Consumismo pastillero

Vivimos en una sociedad consumista, eso no es ningún secreto, hoy en día se comercia con todo, desde churros con chocolate hasta servicios de Telemadres, cualquier objeto o servicio que tenga una demanda es susceptible de ser comprado y vendido. Y todo esto esta bien cuando hablamos de churros con chocolate o de una entrada para el cine, pero cuando llega a la salud, eso ya es un tema más delicado.

Hoy en día el negocio legal que genera más beneficios económicos es el de la industria farmacéutica, se mueven miles de millones de euros en este concepto lo cual no deja de ser curioso, teniendo en cuenta que las leyes al respecto de la publicidad de medicinas con prescripción médica es de lo más clara y tajante es decir, no existe publicidad evidente de ciertas medicinas para, por ejemplo, la disfunción eréctil y sin embargo todos sabemos o hemos escuchado hablar en alguna ocasión de la Viagra, y así con un montón de medicamentos, y esto, ¿cómo es así? Pues muy sencillo, si no puedes hablar de Viagra, habla de disfunción eréctil, si no puedes hablar de determinada medicina, habla de la enfermedad que se puede curar con esa medicina.

Si nos fijamos un poco nos damos cuenta que en los medios de comunicación nos están continuamente hablando de enfermedades, que si el cáncer mata a tropecientos millones de personas al año, que si el SIDA, cada año nos machacan con la vacuna de la gripe, actualmente la gripe aviar ocupa titulares de muchos medios informativos. Y ya si nos metemos en determinadas revistas especializadas esto es escandaloso, además de que los profesionales de la medicina reciben un bombardeo de publicidad mucho más acentuado si cabe que nosotros, los pacientes. Por no decir que ya se sabe que lo que hablan dos no lo escuchan tres, y a buen entendedor pocas palabras bastan, toma refranero español.

En definitiva, que luego nos quejamos de que estamos rodeados de hipocondríacos y enfermos, pero es que con razón, al fin y al cabo, ¿qué es lo que más desearía alguien que vendiera (muchos) medicamentos? Yo, por lo pronto, estaría encantado de tener cuanta más gente enferma e hipocondríaca mejor, pero como no, como lo que soy es un suicida pues voy a ello... Y hoy lo haré de la única manera que se me ocurre, con un chute de medicamentos como para matar a una manada entera de dinosaurios, ¡Adiós!

Tostón pre-electoral

Igual que el olor a pólvora presagia la llegada las Fallas en Valencia, el olor a asfalto candente y las obras en determinadas calles de nuestra localidad anuncian unas nuevas elecciones locales, eso es así excepto en Madrid que parece que viven en unas eternas elecciones.

Poco a poco el ambiente electoral se va notando en las conversaciones mañaneras de los bares, no en todas claro, de hecho en muy pocas, bueno, en casi ninguna, la verdad es que se habla más de fútbol y de lo escotada que ha venido hoy la secretaria del jefe que de política. Pero una cosa no siempre esta reñida con la otra y siempre se puede hablar de política sin dejar de hablar de escotes… Por ejemplo, en las conversaciones mañaneras de los bares, el generoso escote que nos muestra la candidata por el PSOE para la alcaldía de Murcia es un tema que se toca o por lo menos eso se intenta, tocarlo.

La verdad, es que llegan estas épocas y los políticos empiezan a tomar posesión de las pancartas publicitarias que, haciendo un inciso en esto de las pancartas publicitarias, ¿os habéis dado cuenta lo cerca que están las pancartas de los políticos con la publicidad de nuevas y lujosas promociones inmobiliarias? Dejemos que esa pregunta se responda sola, yo voy a algo más básico, el careto de los políticos, y es que muchas veces los ves en los carteles y te pasa algo parecido a lo que le pasa a una madre con su hijo... y es que dan ganas de comérselos con lo guapos que están ahí todo peinaditos, con una cara de buena persona que no pueden con ella, unos ojitos a lo gatito de Shrek, más tiernos... Y luego, ya una vez salen elegidos te da una rabia no habértelos comido...

Como estamos en época pre-electoral tampoco voy a entrar demasiado en “faena” acerca del tostón totalmente vacío de contenido que nos dan ya en fechas electorales, tan sólo comentar que empecé este post hablando del olor a pólvora y terminaré hablando del olor a pólvora, y es que pienso enterrarme en pólvora y mientras me echan asfalto por encima y me pisa la apisonadora os voy diciendo eso de... ¡Adiós!

Peste aérea

Hace un par de días escuché en la radio que un hombre que iba a volar con la compañía aérea British Airways, al ser denunciado por la pasajera que iba a sentarse a su lado se quedó en tierra, el motivo, su olor corporal poco tenía que envidiar al del peo de un cerdo que ha comido verduras en mal estado (perdón por ser tan gráfico).

