Ley antitabaco

A ver, hoy es día 31 de agosto, ¿no? Sí, eso parece, que cuando escribo estas líneas es día 31 de agosto, lo que quiere decir que mañana es día 1 de septiembre, día en el que se cumple el plazo establecido en la Ley Antitabaco para que los locales de más de 100 metros cuadrados habiliten zonas separadas y estancas para vosotros pecadores, digo fumadores.

Y ahora es cuando podría hablaros un poco de la ciencia ficción, ya sabéis, El Señor de los Anillos, Star Trek, Matrix, los locales de más de 100 metros cuadrados que han habilitado zonas de una superficie no mayor del 30% del total del local, totalmente separadas y estancas.

Encima la provincia que menos caso hace a esta nueva Ley esta siendo Bilbao, seguro que es cosa de los de ETA para hacer presión al gobierno de ZP, si ya lo decían en el último comunicado que iban a “responder”, por cierto, ¿sabéis cual es la ciudad donde menos se está respetando esta nueva Ley? Pues sí, en Barcelona, si es que con tanta celebración de Ligas, Champions y demás, una Ley así no tiene sentido…

Yo no soy fumador, nunca he fumado de hecho, pero desde siempre recuerdo haberme tragado el humo de los demás (los fumadores suelen tener un respeto nulo por los no fumadores), el caso es que yo me conformaría con que sacaran menos leyes antitabaco y “educaran” a la población que fuma, simplemente con que tuvieran más respeto con los que no fumamos yo ya me conformaría, y es que a pesar de que todos tenemos que morir (unos antes y otros después) tampoco tengo la necesidad de tragarme (gratis, eso si) el humo de nadie para terminar ahogándome y tosiendo.

El suicidio de hoy esta claro, ¿verdad? Pues eso, que me voy a meter en una habitación donde apenas quepa yo y miles de cigarros que encenderé y dejaré encendidos hasta que tan sólo pueda decir, a duras penas, eso de ¡Adiós!

El mini pene (o una pena)

El tema de los penes es un tema delicado, así que voy a tratarlo con sutileza, con mucha sutileza... o no.

En los primeros compases del siglo pasado y anteriormente, cuando no había televisión ni apenas medios de comunicación, dónde los tabús eran mayores que en la actualidad, los hombres, esos machos ibéricos, no vivían con el miedo entre las piernas... Pero llegó la televisión, las modas, el exhibicionismo y la vida del macho ibérico fue a partir de ese momento mucho más complicada, ahora ya no valía tener un pene de 12 cms., ahora, según creía equivocadamente él, las hembras ya no disfrutarían de lo que en un momento había sido el motivo de su orgullo, ahora una causa más para fomentar su falta de confianza, el macho ibérico tenía sus horas contadas.

He de decir que una de las preguntas que más se formulan hoy en día entre los machos ibéricos es "¿Y a tí cuanto te mide el pene?", supongo que por estimular su ego yo, a esa pregunta suelo responder con toda tranquilidad, "unos 8 cms." a partir de aquí observo como inicialmente se muestran atónitos ante la respuesta que les acabo de brindar, poco, poquísimo más tarde, es decir, al instante, orgullosos por saberse más machos que yo levantan sus, hasta ese momento, cabizbajos ojos, momento en el cual prosigo "en cualquier caso me sobran 2 cms." y la cara de sorpresa vuelve a aparecer ante mi.

Sí, y es que lo que no saben la mayoría de estos machos ibéricos es que, teniendo en cuenta que el hombre no necesita más de 6 cms. para poder "poner la semillita", teniendo en cuenta que la mujer recibe gran parte de sus estímulos en la parte más superficial de sus genitales y como bien se encargan ellas de recordarnos, más vale un pene que valga la pena, que no un pene de grandes dimensiones que de pena, lo que tal vez, estos machos ibéricos deberían plantearse cambiar la pregunta a una con la que tal vez todo le podría ir mucho mejor, una pregunta como podría ser, "¿y tú, cuanto te preocupas en que tu pareja tenga una buena experiencia sexual?", aunque seguramente en este caso volveríamos a ver muchos, muchísimos machos ibéricos cabizbajos.

Y como no, hoy también hay que suicidarse y que mejor manera de hacerlo que cortarme el pene mientras me fustigan con el pene de un caballo erecto. ¡Adiós!

