, voy a darme de baja a mi mismo como hago siempre, con un suicidio. Creo que hoy lo más apropiado sería utilizar el cable de telefónica unido al módem Sagem que me regalaron en wanadoo al darme de alta. ¡Adiós!

La hora de la muerte

Hoy Dammy me ha pedido que le escriba un post a él, bueno, más que a él, en referencia a él o mejor dicho... ¡Uf! Mejor será que lo explique más tranquilamente.

Él nació en 1977, por lo tanto estamos hablando de un joven mozuelo (que bien me ha quedado eso, a ver si me sube el sueldo), y me ha pedido que haga una especie de recopilación de personajes que nacieron 100 años antes que él, en el 1877, pero no sólo eso sino que además quería que le dijera las fechas de sus muertes (sí, ya están todos ellos muertos). Y quien mejor que yo, un personaje suicida para hacer este trabajo (casi) de humor negro, y si, la verdad es que tiene razón, ¿quién mejor que yo? Así que vamos al tema que alguno hay...

Empecemos por la primera que murió, Isabelle Eberhardt, una escritora suiza que murió en 1904 (a los 27 años de edad), por cierto, la vida de esta mujer fue corta pero intensa, tanto que en 1991 se rodó una película sobre su (corta) vida. En 1930 fallecía a los 53 años de edad Hans Gamper (también nacido en 1877), este suizo tiene el honor de ser el creador del que ahora conocemos como el Fútbol Club Barcelona. Ocho años después moriría en prisión Pachín de Melás, un escritor asturiano que destacaría por su militancia socialista y su activismo pro-asturiano. Enrique Mosconi, argentino hijo de un inmigrante italiano fue militar y uno de los explotadores del petróleo en Argentina, moriría en 1940, año en el cual también fallecería Manuel González García, sacerdote y prelado español a los 63 años. El escritor español Ricardo León, miembro de la Real Academia de la Lengua y ocupante de la letra B, moriría en 1943, un año después lo haría un premio Nobel de física, Charles Glover Barkla, inglés. Un inglés premio Nobel, pero este de química, a pesar de ser también físico, fue Francis William Aston que moriría en 1945, un año antes de que lo hiciera Julio Mangada, un militar nacido en Cuba y fallecido en México que desarrollaría carrera militar en España, llegando a ser Gobernador militar de Albacete y uno de los mayores promotores del Esperanto. En 1956 el Nobel de química inglés Frederick Soddy, dejando notables contribuciones al conocimiento de las sustancias radiactivas. Y más Premios Nobel nacidos en 1877, el alemán Heinrich Otto Wieland, Nobel de química moriría en 1957 a los 80 años de edad. Por cierto, el padre del actual pontífice Joseph Ratzinger Sr. también había nacido en 1877, siendo 1959 el año de su muerte. En 1962, a los 85 años moriría el suizo de origen alemán Hermann Hesse, Nobel de Literatura en 1946.

Y bien, después de todo este rollo una pequeña estadística que me he molestado en sacar, la edad media de la gente nacida en 1877 para morir son los 66 años, así que Dammy debería prestar mucha atención al 2043, dentro de apenas 37 años...

Lo que no tengo muy claro yo es porque me ha pedido esto, si por miedo a la muerte (que conociéndolo, lo dudo), porque estaba aburrido o por hacerme perder el tiempo a mi... Yo lo único que sé es que yo si que tengo una fecha de muerte, que es hoy mismo, como cada día, aquí y ahora. El suicidio de hoy ya lo tengo preparado, y es que tengo aquí al lado una grúa con una pala enorme... cargada de calendarios de varios pesados materiales. ¡Adiós!

Aumentando las visitas

He leído en más de un lugar que si escribes en algún sitio de internet ciertas palabras como bomba (bomb), Osama Bin Laden (أسامة بن لاد), atentado (attack), terrorista (terrorist) o Al-Qaida (القاعدة), puedes recibir "escuchas" o "visitas" de los servicios de información de varios paises, así que me he dicho, "oye, pues vamos a aumentar las visitas de este blog humilde", y en esas estamos...

Antiguamente para obtener más visitas no había más que escribir la palabra sexo (sex) y ahí tenías tus visitas, pero ahora no, ahora con eso de que es un "enfrentamiento global" que atañe a los Estados Unidos, ahora las palabras son otras, no vaya a ser que se les escape algo, pero yo me pongo en la situación de una pareja de enamorados, o no, mejor aún, en el caso de un par de personas que tras una noche de pasión se dedican e-mails con contenidos similares a este:

"Mmm, me encantó lo que me hiciste el pasado 11 de Septiembre. Eres una fiera en la cama, un terrorista de los sentidos, tigre.