El caso es que el hombre, al verse obligado a no poder coger ese vuelo en Hawai perdió un enlace posterior en Düsseldorf, por lo que denunció a la compañía británica por una suma que ascendía a los 2.200 euros, aunque al final del juicio la indemnización tan sólo fue de 260 euros.

La última vez que cogí un avión fue para ir de Valencia a Madrid, bueno, en realidad eso no es del todo cierto, el último vuelo fue de Madrid (la T4) a Valencia, pero si nos centramos en el vuelo de ida no lo recordaré como el vuelo más placentero de mi vida, más que nada porque había un señor muy amable que se sentó a mi lado durante los 50 minutos que duró el trayecto que no olía lo que se pudiera decir precisamente bien, vaya, que estaba rezando para que no se moviera para que no me llegara esa olor tan personal y humana de ese entrañable caballero.

Y yo me pregunto, ¿podría haber denunciado yo a la compañía Iberia por haber tenido que soportar a mi lado la olor de ese hombre? Y por otro lado, ¿eso como se dice? levantas la mano y cuando te llega la azafata le dices “oiga, que este señor que tengo a mi lado huele que apesta, ¿podrían ponerlo en la zona de materiales radiactivos?”. La verdad es que no tengo ni idea, yo lo único que sé es que antes de coger cualquier avión (y más en trayectos largos), lo menos que podría hacer todo el mundo es asearse un poquito, que no cuesta tanto, hombre...

En fin, que vamos a lo que vamos, a ese suicidio... Pero la verdad, es que no sé como voy a morir hoy, y es que he ido a un sitio dónde dicen que te matan con una cámara de gas, pero es que esta es la cámara de gas más rara que he visto en mi vida, y es que ¡no tiene techo!... ¡Ah! ¿Qué es para que puedan tirar las bombonas de butano? Bueno, pues… ¡Adiós!

Born to be wild

Si tienes entre 15 y 29 años, estas jodido, y lo escribo en masculino porque además, si eres hombre tienes todavía más probabilidades de tener un accidente de tráfico según un estudio publicado por la Fundación RACC.

En ese mismo estudio se explica que un joven que termina inválido tras un accidente supone un gasto de más de dos millones de euros, es decir, que las compañías de seguros prefieren que te mueras a que te quedes postrado a una silla de ruedas de por vida, menudo ánimo, ¿no?

Yo tenía un amigo de 23 años que murió en la carretera, en este caso no porque fuera haciendo el loco, en su caso llevaba una moto y un coche le apareció de repente de una calle haciéndolo caer en medio de una transitada y trágica carretera nacional (la N-340), y sé bastante bien por este caso y otros también cercanos que la muerte de una persona joven (en accidente de tráfico) es una tragedia inmensa para una familia, pues bien, en el año 2005 casi 1.400 jóvenes murieron en estas circunstancias, casi 1.400 familias que vivieron el trauma de una pérdida inesperada.

La forma de tratar de evitar accidentes suele estar basada en las multas y el castigo, como siempre, más que en la educación vial desde bien jovencitos. No estaría de más que existiera una asignatura en el instituto cuando una persona cumpliera los 14 años en la que se tratara de una forma seria la educación vial, la conciencia cívica y la responsabilidad, y es que ha quedado demostrado que las sanciones pueden servir a corto plazo pero lo que importa es tener una sociedad con conciencia y responsabilidad y eso con multas según pienso, no se puede lograr.

Y bien, aunque estoy un poco desentrenado últimamente, creo que llega la hora de hacer lo que solía hacer habitualmente por aquí, que es suicidarme... Hoy toca subir a un coche y hacer lo que haría cualquier joven que se precie, por lo menos uno suicida, me voy a poner hasta arriba de alcohol, pastillas y voy a coger un coche con más de 150CV a ver lo que tarda en alcanzar los 215 kms/h. ¡Adiós!

A prisión por maltrato

Me ha pedido Dammy que escriba acerca de un... bueno, no sé como definir a este ser, al fin y al cabo cuando intento definirlo me vienen a la cabeza palabras como “hijo de puta”, “cabrón” y similares, pero es que ya sea por usadas o por que lo de ofender a una madre cuando ella no tiene más culpa que haberle dado a luz y eso sí, haberle dado o no, una cierta educación. Me decía Dammy que lo iba a escribir él mismo para la columna semanal que suele publicar en La Kodorniz (he de decir que me tiene de negro) pero que tal vez quedaría muy duro y que mejor que lo escribiera yo para este blog, así que allá voy.