Niños

El futuro es de los niños, eso es una evidencia que creo no hay ni que mencionar, tanto es así que gran cantidad de ONGs y otro tipo de instituciones como UNICEF se centran casi por completo en la educación y en la atención a los menores, algo que por supuesto es algo muy loable e interesante, siempre y cuando los resultados sean positivos.

Los niños son inocentes personitas que, como esponjas absorben toda la información que les llega, eso les hace además, ideales para conducirlos hacia unos ideales u otros, según sea el entorno de este. Desde este entorno al niño se le puede estimular para pensar e idear sus propias teorías, como se le puede, mediante la repetición u otras técnicas "conducir" a que sea un extremista o un creyente de ciertas ideas más o menos lícitas.

Es por todos sabida la utilización que se hace de los niños en ciertos países y entornos en el oriente medio, y más desconocida aunque fácilmente intuible la conducción que se hace en Norteamérica de muchos niños a favor del sonado "sueño americano", tratando de dejar a un lado el libre pensamiento y muchas libertades (reales) que en teoría deberían ser fomentadas en el país de la Estatua de la Libertad.

Y es que, mientras los niños sigan significando futuro, todo tipo de ideas seguirán poniendo los ojos en "esos locos bajitos" para ser en el día de mañana sus más enfermos guardianes.

Una vez escrito todo esto me voy preparando un biberón, claro que a la leche le he añadido tal cantidad de ignorancia, de represión y de fanatismo que si no muero por lo menos el encefalograma plano lo tengo asegurado. ¡Adiós!

La secta

No confundir con La Sexta, que pese a ser un canal de televisión que sólo pueden ver unos cuantos, es sólo eso, una canal de televisión, no una secta.

Aclarado este punto, vamos con el post. Todos hemos oído hablar alguna vez de las sectas, también de la Iglesia católica pero ese es otro tema, ¿no?, bueno, en mi caso ya hace mucho tiempo que tuve conocimiento de las sectas, y para no faltar a la verdad diré que fue a través de un comic de Spiderman, concretamente en una saga titulada El culto del Amor (por cierto, buenísima, para más información 'clic' en el enlace).

No sé exactamente cuales son los motivos que te llevan a introducirte en una secta, aunque me puedo imaginar aproximadamente cuales pueden ser, e imagino que los mismo motivos que te llevan a ella luego son los que más tarde te impiden, o hacen que te cueste más abandonarla, en el caso de querer salir o en el caso de que descubras que estás dejando escapar tu propia vida viviendo en manos de otras personas.

En alguna ocasión, como personaje suicida, he pensado introducirme en una de esas sectas que se montan una gran orgía salvaje para luego, con el pretexto de que es el fin del mundo y que unos marcianitos nos van a destruir a todos, llegar a un clímax final inmenso donde todos nos suicidáramos al grito de "tonto el último". Pero la verdad, pese a que me van las emociones fuertes, creo que no hay nada como la intimidad de poderse suicidar a solas, sin un "líder" que te diga cuando y como te tienes que suicidar, y como y con quien debes hacer tus orgías.

Hoy tengo un suicidio increíble, lo que no significa que sea mejor ni peor que otros, simplemente difícil de creer, y es que me voy a subir a este platillo volante que ha venido a destruir la tierra, a ver si puedo cruzar la atmósfera agarrado a él... ¡Adiós!

Spam

No, esto no es spam, bueno, eso creo, por cierto, si eres una de esas extrañas personas que escuchan esta palabra por primera vez, haz clic en el enlace que he puesto en ella.

El caso es que, ¿quién no ha recibido alguna vez un correo electrónico (no deseado) tratando de vender unas fantásticas pastillas de Viagra? ¿o quién no ha recibido un correo informándonos que ser rico es muy fácil? ¡Si tan sólo hay que hacer un clic donde pone "ganar dinero es fácil"!

Sucede que China es uno de los mayores productores de spam del mundo (será por el tema de las necesidades de Viagra, ¿no?). Hace poco establecieron una normativa para tratar de reducir los envíos de spam, y ahora esta ley se ha puesto a trabajar multando a la primera empresa que se había dedicado a realizar spam, el caso es que a mi 488 euros me parece una multa tan ridícula que me temo que, muy a mi pesar (y en el de los chinos) el spam no tiene, en absoluto, los días contados.