Nunca hubiera podido imaginar que alguien pudiera hacerme eso, ¿sabes? para mi fue como un atentado a mi pudor, si tenía alguna verguenza, si la tenía, la perdí toda el otro día, contigo, mi Bin Laden particular... Estoy segura que las armas de destrucción masiva no estaban en Irak con los de Al-Qaida, no, las tenías tú debajo de tus pantalones, fiera..."

Oye, pues no les hará mucha gracia que un pajillero espía de cualquier país indague en sus mail, ¿no?

El caso es que el mundo cada vez me recuerda más a una de esas películas (americanas) malas de espionaje donde la moral es lo más importante... después del dinero y un montón de intereses, y que decir que esas películas nunca fueron mis favoritas.

En fin, yo voy a lo mio que es suicidarme, y que mejor manera de hacerlo que dándome una vuelta por la Bahía de Guantánamo, dicen que hacen prisioneros... pero yo no lo creo. ¡Adiós!

Conversaciones del suicida con sus lectores

Suicida: Ya sé que no sois muchos, de hecho yo diría que sois pocos pero buenos...
Lectora: ¡Pelotaaaaa!
Suicida: Sí, lo reconozco, soy un pelota. Pues bien, como iba diciendo antes de que me disturbara esta amable lectora, no sois muchos los lectores que prácticamente a diario os pasáis para dejar vuestro granito de arena (como diría Dammy), pero la verdad es que sois fieles, siempre me encuentro comentando más o menos a la misma gente, cosa que desde aquí agradezco efusivamente...
Lectora: ¿Pero que es, una conversación o un monólogo?
Suicida: ¡Ejem! Lectora que me estás poniendo de los nervios y hoy tal vez no me voy sólo, recuérdalo... Jejeje, como iba diciendo antes de que me... volvieran a molestar... mi agradecimiento a aquellos y aquellas que...
Lectora: No hace falta que seas tan políticamente correcto, Suicida...
Suicida: Ni que tú seas tan pesada... Pues a lo que voy, que a este paso no terminamos ni mañana, seguramente hay mucha gente que entra en este blog y no deja comentario alguno, gente que en realidad andaba buscando una cosa y seguramente se encontró otra, me estoy refiriendo a los que en alguna ocasión han entrado a través de un buscador.
Lectora: ¡Ah! ¿Es que apareces en el Google?
Suicida: Pues sí, aparezco en el Google listilla, jejeje, y de eso trata de preguntarle a algunos de estos lectores (o no) que han entrado a través del buscador, qué andaban buscando con esas cadenas de búsqueda que introducían en los buscadores, por ejemplo tú...
Lector: ¿Yo?
Suicida: Sí, tú, no te sonrojes que ya veo que sabes por donde va el tema, ¿en que estabas pensando cuando escribiste en tu buscador eso de "penes penetrados"?
Lector: Esto... verás... yo es que... no tengo ni idea, eran altas horas de la madrugada y la perversión se apoderó de mi de una manera que no sabría ni como explicar.
Suicida: Entiendo, bueno, casi, pero bien, puedes descansar, tú, si el de la camiseta roja, ¿porque escribiste eso de "cortarme el pene"?
Lector: A mi es que me da asco esta cosa que me cuelga de entre las piernas...
Suicida: Si te escuchara Torrente... En fin, y tú, ¿porqué "voy a suicidarme"? ¿Oye, oye, oyeeeee? Mmm, parece que debe estar durmiendo...
Lectora: Este no respira, ¡eh!
Suicida: Mira, contigo quería hablar yo...
Lectora: ¿Conmigo?
Suicida: Sí, contigo, así que entraste en este blog a través de un buscador, ¿no?
Lectora: ¿Yo?
Suicida: Sí, tú... ¿No te suena eso de "fotos mas guapas de johnny depp"?
Lectora: Oye, que una busca lo que le da la gana, ¿vale?
Suicida: Claro, si yo encantado que una búsqueda así te traiga a mi blog, jejeje. Por cierto, tú, el de negro, vaya decepción al descubrir que esto no era ninguna "secta de suicido", ¿verdad?
Lector: No, si mejor, gracias a este blog se me han quitado todas las ganas de suicidio que tenía...
Suicida: Te gusta como escribo, ¡eh!
Lector: No, es que he descubierto a alguien más patético que yo, gracias...
Suicida: Con lectores así, quien necesita enemigos... En fin, que va siendo hora de que me vaya suicidando...
Lectora: Oye... oye...
Suicida: Dime pesada...
Lectora: Me preguntaba... si podría suicidarme contigo...
Suicida: Mmm, bueno, venga, pero sólo por hoy y porque eres un personaje ficticio que si no... ¿Y que me recomiendas como suicidio?
Lectora: A mi me gustó lo de la cámara frigorífica...
Suicida: Bien, pues vamos a volver a utilizarla pero esta vez con una variante...
Lectora: ¿Cuál?
Suicida: En esta ocasión al ser dos vamos a tratar de darnos calor mutuo para que la muerte sea más lenta...
Lectora: Y placentera.
Suicida: Así es... ¡Adiós!