El tema va de un artículo que leyó en el 20 minutos en el cual se informa de un hombre que había metido el puño y parte del antebrazo por la vagina y el ano de su mujer, causándole a causa de ello desgarros y heridas físicas que la mantuvieron hospitalizada durante 7 días... Después de escribir esto me da mucha satisfacción poder decir a continuación que al hombre le han caído 15 años de cárcel, aunque no voy a seguir pensando porque como lo haga pensaré que por buena conducta y demás a los pocos años estará fuera. Sé que no esta bien, pero me reconforta pensar que en la cárcel habrá alguien lo suficientemente simpático para hacerle sentir como se sintió su mujer.

Y todo nació de unos celos por parte de él, celos infundados por otra parte ya que fueron a hablar con la mujer del supuesto amante de la mujer maltratada y le hicieron ver que eran todo imaginaciones suyas, pero no contento con ello y al grito de “te voy a tratar como a una puta” el ahora preso empezó a agredir a su mujer por no querer realizarle esta una felación.

Esta historia, pese a ser sumamente cruel, tiene un final más o menos feliz, pero lo cierto es que el maltrato y las muertes por estos motivos son más que habituales en la geografía española (y mundial). Esta bien que aumenten las penas de cárcel y que las leyes se endurezcan para castigar este tipo de delitos, pero lo que falta, lo que siempre falta en este país llamado España son medidas de educación a la ciudadanía y es que por mucho que metamos a un agresor en la cárcel, diez más esperan en la calle para maltratar a sus cónyuges.

Y bien, pese a ser un encargo, el tema lo he hecho muy mío, tanto que voy a pasar a hacer lo que acostumbro, suicidarme, para ello voy a coger este pene de látex y me lo voy a ir comiendo a cachitos, ñam, creo que así, ñam, y si un lavado de estómago no lo evita, ñam, voy a morir como un auténtico personaje suicida que soy, ñam… ¡Adiós!

Pornografía madurita

Según explica Mark Kernes bajo el titular “The Graying of Naughty” para el New York Times, existe en el porno una nueva tendencia que lleva a mujeres que sobrepasan tranquilamente los 35 años a protagonizar películas de este poco popular pero muy exitoso género cinematográfico.

Hasta ahora lo habitual en este tipo de producciones era encontrar a jovencitas de curvas inimaginables, todas operadas y con varios kilos de maquillaje encima, pero como decía, eso esta empezando a cambiar siendo las protagonistas de este tórrido género mujeres maduras que cualquiera podría identificar con su vecina de enfrente, la madre de un amigo (la madre de José, que me está volviendo loco, por ejemplo) o la mujer del jefe.

Supongo que existe desde un tiempo a esta parte una especie de necesidad entre los consumidores de porno de encontrar personas normales entre los protagonistas, algo que de hecho ya narraba la película de Pablo Berger, Torremolinos 73, la cual estaba basada en un hecho real. A partir de series como “Mujeres Desesperadas” cuyas protagonistas son mujeres maduras pero físicamente atractivas se entiende también la proliferación de mujeres de ciertas edades en la pornografía actual.

Yo, por lo que a mi concierne, voy a por mi suicidio, en este caso lo haré viendo esta cinta austro-húngara de cine hardcore en el que salen unas abuelas haciendo unas cosas que… bugggghhh… ¡uf! voy a despedirme antes de que empiece a morir echando las potas… ¡Adiós!

La bomba de ETA

Volvió a escucharse el ruido de las bombas en España, aunque cuando escribo estas líneas todavía no esta demostrada la autoría de los hechos, lo cierto es que todo apunta a la banda terrorista ETA, y todo esto unas horas después de que Zapatero comentara que se vivía mejor sin bombas, supongo que para la mayoría sí, se vive mejor sin bombas pero supongo que a algunos no le gusta que se haga un uso político de ello o tal vez sea que algunos viven mejor con bombas.

Por lo pronto ya se ha conseguido lo que se pretendía, en todos los medios de comunicación de este sábado 30 de diciembre de 2006 ya se habla del atentado en la famosa Terminal 4 de Barajas, y si tenemos que hacer caso de las palabras de nuestro presidente, hoy ya no vivimos mejor, hoy una banda terrorista ha vuelto a atentar, algo que en el fondo todos sabíamos que iba a volver a ocurrir, aunque posiblemente pocos pensábamos que esto fuera a ocurrir el mismo día en el que el dictador Sadam Hussein muriera en la horca, por cierto, esto último el secreto peor guardado de la historia.

Ahora habrá que ver las reacciones de unos y de otros, por lo pronto la maquinaria del Partido Popular ya esta trabajando a marchas forzadas y es que ETA le ha puesto en bandeja a la oposición su discurso.