Por otro lado recuerdo el spam que me llegaba hace un tiempo, al final del todo había un enlace o una dirección de correo donde escribiendo "unsubscribe" o algo similar, te podías librar (por lo menos temporalmente) de gran parte del spam que recibías, pero actualmente no existe nada de esto, el spam es todavía más salvaje si cabe que hace un tiempo y me temo que poco podemos hacer nosotros, pobres usuarios, para evitarlo.

Lo que voy a hacer yo, como buen Suicida que soy es meterme en un contenedor de basura y como si fuera cualquier spam en mi cuenta de correo, desaparecer, eso sí, no sin antes despedirme. ¡Adiós!

De Lady Di, no

Y se publicó, en la revista italiana "Chi" y la española "Interviu", una foto de Lady Di en la que la princesa aparecía entre los hierros de una limusina Mercedes en el que viajaba cuando chocó en el túnel de Alma de París. Una imagen en blanco y negro verdaderamente escalofriante y que tal vez, no debiera haber sido publicada.

Sus hijos evidentemente se mostraron "profundamente tristes por la publicación de las fotos", y es que a nadie le gustaría ver una foto de un familiar cercano publicadas en un medio de comunicación. Lo cual es totalmente comprensible, hasta para mi que soy un suicida.

Pero, siempre hay un pero, parece que hay dos tipos de muertos o mejor dicho, dos formas de enfocar las muertes, la de los famosos y la de la gente de a pie, gente como tú y como yo, gente que sin querer se encuentra con una guerra en su país y que al no tener ni las posibilidades económicas ni sociales de otras personas, ven con temor como las bombas estallan a un lado y a otro, hasta que llega el día... El día en el que eres famoso por unos instantes, desgraciadamente famoso por aparecer publicada la foto de tu cadaver demacrado en cualquier medio del mundo con total impunidad, sin que nadie se pronuncie por ti. Y lo más triste de todo, al instante siguiente de ver tu foto pasaran de página para, en el mejor de los casos, ir a la sección de moda.

En el periódico digital 20 minutos tenemos varias de esas fotos que menciono en la siguiente galería, aunque antes de hacerlo, antes de suicidarme, me gustaría que vierais una última foto...


Esta foto se puede publicar tranquilamente... La de Lady Di, no. Pues yo no lo entiendo.

En fin, que voy a lo mio que es suicidarme, aunque vigilaré antes no vaya a ser que haya algún fotografo de EFE o alguna agencia, eso sí, si veo un periodista del corazón me suicidaré con la mejor de mis sonrisas. Que ¿cómo voy a suicidarme? Bueno, ¿qué mejor manera que ir al túnel de Alma en Paris y tener un accidente automovilístico? ¡Adiós!

De un voyeur y un exhibicionista

El otro día iba por la calle cuando, me detuve a escuchar la conversación de dos personas que hablaban animosamente, les voy a llamar V y E.

V: ¿Y dices que te gusta?
E: Pues, la verdad es que sí.
V: Y entonces, ¿cual es la gracia?
E: A ti, no sé, pero a mi me da igual.
V: La verdad es que, en realidad, a mi también me da igual.
E: Pues entonces ya puedes mirarme
V: ¿Te importa si me escondo un poquito?
E: Vale, pero que se vea que estás ahí, ¡eh!
V: ¿Pero no se supone que tú eres un exhibicionista y no un voyeur?
E: Claro, pero en realidad a ti también te gusta ser visto, y es que en el fondo, todos llevamos un exhibicionista y un voyeur dentro...
V: O no tanto.


Y me quedé pensando, "oye, a lo mejor me he equivocado de profesión, a lo mejor mi profesión ideal no es ser Suicida, tal vez lo mío sea ser exhibicionista, o voyeur...". El caso es que ahora estoy en la azotea de este edificio, megáfono en mano, tratando de llamar la atención para que todo el mundo vea como doy mi quintuple salto mortal. ¡Adiós!

Piratas ¿del caribe?

Y dijo Dani Martín, el cantante de El Canto del Loco: "Me parece increíble que te puedas bajar un disco entero en Internet. Es como si vas al carnicero y le robas la carne. La cultura musical de este país se ha abaratado desde Operación Triunfo. Ha sido nefasto para la música (...)".