De nuevo... Gran Hermano

Hoy empieza una nueva edición (la octava) de Gran Hermano, para ello podría escribir un nuevo post, pero me he dado una vuelta por el blog de Dammy y creo que le voy a coger prestado un viejo post, eso sí, me voy a permitir la licencia de cambiarlo y adaptarlo a mi blog, vaya como si lo hubiera escrito yo mismo, pero ssshhh, es un secreto.

Situación: Encendemos la tele y vemos a una chica con un flequillo de lo más "chic" (o no), gritando lindezas como "vete a la selva", "eres un cerdo" o "maricona". Cambio de escenario, ahora se ve un plató de televisión y en el gente perfectamente vestida y maquillada para la ocasión comentando que lo que ocurría es que esa chica que acabábamos de ver decía "verdades", que era "clara" y que lo que decía lo decía "a la cara". Por lo que parece, esto es lo que vende en la tele actual, eso y el sexo, pero eso es otro tema...

El otro día iba a limpiar mi perenne sucio coche y tras solicitar a una dependienta el cambio en monedas me espeta "no tengo cambio cerdo, anda y vete a la mierda", en un principio me quedé un poco atónito ante tal situación, pero en seguida y de camino hacia el coche me di cuenta de que no debía ofenderme, la chica que me atendió simplemente me dijo una verdad, clara y además a la cara, y es que mi coche la verdad daba asco, sí, en realidad era una auténtica mierda...

Pero me preocupa, yo que soy más tranquilo, que procuro no subir el tono de mis palabras y que bueno, no digo tantas "verdades", por lo menos no con ese talante, ¿qué será de mi en esta nueva sociedad de la tele-realidad? La "verdad", como rezaba una famosa serie, está ahí fuera y yo tengo miedo, mucho miedo de encontrármela...

Por favor, si algún señor de la tele lee esto comentarle que si quieren que salga alguien gritando, fuera de si y soltando todo lo que se le ocurra por la boca, me parece bien, esta en su derecho de hacerlo y yo en mi derecho de practicar el zapping, pero por favor, después no permitan que se diga que esa es una persona que va con la "verdad" por delante porque no le están haciendo ningún favor a nadie, bueno si, a los bolsillos de unos cuantos sí. Y es que en mi opinión esa es una persona que va, ante todo, con la mala educación por delante, luego el mensaje que contiene esa serie de gritos e improperios puede contener escondida una verdad, o no, pero hay maneras mejores de decir las "verdades".

Y como soy un suicida, por mucho que os pese, voy a hacer mi cometido, pero esperaré a esta noche a que empiece el Gran Hermano, entonces, tras la primera "verdad" que escuche dejaré caer la tele sobre mi para ser aplastado por la (tele) realidad. ¡Adiós!

Si, si, si, la Suri ya está aquí

Estaba en boca de todos, bueno, por lo menos de todos los que viven de la prensa rosa, pero es que hay noticias que incluso saltan la parcela de este tipo de prensa, noticias que por el motivo que sea son motivos de titulares en la llamada prensa seria. Una de estas noticias es la fotografía que aparece publicada en la portada de la popular revista de sociedad norteamericana Vanity Fair, con Tom Cruise y Katie Holmes haciendo de secundarios de lujo de Suri (que significa princesa en hebreo, o bien rosa roja en persa) Cruise.

Dicen que la niña es muy guapa, que tiene los ojos de la madre y todo eso, incluso Penélope Cruz dijo que era uno de los bebes más guapos que había visto, bueno, eso es porque esta gente tiene que ser o quiere ser amable con los felices papás de la pequeña, pero vaya, uno es un personaje suicida que cuando termine de escribir estas líneas se va a suicidar, así que siendo sinceros... La niña parece un extraterrestre con ese color de cara tan blanco y esos ojos claros que miran fijamente a la cámara, ¿no? Bueno, tampoco me sorprendería verla como la futura actriz que haría la segunda parte de El sexto sentido y, mientras mira fíjamente a la camara dijera eso de "en ocasiones veo muertos" mientras Tom Cruise, con cara de papá cienciólogo orgulloso echa vaho por su embobada boca, aish, si es que se me cae una lagrimilla de emoción y todo...

En fin, que el mundo ya puede seguir dando vueltas, la hija de Tom Cruise y Katie Holmes ya ha podido verse, incluso en este blog, así que respirad tranquilos y tranquilas, Suri existe (como Teruel).

Y para suicidarme hoy, mmm, creo que hoy no hará falta suicidarme, tengo un par de matones contratados por la cienciología para no hacerme habl...

¡Adiós!