Aunque yo me imagino que el tema de conversación más habitual hoy entre los españoles será el atentado, mañana, día 31 el tema creo variará sustancialmente y es que mañana es Nochevieja. Yo os desearía un feliz año 2007, pero en vista de lo acontecido tan sólo os puedo desear un año 2007 sin bombas, es lo más que puedo desear.

Yo por lo pronto me voy a meter en algún zulo lejos de tanta y tanta bomba, aunque eso, me temo que tampoco me garantiza la vida. ¡Adiós!

Orgasmo global

Hoy ya es oficialmente el primer día de Invierno (sí, también es el día de la salud en España), el caso es que para el día de hoy se ha hecho un llamamiento desde la organización antibélica Baring Witness para que hoy se de la “mayor oleada de energía humana posible en un orgasmo sincronizado”, con el claro objetivo de “que los participantes concentren todos sus pensamientos en un sentimiento de paz durante y tras el orgasmo”. A esta convocatoria se la ha llamado con el original nombre de “Global Orgasm” (Orgasmo Global).

Pese a que esta convocatoria esta abierta a todo el mundo, dónde mayor interés se esta poniendo para que ésta se lleve a cabo es en países que cuentan con armas de destrucción masiva, por lo que es de esperar que durante el día de hoy se fornique de lo lindo en los Estados Unidos…

En las bases de la convocatoria no se menciona si los participantes tienen que ser o no de la misma familia, por lo que cualquier tipo de orgasmo puede ser válido, tampoco se menciona a los sadomasoquistas aunque se supone que se ha de dar paz y amor y no azotes, pero vaya, cada uno que haga con sus orgasmos lo que le venga en gana.

Yo, por lo pronto, y en vista de que muy posiblemente no tenga mi orgasmo por la vía oral normal, voy a hacer algo que a mi como personaje suicida que soy es lo que más se me aproxima a un orgasmo y es tener mi suicidio. Voy a ir a uno de esos sitios chungos donde te hacen sado y les voy a pedir que no paren hasta que no diga “feliz navidad”… ¡Adiós!

El viejo Gran Hermano

Esta noche termina una nueva edición de Gran Hermano (Big Brother) en España, concretamente la octava ya desde que Ismael Beiro saliera el 21 de Julio de 2000 como el primer ganador del programa emitido desde la ahora archi-conocida casa de Guadalíx de la Sierra.

En su primera temporada, aunque nadie reconocía ver ese nuevo programa que se asomaba a las televisiones de nuestro país tras el paso por diversas televisiones europeas, llego a tener un tope de casi 10 millones de espectadores y shares de hasta el 70’8%. Todo un record.

Después han venido 7 ediciones más, cada vez con menos audiencia (esta última esta siendo una de las de menor share) aún así la media de todas estas ediciones posteriores ronda el 30% share, una cantidad nada despreciable.

Son más de 6 años ya conviviendo prácticamente a diario con este programa por lo que ya se ha escrito mucho de él, en muchos sentidos, tanto en el positivo como el negativo, curiosamente cuando las críticas eran más “visibles”, el momento que yo recuerdo que todo el mundo hablaba más de “telebasura” para referirse a Gran Hermano fue en la primera edición, sin embargo, con el prisma que nos da el paso del tiempo y viendo lo que hoy en día nos ofrece este programa, esa primera edición que yo sí vi (y no negué hacerlo) era lo más parecido a un documental de la 2 que recuerdo haber visto en Tele 5 en años.

Y dicho esto, ya puedo suicidarme, y que mejor manera que hacerlo que metiéndome un par de cámaras por el ojo que todo lo ve, ahí queda eso… ¡Adiós!

Saskia Howard-Clarke, concursante de Big Brother 6 en el Reino Unido.

Feliz agua 2007

Según informa El Pais Digital, Armando Aguinaga Mateos, Asesor de Relaciones con la sociedad del Ejecutivo murciano ha enviado una carta de felicitación de navidad al Gobierno de Aragón con la siguiente inscripción “Feliz 2007. Agua para Murcia, que el mar ya tiene”.

He de decir que al igual que Dammy, me considero un ciudadano del mundo, pero vivo en la región murciana, pero me joden (con “j” de “jodido”) este tipo de actuaciones políticas que ningún favor hacen a la Región de Murcia. No hacen ningún favor, porque con una tarjeta como esta Aragón no va a mandar más agua a Murcia, creo intuir que más bien al contrario, lo que si que vamos a tener más los murcianos (o las personas que vivimos en Murcia) es más odio de los aragoneses (o las personas que viven en Aragón), y es que al fin y al cabo este tipo de actuaciones terminan en un titular del estilo “Murcia pide agua por Navidad”, como es el caso de El País.