¿Para la música? ¿o para el negocio de la música? Aclara Dani, no digas cosas que no son, la música sigue estando ahí, y seguirá estando por mucho que todas las compañías discográficas del mundo se hundan.

Es curioso, un grupo como El Canto del Loco que ha hecho tanto por la música, vaya, mucho más que Ludwig van Beethoven que dirán algunas, se proclame salvador de la corrupta sociedad mercantilista de hoy en día, es eso, cuanto menos curioso. Ellos que de jóvenes jamás se grabaron un juego para su ordenador de 48k, que nunca se grabaron un cassette de los Hombres G ya que trabajaban duramente con apenas 15 años en cualquier bareto para poder comprar este y otros muchos discos, y si no le pedían el dinero a papa, que para algo está, como bien nos recordaban Los Ronaldos, ese grupo de Coque Malla.

Ahora, ya mayorcitos y viendo que la mansión, los coches y la droga se la tendrán que costear a base de giras y conciertos (mirar en su página web el número de conciertos que llevan este año) hacen declaraciones contra la detestada piratería existente (que haberla hayla), y es que es mejor criticar a quien deja de pagar 20€ por un disco de mierda que a los que no hacen o no consiguen que un disco cueste no más de 5 o 6€, que es lo que realmente deberían costar la mayor parte de los discos, sobre todo los llamados "superventas".

Voy a recordar un pedacito de una canción del grupo de "Zapatillas":

Estoy muy harto de que me digan, si no estas en lista no puedes pasar solo entran cuatro, tenemos zona supermegaguai y nunca la veras

Y es que me resulta gracioso, que se quejen en una canción del "derecho de admisión" y sin embargo hayan organizado en más de una ocasión (seis) conciertos únicamente para aquellos que se hayan comprado el cd.

Lo cierto, es que al igual que no quiero hacer apología del suicidio tampoco quiero hacerla del pirateo, de hecho, jamás piratearía un disco de gente que me gustaría volver a escuchar, de hecho yo mantengo que si hay un disco que realmente merece la pena este hay que comprarlo, aunque sea a precio de oro, como ocurre hoy en día.

En fin, que la industria discográfica o mejor dicho, hablemos con propiedad, la gente que vive (y muy bien, por cierto) de la industria discográfica debería plantearse quien es el pirata, el que se baja un disco de internet, o el que simplemente cobra el peaje por estar en el sitio adecuado en el momento oportuno sin aportar ningún trabajo extra, ni ningún valor añadido a lo que se vende. Yo, mientras voy pensando eso, voy a coger un cd y voy a ver si consigo cortarme las venas. ¡Adiós!

Terrorismo para todos y algo de comer

Como bien sabréis la gran mayoría ayer "La Policía británica frustró un plan para hacer estallar aviones en pleno vuelo", algo que pretendía ser un nuevo 11, en este caso hubiera sido un 11-A (recordadme que nunca suba en avión un día 11). Este nuevo intento de masacre, según apuntan las primeras hipótesis, tenía como objetivo nuevamente los Estados Unidos, y otra vez los grandes perjudicados por el ataque terrorista de iban a ser los civiles.

He de recordar que este tema viene de muy atrás, llamadme Golfo si queréis, pero el padre de nuestro querido George W. Bush seguro que sabe muy bien de que hablo.

Han muerto muchos civiles desde que toda esta historia empezara, y no estoy hablando sólo del mundo occidental, es precisamente en oriente medio, dónde el petroleo y los intereses económicos son tantos que las muertes civiles hace tiempo que han dejado de ser eso, muertes, para pasar a ser un número cada día más alto.

Fue en Mayo cuando un diputado británico (George Galloway) dijo que "estaría moralmente justificado que un terrorista mate a Blair por la guerra de Irak", partiendo de la base de CUALQUIER muerte no tiene justificación, yo me planteo que siendo tantas las muertes de civiles, que en algunos casos probablemente han podido estar en alguna concentración en contra de la guerra o a favor de la paz, o simplemente han pensado que toda esta locura no va con ellos, ¿porqué al final son siempre personas anónimas las que tienen que pagar las ansias de poder y de venganza de otros?