Espero que la próxima vez el señor Aguinaga se lo piense dos veces a la hora de mandar una felicitación de navidad en nombre de todos los murcianos, y es que una cosa es la celebración de las navidades y otra cosa muy diferente es la política, algo que según tengo entendido debe hacerse utilizando el diálogo, no mandando felicitaciones de navidad.

Y ahora a lo mío, que es el suicidio, y como estamos en navidades voy a morir comiéndome varios kilos de mazapanes y tirándome al Mar... Menor. ¡Adiós!

Matanza infiel

Leo en 20 minutos “Un juego apocalíptico cristiano levanta la polémica en EEUU”. Y claro, juntándose tres de mis temas preferidos (juego-cristiano-EEUU) en una sola noticia no iba a dejar pasar ocasión de escribir un post acerca de ello, claro que no.

En este juego desarrollado para todo buen cristiano que se precie, el fin esta claro, o conviertes a los infieles o los eliminas. Para toda aquella alma caritativa que quiera adquirirlo informaré de que el juego se llama “Left Behind: Eternal Forces” y se desarrolla en el Apocalipsis final en la cual se libra la batalla final entre el Bien y el Mal, nosotros (que en el juego somos los cristianos) haremos el papel del Bien, evidentemente todo esto es una ficción jugable.

Curiosamente, al leer esta noticia me he acordado de otro juego que salió esta vez en España vinculado con los temas religiosos, concretamente con la Semana Santa llamado “Matanza Cofrade”, por el que según pude leer en su momento, un profesor de informática se encuentra imputado judicialmente, este juego consistía básicamente en matar cofrades (zombies), evidentemente este juego no salió a la luz (aunque hay quien lo tiene en su disco duro) y rápidamente se actuó judicialmente en consecuencia.

Lo que yo dudo es que este juego que ha salido en Estados Unidos tenga el mismo fin, y es que al fin y al cabo no es lo mismo matar a zombies vestidos de cofrades que a ateos que hacen el mal allá por donde van.

Yo por lo pronto me voy a suicidar, como es (¿o debería decir “era”?) costumbre en mi. Hoy lo haré transformándome en unos y ceros, concretamente convirtiendo mi cuerpo de ficción en uno de esos infieles que aparecen en Eternal Forces. ¡Adiós!

Un tema prosaico

Llegar a final de mes no es una tarea fácil, los españoles eso lo sabemos, que si las hipotecas que no paran de subir, que si hay que pagar préstamos, luz, agua, teléfono, ya no digo nada de quien tenga niños y tenga que pagar ropa, colegios y demás, sí, los españoles sabemos que llegar a fin de mes no es una tarea fácil.

Lo que también sabemos los buenos españoles es que de cuanto más dinero dispongas, con menos dinero llegarás a final de mes, eso es algo que todo español que se haya leído las leyes de Murphy sabe…A ver, vamos con un ejemplo así, al azar, pongamos así, por decir un nombre cualquiera, Esperanza Aguirre, presidenta de la comunidad de Madrid, a esa pobre mujer le cuesta llegar a final de mes, y es que claro, ya se sabe, una casa con los techos tan altos, una mísera calefacción de electricidad normal y corriente, pues así cuesta calentar la casa, eso es un hecho y los ocho mil euros mensuales que recibe se esfuman rápidamente, si es que es normal.

En cualquier caso, y tal como dice Rajoy, todo esto de llegar a final de mes, de poder pagar o no las facturas es algo prosaico, vamos, como diría la Real Academia, algo insulso, vulgar, anodino, muy apegado a lo convencional. Si es que este Rajoy si que sabe lo que nos preocupa a los españoles, él sabe perfectamente que a nosotros llegar a final de mes o no nos importa lo mismo que los mosquitos transgénicos de África, que a nosotros lo que nos interesa de verdad es saber como ha quedado el Real Madrid y el último escándalo de ZP, todo lo demás, es un tema prosaico.

Y para prosaico, mi suicidio, que tras mis vacacaciones va a ser con los palos de sky, y es que ante la carencia de nieve en tierras españolas estos bien sirven para este humilde suicida. ¡Adiós!

Abuela, pásame el cannabis

Según informa elcolombiano.com, una mujer india fuma cannabis. La noticia no tendría mayor interés si no fuera porque esta mujer afirma tener 125 años y un tataranieto. Lo que todavía no sé es si al niño le dan pecho o cannabis.

Esta anciana, que responde al nombre de Fulla Kayak, tiene varias aficiones que desarrolla en su casa de Kanarpur donde convive con más de 20 familiares (una de ellas su hija de 92 años), entre las que destacan tomar mucho zumo de palma, varias tazas de té caliente al día, fumar tabaco y porque no, fumarse sus buenos canutillos de cannabis, según el Tomate también le gusta hurgar en su nariz, pero ese es otro tema.

Según aparece en esta misma noticia, la mujer no habría cumplido todavía el siglo y cuarto de vida, ya que según un carné de votante que se emitió en 1995, Fulla tan sólo contaría con 120 añitos y algunos problemas de vista, por lo que le cuesta seguir algunos pasos del programa de gimnasia de la televisión india, en cualquier caso como no necesita ayuda para andar siempre puede acercarse un poquito más al televisor. Curiosamente esta mujer apenas recuerda haber sufrido problemas graves de salud, como mucho algún resfriado y tos… no sabemos si durante sus primeros años como fumadora.

El caso de esta mujer es insólito, pero bueno, como a uno le gustaría ser inmortal creo que me voy a fumar como 125 porritos de cannabis así todos de golpe, a ver que tal… ¡Adiós!

¡Acha, cuidao' con el hacha!

¿Qué pensarías si abrieras el periódico y te encontraras con esta noticia "Una mujer intenta cortarle el pene a su marido con un hacha de cocina", yo lo primero que he pensando ha sido... "Tengo que escribir un post", sí, lo sé, soy un morboso de mierda, pero claro si eso me lo dice alguien que se ha metido en un blog llamado Suicida en Serie, como que suena menos mal...

El caso es que los protagonistas de esta noticia es una pareja de origen nigeriano de 34 y 22 años y se engloba dentro de las noticias calificadas como de "violencia de género", y es que la mujer comentó a los agentes que la fueron a buscar a casa que había sufrido maltratos de su pareja, a diferencia de lo que solemos escuchar habitualmente esta mujer declaró haberse enfrentado a su agresor, en este caso un hacha de cocina que tenía un objetivo, el pene de su pareja.

Según se comenta en este artículo esto se dió en la pedanía de El Palmar, un pequeño pueblo (todavía sin ayuntamiento, pero ese es otro tema) cercano a Murcia... Ya me imagino a los vecinos contemplando la escena y gritando "¡Acha! (diminutivo de "muchacha"), cuidao' con el hacha!", y la chica con hacha en mano corriendo hacia su pareja con los pantalones bajados y parte de su miembro viril fuera, una escena tragi-cómica, ¿verdad?

Todavía no conocemos las declaraciones del agresor agredido, lo que si que sabemos es que este sufrió heridas en su dedo índice mientras trabaja de defender su pene, lo que falta por descubrir es ¿confundió la mujer el pene de su marido con el dedo índice? En ese caso muchos mitos acerca de la gente de color se vendrían abajo y es que según nos cuentan, no hay lugar a equivocaciones...

Y para terminar, una reflexión, si a todos los maltratadores se les "cayera" el pene, ¿habrían maltratadores? Yo no lo sé, yo lo único que sé es que tengo que suicidarme con este hacha de cocina, el caso es que no esta afilada así que creo que hoy va a doler... ¡Adiós!

Super Sexo

Es habitual que cuando encontramos reflejado en cualquier medio una actividad de contacto libidinoso, también conocida esta como "echar un polvo", se nos muestra esto como el no va más de los no va mases, vaya, lo que se conoce como "el polvo perfecto".

No encontraremos literatura en la cual se refleje un mal polvo (a menos que queramos reflejar que tal personaje tiene algo negativo), en las películas, cuando una pareja se enamora (por cierto, impresionante la velocidad con la que se forman las parejas en las películas, pero bueno, esa es otra historia) llega el momento besos, las velas nunca faltan, los besos son fantásticos y el sexo es el mejor sexo del mundo, por otro lado nunca escucharás a cualquier Ubago de turno cantarle a un mal polvo (o hacer el amor que diría él), siempre, siempre el sexo es fantástico, maravilloso, y sino preguntadle a Patrick Swayze y a Demi Moore en "Ghost".

En este tipo de cine romanticón nadie la cagará con un "vaya, ya me he corrido", aunque también es verdad que este tipo de frases son más propias de una película del amigo Nacho Vidal.

Por otro lado también cuesta leer post en los blogs donde el sexo haya sido una mierda, casi siempre se cuentan los polvos fantásticos, los que nos han "quitao el sentío", cuando hablas con los amigos estos no suelen empezar una conversación con un "vaya una mierda de polvo que eché ayer... y además por mi culpa...", como mucho puede ser que alguno de tus amigos solteros te suelte un "vaya un polvazo le eché a la rubia que me ligué ayer...", y tú mirando para todos lados esperando que no te pregunten a ti por el último polvo.

Por cierto, no os engañéis, yo... yo soy un fiera en la cama, una bestia parda que no falla nunca. Y vamos al suicidio, hoy he pensado en acostarme con Carmen de Mairena, y no, ese no es el suicidio aunque lo pudiera parecer, el suicidio viene después, cuando a los 3 minutos de empezar me haga el dormido y l@ deje a medias. ¡Adiós!