Yo, que no soy tan listo como para responder esta respuesta voy a hacer lo que mejor se me da, suicidarme, ¿qué mejor manera de hacerlo que pilotar un avión sin apenas gasolina por el atlántico? ¡Ah! Se me olvidaba decir, no tengo ni idea de llevar un avión, claro que Bush tampoco tiene ni idea de llevar un país y ahí esta... ¡Adiós!

Conversaciones con una puta

Suicida: Hola puta.
Puta: Hola suicida.
S: ¿Te han entrevistado alguna vez?
P: Pues mira, no, soy virgen en ese aspecto. (risas)
S: Y yo encantado de desvirgarte, y si quieres preguntar lo que sea, no te cortes...
P: Tranquilo, no me cortaré, y hablando de cortar, ¿te has cortado alguna vez suicidándote?
S: Digamos que los suicidios no tienen secretos para mí. A ver, como sabrás hay varios dichos populares que hacen referencia a las putas...
P: Sí.
S: Por ejemplo ahora me viene a la cabeza ese de "La culpa es de los padres que las visten como putas".
P: (risas) Es que hay que ver algunos padres como visten a sus hijas... (más risas)
S: Pues también tienes razón. Y, ¿qué me dices de "Eres más puta que las gallinas"?
P: Esa me indigna, ¿ves? ¿Acaso tengo yo pinta de gallina?
S: Pues no sé, déjame ponerte los huevos encima y lo comprobamos... (risas)
P: ¡Que cabrón!
S: Eso dicen... Y siguiendo con las frases, me ha gustado a mi este tema, ¿qué te parece "aquí o follamos todos o la puta al río"?
P: Esa me ha llegado a preocupar, una vez fuí con unos amigos al campo donde había un río, y a uno de ellos le dió por soltar eso, la verdad es que por un momento pensé que me tiraban al río.
S: Lo entiendo. La verdad es que lo de las frases despectivas hacía las putas son constantes, como el famoso insulto ese, hijo de...
P: Sí, de hecho te recuerdo que hasta tú lo has utilizado en uno de tus post...
S: La verdad es que sí, no tengo excusa, pero tú lo entendiste, ¿no?
P: Son muchos años de puta como para no entenderlo, suicida.
S: Gracias, por cierto, ¿y qué me dices de eso que se dice que la mujer tiene que ser "una señora en la calle y una puta en la cama"?
P: Pues que hay mucho intrusismo laboral. Suicida, ¿cómo has pensado suicidarte hoy?
S: Hoy había pensado un suicidio especial...
P: ¿Ah, sí? Cuenta...
S: Supongo que habrás visto Instinto básico, ¿no?
P: Sí, claro.
S: Pues me gustaría morir tal y como morían los amantes de Sharon Stone en esa película, con el punzón de hielo... pero me gustaría que me lo clavaras tú.
P: ¿Eso no sería asesinato?
S: No, eso es un suicidio en toda regla, y es que como personaje que soy tengo alma, pero no un cuerpo, así que quítate la ropa que me tienes que suicidar... ¡Adiós!

¡Fuego!

En Galicia el fuego ya ha quemado más de 10.000 hectáreas, o lo que es lo mismo 100 kms₂, esto equivale aproximadamente a la superficie total del área metropolitana de Vigo, más de 1.800 veces la superficie del Camp Nou.

Al parecer varios de estos fuegos, por no hablar de la inmensa mayoría, han sido causados por obra de los de siempre, los humanos (¿o debería decir inhumanos?), ¿las causas? imagino que las de siempre, un simple descuido, una compleja provocación.

Y yo no entiendo, no entiendo el descuido y no entiendo que se pueda provocar un fuego, sea por el motivo que sea, ni si quiera cuando el motivo tiene de apellido "Euros". Las consecuencias de todo este daño es ya irremediable y parece que nadie parezca querer entenderlo, por lo menos nadie que haya sido capaz de crear algo así.

Se dice que estos fuegos en ocasiones pueden haber sido causados por vecinos que lejos de estar bien avenidos sufren disputas por algún terreno, y al grito de "si no es para mi, no es para nadie" enciende un fuego que al final incluso puede acabar en tragedia, no sólo ecológica, sino también humana. En otras ocasiones se originan en el proceso de desbroce de un campo y en otros casos por cuestiones meramente especulativas, como el fuego que arrasó en Benidorm (gobernado por Zaplana) uno de los mayores pinares del mediterraneo dando paso a lo que ahora conocemos como Terra Mítica, obviándose la Ley Forestal que prohibía edificar en zonas rústicas devastadas por el fuego.

Hoy no me voy a suicidar por lo que os cuento (creo que deberían ser otros los que lo hicieran), hoy me voy a suicidar porque en el post del viernes pasado, en el que hablaba de la modelo que había fallecido, di por sentado que se tratataba de anorexia tras las declaraciones del padre de la misma, hoy he podido leer que ese no fue el motivo de su muerte. Dicen que rectificar es de sabios, pero como yo no soy un sabio sino un mero personaje suicida, aquí estoy rebozándome en gasolina y jugando con este encendedor por lo que me despido, como siempre con un, ¡Adiós!

Testosterona

Profesor: Siento comunicarles que su hijo hizo el examen dopado y por lo tanto me veo en la obligación de suspenderle.
Sres. Landis: Nosotros desconocemos si nuestro hijo tomo sustancias dopantes, aunque tenemos que reconocer que "la tentación es fuerte" con la dureza de sus exámenes.
Profesor: Yo me limito a poner el mismo examen a todos los alumnos.
Sres. Landis: Lo comprendemos, pero nuestro chico tiene ciertas jaquecas que le impiden estudiar con normalidad, es por eso que a veces él toma ciertas vitaminas y pastillas para el dolor de cabeza pero "si es algo peor que esto, entonces él no merece aprobar". En cualquier caso, ¿tiene usted alguna prueba fehaciente de que nuestro hijo se dopó?
Profesor: Varias, pero el hecho de que su hijo llegara a clase con la aguja clavada en el brazo fue el inicio de mis suposiciones...
Sres. Landis: "No vamos a sacar conclusiones", pero no podemos esconder que "esto nos decepciona".
Profesor: No sean demasiado duros con el chico, tengo otro alumno que es peor.
Sres. Landis: ¿Si?
Profesor: Sí, verán, intentó hacer lo mismo que su hijo sólo que se equivocó de sustancias y empezó a tomar productos hormonales que lo han puesto como una vaca, en clase todos se ríen de él...
Sres. Landis: Pobrecillo, ¿y como se llama la criatura?
Profesor: Ronaldo.

Conversaciones como estas no pueden dejar indiferente, a mí por lo menos no, así que me voy a meter tal chute de testosterona que cuando acabe no me va a reconocer ni Dammy. ¡Adiós!

Carta de una admiradora

Hola, ace tiemp q t yevo lyndo. M gsta muxo komo scribs, y ya le mndao 1 sms a tods mis amigs pa rcomndar tu blg. M hizo muxa gracia l post de Julian Muñoz, y tb lo pase n grand leyndo l de LoSnts, ggg, s tío es 1 ful. M gstaría muxo k le ddikras 1 post a mi amig Yeni, q l otr dia se fue a la disco y 1 tio l dijo 1s warrads, y s q ay tios q solo van a lo q van...


Estimada lectora:

He de decir que no he entendido una mierda de lo que me cuentas, lo único que he entendido es que la putilla de tu amiga "Yeni" (no haré comentarios al respecto), tiene una serie de buitrecillos rondándola, algo que seguramente mucho tendrá que ver con los lugares frecuentados por esta.

Para acabar tan sólo comentar que me voy a beber cinco litros de tinta, al tiempo que me despido con mi habitual, ¡Adiós!

Nena, ¡estás de muerte!

Uno no es muy amigo de las muertes ajenas, bastante tengo con morirme cada día para encima tener la desgracia de descubrir nuevas muertes cada día, y más si son evitables.

El caso es que ella era muy mona, lo que se dice una preciosidad, sobre todo antes de que empezara a perder tantos kilos, adquiriendo ese aspecto escuálido y tristón que últimamente le acompañaba, y es que por mucho que ella se esforzaba en sonreir debido a su trabajo, por dentro se fraguaba una tormenta de sensaciones en la que la tristeza era la reina. "He de estar guapa para este desfile", pregonaba entre sus amistades, como ella también modelos, y es que en sus aspiraciones estaba llegar a ser una modelo famosa, reconocida internacionalmente como Claudia Schiffer o Cindy Crawford. Ese desfile era muy importante para ella, y es que para una chica uruguaya como ella desfilar en la Semana de la Moda en Montevideo era de las cosas más fantásticas que le habían ocurrido.