El Santo Diablo

Me estoy refiriendo, como no, a George W. Bush, ese entrañable y nunca bien considerado presidente de los Estados Unidos de América.

A ver, una pregunta, ¿si fueras británico, ya sabes, un hijo de la gran bretaña, a quienes considerarías los personajes más peligrosos de la tierra? Y no, Carod-Rovira no vale... Bueno, voy ser considerado y os voy a dar la respuesta.


Ahí tenemos en primer lugar al amiguete Osama, con un 87% de los encuestados mencionando su "amoroso" nombre, en segundo lugar tenemos a George con un nada despreciable 75%, por encima de Kim Jong-Li, el líder norcoreano más dicharachero de toda Asia, ya sabéis el que amenaza con jugar a las bombas nucleares y dejándo en mantilla al líder del Hizbulá, Hassan Nasralá con un 65% o al iraní Mahmud Ahmadineyad con un 62%, algo que tal vez debería plantearse cada noche antes de irse a dormir.

Pero no sólo en las islas británicas George está "tan valorado", también en su propio país tiene sus amiguetes... Como esa chofer de un autobús infantil que mientras conducía a una serie de niños para que, jubilosos ellos saludaran con la inocencia propia de su edad al Mr. President, ella se pudiera dedicar a hacer cortes de manga enseñando su corazón... el dedo de la mano quiero decir. Evidentemente, la han despedido.

Yo creo que el problema de esta chofer es que cayó en alguno de los programas que dedica el Gobierno de Bush para promover la abstinencia sexual (hasta los 29 años), y después de probar por primera vez el sexo con 30 años la mujer quería dar su punto de opinión al respecto. Por cierto, ¿sabéis que ese Gobierno, nada hipócrita, gasta unos 300 millones de dólares anuales a este fin? Ya sabéis, dinerito fresco que llega limpio a comunidades y grupos religiosos para que ellos hagan y deshagan a su manera. Yo no es por nada, pero si fuera árabe a eso lo llamaría "fundamentalismo cristiano" y me parecería que "estos occidentales" son un poco raros...

Yo, por lo pronto pienso suicidarme no haciendo mucho caso al Mr. President, me voy a poner a practicar sexo como un loco, a ver que pasa... ¡ah! y lo haré con condón, que según dicen esos que apoya Bush, así voy a ir de cabeza al infierno... ¡Adiós!

Enseñando la varita

Si el martes escribía acerca de una noticia impactante, hoy no va a ser para menos y además guardan cierta relación la una con la otra.

No sé si os sonará este nombre, Daniel Radcliffe, seguro que hay a quien no, pero seguro que si os digo Harry Potter a poca gente se le escapará la imagen de ese niño (ahora adolescente) de gafas redondas y varita en mano, pues bien, esa cara pertenece al tal Daniel.

En la actualidad Daniel Radcliffe sigue preparando la quinta película de la saga del joven mago, "Harry Potter y la orden del Fénix" pero esto no es razón suficiente como para que el chico (bastante encasillado ya en su papel de Harry) haya creído conveniente cambiar de registro y hacerlo a lo grande, en un drama teatral llamado "Equus", en esta obra interpretará a un joven problemático obsesionado sexualmente con los caballos.

Según el actor (sí, es actor no mago) "Parte de mí quiere sacarse de encima la percepción que tiene el público acerca de mi persona", yo creo que lo conseguirá... Sobre todo cuando una pareja acompañada de sus niños de 8 y 10 años vea la cara del famoso actor en el cartel de teatro y se decida a comprar una entrada para ellos y sus dos inocentes retoños, en fin, no me quiero imaginar que pasará cuando Harry Potter Daniel Radcliffe, se baje los pantalones para montar a su caballo favorito... ¡Ah! ¿Qué no he dicho que Harry Daniel se despelota? Pues sí amiguitos míos, se quedará en el escenario como su madre lo trajo al mundo, ya sabéis, todo sirve con tal de cambiar la imagen "de niño a hombre", y es que no hay nada que enseñar los pelos de los órganos sexuales para lograr este cometido...

Ya le vale al Potter Radcliffe, antes me pongo a hablar de caballos y ahí que va con su varita a por el caballo... Pues hoy como venganza pienso suicidarme con su varita, "A tomarsus por culus", ¡Adiós!

¡Que animal!

Hola, ya hace más de una semana que no aparecía por aquí, la razón es porque decidí dejar de suicidarme por ese tiempo e irme a disfrutar de una semana de vacaciones con Dammy, gracias por haber seguido visitándome, ahora voy a seguir haciendo lo que mejor sé hacer, suicidarme.