Tan importante era que ya llevaba varios días sin comer, "he de estar guapa", se repetía insistentemente. Y llegó El Día, ella no se sentía demasiado bien con su cuerpo, pensaba que debía haber perdido algún kilo más, pero no podía fallar, era el gran día, ahí iban a estar los diseñadores más importantes del país, además de que las casas de modelos más prestigiosas también iban a estar ahí representadas, ella no podía fallar... Pero falló, no ella sino su corazón, los médicos dieron su diagnóstico paro cardio-respiratorio.

Luisel Ramos, de 22 años, salió en prensa, en prensa internacional además, pero no por los motivos que ella hubiera deseado, salió en prensa porque el mundo en el que vivía pudo con ella, porque las presiones que recibía de todo su entorno, generalmente femenino, le empujaban a matarse lentamente, hasta que lo consiguieron, "era una muy buena compañera, participaba muy seguido en desfiles y todos la querían", comentaron antes de enterrarla...

Hoy moriría de hambre, pero prefiero morir comiendo. Pienso estar comiendo sin parar hasta que, a duras penas sólo pueda decir aquello de... ¡Adiós!

Vacaciones (in)solidarias

Todavía recuerdo aquel viaje que me pegué a la República Dominicana, 7 días en un hotel de 5 estrellas maravilloso, con todo incluido, por sólo 800€ de nada, que días más buenos pasé ahí descansando tomando mis cubatas ahí en la piscina del hotel, tonteando con las camareras del complejo que por cierto, estaban para hacerles un favor.

O cuando fui a conocer los paisajes de Capadocia y Estambul, que maravilla, 8 días fantásticos por sólo 520€, vale, en realidad fueron más de 1.040€ porque en aquella época conocí a una chica y con tal de llevármela a la cama yo hacía lo que hiciera falta, y si había que ir a Estambul uno se iba a Estambul...

También recuerdo ahora un crucero con unos amigos por el Caribe, La Habana, Cancún y Cozumel, aquello si que fue a todo trapo, en la Suite de lujo con su terracita que tenía, y que decir del barco, creo que es uno de los mejores cruceros del mundo, el caso es que pillé una oferta y por 2.599 € ahí que me pegué 7 días cojonudos, si es que soy un hacha.

Y todavía hay gente que en Julio y Agosto en lugar de irse de vacaciones acoge a niños saharauis, provenientes de campos de refugiados, a los cuales les hace revisiones de la vista (dañada por el horrible sol del Sahara), del oído, de sangre y orina. O los que acogen a niños ucranianos, niños afectados por la radiactividad producida por la avería de la Central Nuclear de Chernobil, y es que dicen que por cada mes que los niños están en una zona ambiental sana, con alimentación buena recuperan cinco años de vida...

Total, que visto lo visto, lo mejor será que me vaya al Sahara de vacaciones, eso si, sin agua, sin comida y sin brújula ni nada que se le asemeje, así que si no nos volvemos a ver, ya sabéis. ¡Adiós!

Me han desheredado

Pues sí, me han desheredado, yo que me las prometía felices disfrutando del dinero que mis padres habían tenido a bien "coger prestado" de los menos favorecidos a través de los más sucios y deshonestos chanchullos, me veo trabajando, como cualquier hijo de vecino. El caso es que yo llego ayer a casa y felizmente les comento a mis padres:

Suicida: Mama, papa... ¡Voy a hacerme de un partido político!
Pa: Mira que bien hijo, me alegra que hayas dejado eso de ser suicida, poco futuro le veía yo a eso...
Ma: Escucha a tu padre hijo, ¿y a que partido te fas a afiliar?
Suicida: Pues...
Ma: No me digas, no me digas... A ver del Partido Popular, ahí es donde están las ideas, donde se mueve el dinero y las influencias, donde está el futuro, muy bien hijo, has elegido muy bien...
Suicida: Es que no me he hecho del PP.
Ma: No, si no podía ser tan bonito, ¡ay! hijo mío...
Pa: No te preocupes, ser de PSOE tampoco es tan malo cariño, aunque ahora estén gobernando de pena, es un partido histórico, ahí seguro que puede escalar posiciones con más facilidad, y es que ahí cualquiera puede ser el presidente...
Suicida: No, papa, es que tampoco me he afiliado al PSOE.
Ma: ¿No? Entonces, ¿qué nos queda? ¿Izquierda Unida?, ¡uy! Manolo que el niño se nos ha vuelto comunista y tonto...
Pa: No desesperes cariño, la verdad es que sería una deshonra para esta familia que nuestro hijo se hiciera comunista, pero hoy en día los comunistas ya no son como antes, además, estos son unos comunistas descafeinados, en dos días nuestro hijo los vuelve a todos de derechas, como debe de ser...
Suicida: Papa, mama, es que tampoco soy de ese partido.
Pa: ¡Coño! Entonces, ¿a que partido te has afiliado?
Suicida: Al Y.I.L.
Ma: ¿Al yiiiiil?
Suicida: Sí, mama, al Y.I.L., (Yola Independiente Liberal) es el partido de Yola Berrocal, ya sabes, aquella que salió con el Padre Apeles. Es un partido que luchará por los ciudadanos y ciudadanas de Marbella, el eslogan es contundente y enérgico "Porque Yola valgo", y como te comentaba vamos a luchar por el bienestar de los ciudadanos, para ello vamos a instalar unos gimnasios en las playas y ofreceremos operaciones estéticas a quienes nos las demanden, así que mama, si quieres ponerte más pecho, esta es tu oportunidad. Además, papa, vamos a crear unos premios Oscar (estamos pensando en llamarlos premios Julián) y unos premios de la música así como los Grammys pero en elegante (creo que los llamaremos Premios Pantoja), como tiene que ser. ¡Ah! Y ahora podremos disfrutar de los bares más allá de las 3 o las 4 de la madrugada, por mucho que se quejen los vecinos, y todo eso creado gracias a la mente pensante de Yola, ¿qué os parece?
Pa: Fuera de mi casa...
Suicida: Pero, pa...
Ma: Fuera de esta casa...
Suicida: Pero, ma...

Yo no he nacido para pobre, así que viéndome en esta situación, fuera de mi casa y desheredado he aprovechado mis últimos ahorros para comprarme una pequeña cámara frigorífica y unos sedantes, ¿para qué? pues mira, yo me tomo unos sedantes, me meto en esa pequeña cámara frigorífica y una vez más os digo. ¡Adiós!

El precio de la vivienda

Según he podido leer en un artículo de abril del 20 minutos, según un estudio realizado por Creditaria, si tú, joven de entre 18 y 34 años quieres comprarte una vivienda, empieza a ahorrar íntegramente todo lo que ganas, ya sabes esos 15.562€ anuales (no te rías coño, que estoy escribiendo en serio), con un poco de suerte dentro de 9 años y 3 meses (¿no te he dicho que no te rías?) tendrás un pisito precioso de 60m₂, no te garantizo que esté en buena zona, ni que vaya a ser nuevo, pero es que los jóvenes de ahora mira como sois, por todo os quejáis y protestáis.

Los jóvenes de antes no eran como sois vosotros, vale que en el año 1979 una vivienda de 150m₂ apenas costaba algo más de 3.200€, lo que suponía que un joven que por aquel entonces cobrara 230€ al mes en 14 meses ya habría pagado no sólo toda la casa sino que incluso algún mueble, pero ellos no se quejaban tanto por este punto, estos jóvenes eran jóvenes responsables que iban a votar por la Constitución, ya sabes esa que dice en su artículo 47 que "Todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada. Los poderes públicos promoverán las condiciones necesarias y establecerán las normas pertinentes para hacer efectivo este derecho, regulando la utilización del suelo de acuerdo con el interés general para impedir la especulación. La comunidad participará en las plusvalías que genere la acción urbanística de los entes públicos".

Lo que tenéis que hacer es trabajar más y quejaros menos... Yo mientras tanto me voy a ir metiendo en esta vieja y céntrica casa, y es que apenas quedan unos segundos para que unas máquinas vengan a derruirla para construir unos pisos de lujo que serán la envidia de toda la zona. ¡Adiós!


Mira, encontrar una vivienda digna es la cosa más sencilla del mundo, ábrete el Google escribe "vivienda digna" y pincha en el botón de "Voy a tener suerte", ¿ves que sencillo? (o no).