Ayer leí una noticia de esas que no sabes si reír o llorar. Supongo que todos más o menos sabemos lo que significan las palabras "bestialismo" o "zoofilia", pero lo que muy pocos saben es lo que se siente al practicar el bestialismo o la zoofilia. Una de esas pocas personas que lo saben es Michael Patrick McPhail, un norteamericano (residente en el condado de Pierce) de 26 años que fue sorprendido por su mujer practicándolo con su perrita pit bull de 4 años. Dicen que los trapos sucios se lavan en casa, pero su mujer, lejos de seguir este consejo tomo su móvil y se dedicó a fotografiar el acto para posteriormente denunciarlo, no sé si en un principio iba a denunciar a su marido por no serle fiel en el matrimonio, lo que sé es que McPhail ha tenido que pagar una fianza de 20.000 dolares para salir en libertad provisional ya que ha sido acusado de crueldad animal en primer grado contra la perra, por el momento la pit bull no ha hecho declaraciones pero por lo visto le espera un final bastante trágico.

Y yo me planteo, ¿qué puede pasar por la mente de un hombre para acabar realizándole sexo a su perrita? Y si en España se investigaran todas las granjas con ovejas, cabras y demás, ¿se quedaría el caso de McPhail como una simple pequeña anécdota? ¿Porqué se está pensando en sacrificar a la pobre perrita de la familia si no esta mal? ¿tendrá cierto sex appeal esa perrita?

En fin, que yo voy a por mi suicidio... Y aquí tengo a Imperioso, preparado para darme mi boleto para el otro mundo, ejem, ¡va por ustedes! ¡¡¡Arré Imperioso, arré!!! ¡Adiós!

Anorexia suicida

Uno de los post que recibe más visitas en este blog es Nena, ¡estás de muerte!, entiendo que porque trata de alguna forma uno de los temas que más preocupan a muchas chicas en la actualidad, la anorexia, curiosamente por lo que he podido leer después, la muerte de Luisel Ramos no fue debida a esta traumática enfermedad.

Recordaré que en la pasada Pasarela Cibeles no se permitió desfilar a algunas modelos por su extrema delgadez, algo digno de aplauso. Hoy es noticia la carta abierta que 40 médicos han escrito al Consejo Británico de la Moda, en la que se insta a prohibir en las islas pases de modelos en el que desfilen modelos que rocen la anorexia, habrá que ver si se les hace caso.

Hoy voy a hacer uso de esta encuesta en la que os voy a preguntar a ti, hombre, ¿Cómo te gustan las mujeres?

Muy flacas, sin pecho ni culo Más bien delgadas Proporcionada, con buen pecho y culo Con carne "donde agarrar" Muy gordas Ver resultados

Y una vez aquí, ya me puedo despedir, no sin antes suicidárme, ¿cómo? Pues me temo que me voy a pasar devolviendo todo lo que me queda de día... ¡Adiós!

A las 4400

Esa es prácticamente a la hora a la que me fui a dormir anoche, ni que decir que hoy me he levantado, como cada día a las 7 de la mañana.

La culpa la tengo yo, y solamente yo, pero no faltando a la verdad diré que los amiguetes de Antena 3 tienen un par y bien gordos... Y es que hace ya algunas semanas repusieron la primera temporada de la exitosa serie Los 4400 un martes a las 22h., es decir, si no me equivoco en "prime time" o lo que es lo mismo a la hora de máxima audiencia, y eso que se trataba de una repetición, claro que eso fue en verano y ahora estamos ya en Otoño, ¿no? (no haré la rima).

La semana pasada ya se rayaron cuando sin apenas tiempo colocaron la serie a las 20h. del sábado, una hora excelente para los que salen a cenar, para los que vuelven de pasearte por la tarde, y es que, ¿quién ve la tele un sábado por la tarde a las 20h.? Menos mal que existe el vídeo, y menos mal que estaba viendo Antena 3 cuando hicieron uno de los spots comunicando que la serie sería a esa hora.

Pero esta semana no vi el anuncio, ya pensaba que sería una de esas series que desaparece de la parrilla televisiva sin decir nada cuando ayer, en el último zapping antes de apagar la tele e irme a dormir veo que estan dando un episodio de los 4400, el caso es que mientras la semana pasada sólo dieron un triste episodio, esta semana les pareció bien estar hasta las 3 de la madrugada poniendo episodios de tan magnífica serie, y tranquilos que la semana que viene se repetirá la historia... si no fuera porque es una serie que me tiene atrapado me esperaría a que estuviera por internet, me la descargaría y yo pondría el horario de emisión, pero como me tiene atrapado voy a hacer una cosa, voy a suicidarme de la manera más cruel; esperando que los de Antena 3 respeten la... ¿programación?. ¡Adiós!